terso1.ru

Всего зарегистрировано: 806 Сейчас на сайте:0Новых:0Гости:11

Наталия
66
Москва

Место в рейтинге дневников - 2

Количество подписчиков - 18

Количество постов - 210

Количество комментариев - 1737


Список подписчиков

Подписаться

Папка:

   

Дневник


Рубрика: Сочинение на тему
Для всех

29.01.2010, 11:10

 

 

 

Облачко! Вот написалось в связи с твоим постом о чтении.




Странно. Сама человек эмоциональный, а вот  свои эмоции  описывать не умею. Да и у других не  очень-то умею понимать про эти самые эмоции, поэтому, видимо, часть литературы мне непонятна и далека от меня. Хотя именно на эмоциональное восприятие, как я понимаю, прежде всего и рассчитана. Не трогает. Мне больше анализировать нравится. Почему герой произведения так поступил, почему так подумал, почему именно так сказал.

На разных этапах разное в литературе привлекало. В детстве и ранней юности – событийность: кто, кого, когда… С «Трех мушкетеров» началось. Папа подарил на Новый год эту книгу. Мне 10 лет было. Как начала читать, так все каникулы  оторваться не могла. От мушкетеров. В библиотеке брала и читала уже другие книги Дюма.

Потом время влюбленности наступило, желания разобраться в чувствах и эмоциях. Именно тогда пришло время литературы другой – той, в которой именно чувства описывались: страдания, переживания, разочарования.  "Кто, где и когда" хотелось дополнить "А что они при этом чувствуют?".

В 19 лет навалилась на меня литература по списку.  В течение четырех лет читала  обязательную к прочтению для сдачи экзаменов в институте. От античной до современной. Только нас уже на  вступительных экзаменах  научили читать внимательно, чтобы не только идею произведения понять, но и все до мелочей запомнить. На  экзамене по литературе мы с подругой получили по четверке, что было почти трагедией для нас: потому что не только по главному предмету, но еще и самому любимому не смогли набрать нужный высокий балл.  Я не  назвала имя девочки, которая у Толстого в «Войне и мире» сидела на печке и наблюдала за военным советом,   а Оля не смогла ответить, от какой болезни умер Базаров.
Преподаватель по античной литературе так и говорил: «Пока не запомните, как звали любимую собачку Эдипа, ко мне на экзамен не приходите». И это не было мифом или запугиванием. Очень многие студенты не только на вступительном, но и на  экзаменах  во время сессий   получали четверки именно за незнание деталей. Так в институте нас учили, что в тексте нет мелочей, нет несущественных деталей. На все надо обращать внимание. И  одна из обязанностей редактора – ловить блох, как нам говорили.  Если в первой главе у героини глаза голубые, то и в эпилоге они должны остаться такими же.
Не для удовольствия, не для души читала тогда. Надо было читать. Много и быстро.  И запоминать, запоминать, запоминать. Цвет глаз, кличку собачки, болезнь, имена, название ресторана, номер дома…

Но в те годы уже больше интересовало, что автор думает о жизни вообще и как оценивает разные события, поступки людей, их характеры. И все больше интересовало "Кто виноват?", почему так и там?
 
После института, перенасытившись собраниями сочинений классиков и произведениями  значимых для литературы писателей, только толстые  журналы  читала. В них  тогда можно было найти новое, что прорывалось в печать благодаря главным  редакторам тех периодических издании. По тому, кто какой журнал предпочитает, можно был понять, с каким человеком ты общаешься. Ну и, конечно, читала те книги, которые все обсуждали, которые друзья рекомендовали, которые удавалось  достать или получить на два-три дня, чтобы передать следующему.

 А потом вообще практически перестала читать. Усталость, приходившая незаметно, но копившаяся годами, привела к безразличию.  Не было больше физических сил днем на работе читать то, что опять надо, а ночами (как почти всегда это было) читать то, что хочется. Мне тогда спать хотелось.  Больше ничего. Только бы отдохнуть, чтобы внимание не потерять, чтобы глаза не закрывались, когда читаю постановления, доклады, записки, справки. Работа по двенадцать часов в сутки выматывала и опустошала так, что ничего не хотела. Ни читать, ни думать, ни обсуждать. Только одного хотела – покоя и тишины.
 
Когда страна, в которой жила, стала другой, когда все говорили о политике,  деньгах,  потере веры в завтрашний день, стала читать женские романы.  Их тогда издавать стали массовыми тиражами.

Однажды сын сказал: «Мась! Ты хоть не разбрасывай эти  романчики по всему дому. Мне перед друзьями стыдно, что моя мама такую фигню читает. Неужели не хочешь что-то приличное почитать? Неужели эти дурацкие романы могут быть интересны?».
- А что посоветуешь из приличного?
- Ну, Маркеса, например. Ремарк, Хемингуэй мне нравятся.
- Мне тоже нравятся. И Маркеса с удовольствием читала. Действительно прекрасный писатель. Но сейчас пока буду читать эти дурацкие романы.  Потому что имею право читать то, что мне сегодня хочется. Я столько  произведений классиков и замечательных книг  разных авторов прочитала, что мне  теперь  можно все.

Порадовал меня разговор с сыном тогда. И тем, что ему хорошие писатели  нравятся, и тем, что друзья у него морщатся от разбросанных по дому женских романов. И тем, что неловко ему за меня, читающую простенькие романчики.

А мне они действительно тогда помогали, романы эти самые. Отвлекали от событий в стране,  от отношений с людьми, от раздумий о собственной далеко не самой счастливой жизни. Детективы и фантастику я почти не воспринимала. Поэтому и читала сказки о  любви милых женщин к совершенно фантастическим мужчинам. Помогали не думать, не анализировать, не переживать и в себе копаться. Опять хотелось только "Что, где и когда?".  Но скоро надоело.

И тогда пришло время совсем других книг – не тех, в которых пишут о том, почему человек несчастлив, а тех, в которых  пишут о том, как стать  любимым, здоровым, успешным, умеющим понимать, прощать,  любить, радоваться жизни,  то есть  быть счастливым. наступило время "Что делать". Только без вопросов. Время поиска и получения  ответов. Вот и читаю такие книги уже лет 15. И благодарю  их авторов, потому что действительно помогают.

И вот что подумала: главное не то, сколько человек прочел, не то, какие произведения и каких авторов читает, да и вообще читает или нет, а то,  чтобы находил ту информацию, которая ему помогает быть любящим, добрым, счастливым, здоровым, умеющим понимать и прощать. То есть счастливым. Это главное. 



 

 


Рубрика: Сочинение на тему
Для всех

14.12.2009, 14:31

Яна попросила напомнить анекдот. Хотя это, вроде, и не анекдот. Это, как мне кажется, лучшее пособие для мам  детей. Чтобы помнить и понимать своих детей.

Почему так происходит ?

Когда я был маленьким, моя мама была такая умная, такая хорошая. Все знала и все понимала.

А вот, когда мне исполнилось лет 10, как-то глупеть стала. Все меньше знала и понимала.

Ну а в мои 20 она вообще просто полной дурой стала. С ней же невозможно разговаривать было. Вообще ни о чем. Ничего не понимала. Просто ужас!

А вот к моим 30 что-то опять в ней поменялось: опять поумнела. Уже и спросить кое-что  можно было, и поговорить иногда интересно было…

Сейчас мне 40. У меня замечательная мама. Самая добрая и такая  умная. Я ее очень люблю.

 


 


 


 


Рубрика: Сочинение на тему
Для всех

08.12.2009, 13:00

 

Давно заметила, что самое простое на словах очень сложно реализуется в реальной жизни. Например, ну ведь так просто и понятно  звучит «возлюби ближнего, как самого себя», «люби всем сердцем и умом». Не буду дальше сообщать известные всем мысли из Евангелия.  Достаточно этих двух, чтобы понять, что я имела в виду. Много мы знаем людей, которые умеют любить себя и ближних? Много мы встречаем тех, которые умеют любить и умом, и сердцем? Я немного. Хотя знакома с очень многими людьми. Умными, хорошими, думающими.  Вот поэтому и делаю такой вывод: вроде понятные истины не так просто реализовывать в реальной жизни.

А многие из нас очень хорошо знают, что именно они любят, что именно им нравится?  Ну в еде, наверное, многие знают. В одежде тоже. В увлечениях и интересах тоже худо-бедно многие сориентировались. Потому что многое попробовали, испытали, проверили. И наконец-то поняли, что им нравится. И именно тому, что нравится, отдают предпочтения. И с радостью это привносят в свою жизнь.

А вот многие ли из нас точно так же знают, что им нравится в людях? Вообще в людях.  А все ли определились в том, что им нравится  в людях противоположного пола?  Я часто задаю вопрос женщинам, которые одиноки и хотят встретить мужчину, которого полюбят: « А какие мужчины тебе нравятся? Каким ты хочешь видеть того, с кем ты хочешь  жить и сможешь быть счастливой? Что ты хочешь получить от отношений с мужчиной? Что ты можешь дать мужчине?».  И очень редко получаю конкретный и продуманный ответ.  Начинаются мучительные рассуждения, размышления, сопровождаемые длинными паузами. И я понимаю, что нет у этой женщины своих представлений о том, какой мужчина ей нужен. И мне это напоминает ситуацию: хочу вкусного, но не знаю чего. Так определиться надо. Что для тебя вкусно? Что тебе нравится?

Когда мы молоды, чаще всего влюбленность руководит нашим выбором партнера по жизни, которая и лежит в основе сохранения рода. Да. Именно чаще всего инстинкт продолжения рода человеческого соединяет нас. Так мы устроены. Так нужно природе. А вот нам, как оказывается, не совсем  это нужно. Но дети уже родились. А их растить надо. Вот и живем не с теми, кто именно нам нужен. И не так, как нам нравится. Не с теми, кто нам подходит. Потому что не очень хорошо представляем, а кто именно нам и подходит.

Нет моделей для всех одинаковых. Мы все разные и предпочтения у нас разные. Одной женщине нравятся сильные и волевые. Другой мягкие и нерешительные. Одна просто обожает, когда за нее все решают и для нее все делают. Другая любит сама принимать решения и сама все делать. Одна любит, когда и силу применить может мужчина в споре в качестве аргумента. А другая не потерпит, если мужчина голос чуть повысит.

К чему это я? Да к тому, что проблема в том, что надо, как мне кажется, очень хорошо понимать, что именно тебе нравится в мужчине (или в женщине), а потом искать и находить такого (или такую), который соответствует твоим представлениям о хорошем именно для тебя. А ты будешь соответствовать его представлениям о хорошем для него.  Тогда не будет проблемы в отношениях, не будет борьбы и разочарований, не будет болезненных расставаний и трагедий. Ну кто же борется с тем, что ему нравится, кто расстается с тем, что он ценит, кто не дорожит тем, что любит?

 


 


 


Рубрика: Сочинение на тему
Для всех

11.08.2009, 01:35

 

Верность мужчины - норма или исключение из общего правила?

 

Этот пост я размещала на ЛП достаточно давно. Но вот пост Юрича напомнил о нем. Поэтому размещаю его здесь, на этом сайте.



В одном дневнике прочитала пост, в котором сделан вывод о том, что мужчины не приручаемы.

«Даже если выполняешь все высоконаучные рекомендации по приручению. Можно подобрать на улице самый никчемный образец, отмыть, привести в божеский вид, накормить, поставить на ноги, сделать из него человека в полном смысле этого слова - все равно наступит момент, когда он тебя бросит, предаст. И обязательно объяснит это тем, что ты в том-то и том-то неправа. Объяснений миллион. Включается эффект кривого зеркала - все ваши достоинства немедленно превращаются в недостатки: женщина может много лет устраивать своего избранника, но когда появляется другая, стройная становится тощей, очаровательная пышка становится коровой, домашняя женщина становится безмозглой клушей, красавица становится Б…ю, ну и т.д. Принцип, надеюсь, ясен. Ни разу в жизни вокруг не видела мужчину, ВЕРНОГО СВОЕЙ ИЗБРАННИЦЕ».

С разрешения автора поста я разместила  отрывок, чтобы поделиться своими мыслями на эту тему.

«Ни разу в жизни вокруг не видела мужчину, ВЕРНОГО СВОЕЙ ИЗБРАННИЦЕ».


Я тоже.  Но у меня не возникает в связи с этим отрицательных эмоций. А вот  вопросы возникают:  почему такая реакция?  Может быть,  не стоит так винить мужчин  в этом? Может быть, это норма их жизни. А проблема в нас, женщинах? В том, что мы не хотим смириться с тем, что они такие?

 

Мы же не впадаем в депрессии и не теряем желание жить и радоваться от того, что после осени наступает зима, хотя нам нравится лето. Мы понимаем, что по-другому быть просто не может. И приспосабливаемся. Кто-то из нас  все же находит прелесть и очарование в снеге, кто-то начинает любить кататься на коньках и лыжах. Кто-то потеплее одевается и говорит себе, что надо потерпеть, зима пройдет – и снова будет весна.

Но почему в отношениях с мужчинами мы не можем смириться с тем, что они такие? По природе своей такие. А мы все их ругаем и ругаем. Да и сами страдаем и страдаем…

 

 

Мне кажется, что нам, женщинам, пора изменить именно наше отношение к тому, что мужчины  периодически находят других.  И тогда они уходят от нас. Так бывает. Очень часто. Чаще, чем верность и долгая совместная жизнь.

 

 Есть отношения с мужчиной – замечательно. Радуемся, любим, заботимся, получаем удовольствие. Но наступает час, когда стала тощей (или толстой), злой, клушей… В его представлении такой стала. Ну, что ж. Это его право такой  увидеть когда-то любимую и желанную. Только удерживать не надо. Бессмысленно. Цепляться за отношения, которые изжили себя, тоже не надо. Надо простить и отпустить. Потому что не простить и не отпустить – еще сложнее, как мне кажется, и для него, и для тебя.

 

Но прежде всего нельзя поверить ему, что  постарела и стала сексуально непривлекательной, с плохим характером и скучной. Вот это нет. Для него да, вполне возможно. Но он не один. Мужчин много. Просто наступил момент, когда именно эти отношения именно с этим мужчиной изжили себя, завершились, исчерпались. И что же теперь жизнь закончилась? Нет. Поблагодари его за все хорошее, что было в  жизни, прости за то нехорошее, что было, и освободи его и себя от этих отношений.

 

Обязательно надо верить, что  встретишь  другого, для которого будешь прекрасна и который будет дорожить отношениями с тобой.


Так что, дорогие девочки, подумайте. Возможно, не права. Возможно, совсем не права.
Но мне кажется, что мы сами отравляем себе жизнь претензиями иметь то, чего  не бывает или бывает крайне редко. И давайте будем принимать, а значит любить наших мужчин такими, какие они есть.  Они очень разные. Бывают удивительно преданные. Поэтому надо хотеть встретить именно такого. И не боятся новых встреч. Думая, что опять нас могут предать, бросить.



Я говорю о нашем отношении к происходящему. Можно главным в оценке сделать то, что ушло. И действительно страдать, мучатся, болеть. А можно порадоваться тому  хорошему, что  удалось пережить, узнать, получить. И быть уверенной, что лето твоей любви будет обязательно. Сколько оно продлится, важно конечно. Но самое главное, что оно обязательно наступит и принесет в твою жизнь тепло, радость, страсть, любовь.


И еще. Я часто слышу, как женщина после расставания с мужчиной говорит о том, что она его любит, но не может смириться с тем, что он ушел к другой. Но если действительно любишь, то найди  в себе чувство радости за то, что человек, которого ты любишь, счастлив, что ему хорошо. Если действительно его любишь. А не  только то, что он тебе давал в отношениях с тобой.

 

 

Но при этом обязательно поверь, что и ты достойна счастья и любви. И ты встретишь того мужчину, который тебя полюбит. А ты полюбишь его. Только выбирай с умом, а не только чувствами. И знай, что есть преданные, верные и любящие мужчины.


Опять проведу аналогию: мы же  радуемся приходу весны и лета, хотя прекрасно знаем, что они закончатся?
Мы же не хотим жить в вечной зиме, только потому, что знаем, что лето обязательно завершается осенью.

 

Так что мне кажется, что абсолютная верность мужчины одной женщине – это исключение из правил. А норма, т.е. то, что наиболее распространено, - другое. И дело не в том, какие мужчины.

А в том, что мы считаем нормой в их поведении и поступках.
Но это мне так кажется.

 

 

00117_300

 

 


 


 


 


 


 


 


 


 


Рубрика: Сочинение на тему
Для всех

15.07.2009, 10:37

 

Sud,ba написала пост про Ромео и Джульетту. Очень понравился мне ее пост – и прежде всего смелостью.  А вывод какой – Дурной пример Ромео и Джульетты заразил нас на столетия. Начала коммент писать. А потом получился пост по мотивам…( Вот за это очень мне нравятся сайты общения – умные, смелые, необычные мысли других людей вызывают желание поделиться своими ощущениями, выводами, рассуждениями Решила даже новую рубрику открыть – «Сочинение на тему»).

 

А я почти всю свою жизнь считала непозволительным признаться, что мне не нравится такая любовь – до гроба. Вот в прямом смысле  этого слова.  И не нравилось, что такую вот любовь  почти детей, Ромео и Джульетты,  считают эталоном. И не понимала я, почему несколько веков восхищаются такой любовью  и воспевают ее.

Любовь – это то божественное, что дано человеку в дар. Каждому, при рождении. Только потом по-разному мы, люди, ее понимать начинаем. И по-разному любить пробуем. Сначала романтически, восторженно… Потом чувственно, страстно и собственнически. Кто-то любовь как средство достижения своих целей использует. Кто-то как способ самореализации.  А кто-то вообще перестает понимать, что такое любить других, потому что никак не может сам себя полюбить. Мы такие разные и так по-разному не только смысл этого слова понимаем, но и воплощаем свои чувства  в реальной жизни.

Ко мне  понимание любви как принятия людей такими, какие они есть,  пришло поздно и через сложный путь страданий, переживаний, потерь и разочарований. И только недавно я поняла, что любить – это желать тому, кого ты любишь, того, что именно он хочет. Искренне желать. И радоваться, что у твоего любимого получается жить так, как именно он хочет. А еще именно  любовь помогает человеку проявлять свои лучшие качества. Ощущать себя счастливым и спокойным, чтобы радостно проживать каждый миг жизни.

Тогда, больше 40 лет назад,  в  моей, уже такой далекой юности, когда прочитала впервые Шекспира, не могла понять, зачем и для чего они, такие юные, захотели умереть и не захотели познать жизнь? Потом не понимала, что неужели таким сильным может быть чувство собственности у любящих людей? Если не можешь принадлежать мне,  тогда никому? А вот теперь спрашиваю себя – разве может тот, кто действительно любит, желать смерти тому, которого любишь?  Даже если он этого очень хочет. Я не смогу. Могу понять и принять решение человека поскорее умереть, если его мучает болезнь – страшная, неизлечимая. Когда все и все  уже испробовали. Когда не получилось встать на ноги. Но вот добровольная смерть только из-за любви – не понимаю… И не считаю, что собственное решение лишить себя жизни является проявлением хорошего в жизни человека.  Может быть, так и не знаю, что такое любить? Вот так, по-шекспировски.

Любовь – это спокойное, тихое, нежное, бесконечное  чувство. И не получится интересного зрелища из такой любви. А вот страсти, страдания, сила чувств – это да, впечатляет, захватывает. Только в жизни сами люди такого долго обычно не выдерживают. Да и в кино – максимум две серии. Но для особо заинтересованных –  пожалуйста, получайте 100-серийный сериал.

 

 

Да и поэты, писатели, художники, композиторы умеют прекрасно описывать  и передавать страдания, переживания, сильные чувства.  А вот  про простую, земную, спокойную любовь не пишут. Толи она не вызывает творческого подъема, толи понимают, что не будет спроса на такое… Не знаю.