terso1.ru

Всего зарегистрировано: 806 Сейчас на сайте:0Новых:0Гости:8

Наталия
67
Москва

Место в рейтинге дневников - 2

Количество подписчиков - 18

Количество постов - 210

Количество комментариев - 1737


Список подписчиков

Подписаться

Папка:

   

Дневник


Рубрика: Про обувь и любовь
Для всех

16.03.2010, 22:44

Про обувь и любовь

(продолжение)

 

Письмо 6


Ты пишешь, что все как-то сложно, непонятно, не совсем убедительно. Хорошо. Давай так: попробую тебе на чем-то простом объяснять.  Для наглядности. Согласна, что  от теории и примеров из моей жизни отдохнуть надо.

И сейчас мы поговорим о том, что все женщины любят. Да, ты правильно поняла. Про обувь. О нашей любви к ней и о том, как мы ее выбираем. И, кстати, никогда не говорим, что нет хорошей. Потому что знаем, что есть. Понимаем, что искать надо. Ту, которая подойдет и будет радовать.

Начнем про обувь…

 Наступает зима, и ты идешь в обувной магазин. Можешь  под давлением рекламы и временного настроения купить первое, что попалось или хоть немного понравилось.  Возможно,  запутаешься в выборе. Вероятность, что купишь на размер меньше, потому что очень понравилась именно эта пара, а твоего размера не было, и ты думаешь, что разносишь, тоже есть. Допускаю, что купишь красные сапоги, а потом вспомнишь, что пуховик у тебя зеленый. Вариантов много. Но суть одна: можно купить обувь,  не думая, находясь под воздействием продавца, в определенном настроении или просто из желания хоть что-то купить, схватить то, что под руку попалось,   и только потом убедиться, что эта пара обуви именно  тебе не подходит. Она может быть модной, красивой,  замечательной,   очень качественной. Но не для тебя. А раз  не для тебя, ты не будешь испытывать радости и удовольствие именно от этой пары.

 А можно сделать по-другому. Остановиться и подумать: какие, например,  зимние  сапоги тебе нужны – из кожи или замши, черные, коричневые, зеленые или бордовые, на меху или достаточно будет войлочной подкладки, на каблуке или на платформе и т.д.

 Мы, женщины, умеем очень тщательно и внимательно подходить к решению таких вопросов, считая их очень важными и значимыми. А почему при выборе партнера в нашей жизни мы не утруждаем себя тем, чтобы немного подумать?  Почему с такой легкостью   первым эмоциям и ощущениям отдаем право  выбирать человека, с которым оказываемся рядом на короткое время, а иногда на всю свою жизнь.

Вернусь опять к обуви. Нам так проще будет понять основные ошибки, которые мы делаем во взаимоотношениях с мужчинами.

Когда ты собираешься за город на пикник, ты подумаешь, что тебе надеть? Наверняка не выберешь  свои выходные туфли на каблуках. А когда  пойдешь на деловую встречу,  тоже подумаешь. Уверена, что под свой строгий костюм не выберешь кроссовки. Хотя, и это вполне возможно, надевала туфли на каблуке, когда выезжала за город. Но тебе достаточно было один раз  получить этот не самый удачный опыт, чтобы потом его не повторять.

Так и в отношениях с мужчинами. Надо пробовать, надо изучать, что именно тебе нравится, а что нет. Только в этих отношениях надо быть очень деликатной и поступать очень вежливо, не унижая достоинство мужчины, который тебе не понравился или не подошел по каким-то причинам.
 
Опять вернусь к  обуви. Ситуация элементарная: ты в магазине выбираешь туфли. Ты  не швыряешь на пол  те, которые  не подошли, не плюешь на них, не рвешь  их на мелкие кусочки. Да и в истерику не впадаешь от этого.  А спокойно говоришь  продавцу: «Извините,  мне эта пара не подошла. Не могли бы вы посмотреть другой размер или предложить  другую модель». И тебя эта ситуация не раздражает, не унижает, не заставляет думать, какая ты плохая, ужасная, что даже не подошла этим туфлям.  Ничего не подобрав, ты спокойно уходишь из этого магазина и идешь дальше. И не боишься зайти в другой магазин, и не говоришь себе, что ты не хочешь повторения такой ситуации, когда туфли оказались велики. Ты знаешь, что это нормально.  Ну не должны все туфли тебе подходить. Да и ты всем им тоже.

Не думаю, что из-за туфель, до крови натерших тебе ноги и причинивших жуткую боль, ты  говоришь, что теперь больше никогда не наденешь обувь и всю оставшуюся жизнь будешь ходить босиком, чтобы вновь не испытать это неприятное ощущение.  Знаешь почему? Потому что уверена, что найдешь то, что тебе подойдет. И поиски подходящих туфель тебя не унижают.  Тебе это даже нравится. Потому что ты знаешь, что это нормально.

Но, почему, пережив разочарование в отношениях с мужчинами, ты говоришь, что больше не хочешь ничего, что боишься повторения той боли и страданий, которые пережила? Ты практически приходишь к выводу, что дальше по жизни пойдешь босиком,  решив, что вся обувь делается только для натирания кровавых мозолей на твоих ногах.

Я все про туфли твержу, чтобы нагляднее показать, что в отношениях с людьми модели поведения примерно такие же. Конечно, я ни в коей мере не сравниваю мужчин с обувью. Мне мужчины очень нравятся!  Теперь нравятся. А когда-то их просто ненавидела. И тоже говорила: «Все! Больше никогда! Все они сволочи! Хочу быть одна!». И многие  так говорят. И ходят босиком. Мучаются, страдают, но ходят. И ждут сочувствия. Я тоже ждала. А вот потом надоело мне все это. Тогда и решила – хватит. Есть замечательные мужчины. Есть я – тоже замечательная.  Остается найти – того, который мне в первую очередь подойдет и которому я подойду. Вот это надо понять. Ты ищешь для себя. И это твое право. И мужчина ищет для себя. И это уже его право. И не унижай себя тем, что ты ему не подошла. И не обижайся на него за то, что он тебя не выбрал. Это нормально. Ненормально, когда выбираем тех, которые не подходят.

Только в юности, по дурости можно попробовать купить туфли очень модные, но неудобные. Терпеть боль, думая, что все будут в восторге от твоей красоты. Но суть в другом - главное, чтобы ты сама была в восторге. Чтобы ты была радостной, а не с вымученной улыбкой на лице.

Вот почему про обувь заговорила.  Не для сравнения мужчин с сапогами. Боже упаси!  Я говорю о методе. А он одинаков. Надо подумать, определиться, поискать, попробовать и принять решение. И ответственность за это решение взять на себя. А это значит, что, в случае удачи, себя благодарить, а в случае неудачи – подумать и сделать выводы. И больше никого другого винить не надо. Ты сама  несешь ответственность за   свою жизнь. Так же как и за те туфли, которые выбрала.


 


Рубрика: Про обувь и любовь
Для всех

16.03.2010, 00:17

Про обувь и любовь

(продолжение)

 

Письмо 5


 

 

 

 

Так подробно тебе это все рассказала, чтобы ты поняла, что опыта общения с мужчинами у меня нормального не было в жизни.  Хорошо, что честно  сама себе в этом призналась.  А еще поняла, что  действительно больше не хочу, с кем попало и куда попало ездить. Но самое главное другое – надо учиться правильно выбирать место назначения, поезд, вагон, цель поездки и попутчика.


 Захотела  сильно, поэтому и получила ту информацию, которая мне была так нужна. Это я про книги говорю. Раньше таких книг  не читала. Да и не могла. Их просто не издавали тогда в нашей стране. А многие из них и написаны не были. Наверное, время тогда еще не пришло.


Некоторые люди уверены,  что наука любви и создания отношений не нужна. Потому что  себя профессорами в этой сфере ощущают. Только очень мало счастливых профессоров по жизни встречаю.  Это примерно как в известной глазной клинике. О ней уже много лет говорят, что  там людям возвращают зрение. Но именно там почти все врачи в очках ходят. И все слова про их гениальные успехи не вызывают  у меня доверия. Если бы реально могли, то себе в первую очередь помогли.


Скажи, ты будешь брать рецепт приготовления салата, который тебе не понравился? Нет, тебе такое и в голову не придет. Ты спросишь рецепт у той хозяйки, которая приготовила вкусно.   Так и в создании любовных отношений надо учиться у тех, кто сам это умеет делать. Но главное надо понять другое -  очень редко кому эта способность достается от природы. Большинство не знают, что и как нужно делать. Но при этом именно этому навыку, пожалуй, самому важному в жизни, не считают нужным учиться. Или уверены, что ему невозможно научиться.  А я себя хвалю, что рассталась с этим стереотипом в своем мышлении  и начала учиться. Мне надоело совершать ошибки. Я захотела научиться создавать те отношения, которые мне нужны для того, чтобы ощутить себя счастливой.


 Поняла, что надо прислушиваться к советам только тех, кто сам смог счастливым стать. Кто реально смог свою жизнь изменить. Кто смог получить опыт счастливой, красивой и развивающейся любви.


К тому времени  прочитала достаточно много о том, что  мысли материальны, что  люди живут  в  соответствии с тем, о чем и как думают.  Читала, много думала и согласилась: мы получаем  то, о чем мы думаем. Если мы думаем о плохом, то у нас все плохо. Если мы думаем о хорошем, у нас все хорошо. Именно тогда  поняла, что менять надо свои мысли. Нельзя позволять плохим мыслям брать власть в оценке событий,  людей, окружающего тебя   мира.


Такую простую формулу вывела для себя:

 Хорошо там, где я вижу хорошее.
Мне плохо там, где замечаю  плохое.


 Именно тогда  стала во всем, даже в привычно плохом, стараться видеть хорошее. Предал меня человек, например. Раньше  как трагедию воспринимала.  Переживала, страдала. А теперь говорю себе: «Хорошо, что это произошло сейчас, пока  не полностью доверилась ему. Теперь  знаю, что этому человеку доверять нельзя. Больше он меня не предаст. И это хорошо».


Или вот так: заболела. Неприятно, конечно. Но надо поблагодарить свою болезнь, что дала сигнал, что не так что-то делаю. Не так или не том думаю.  Что остановила меня, дала время подумать, туда иду или надо все же в другую сторону повернуть.


 Примерно так и обо всем. Именно с изменения некоторых своих убеждений  начала действовать.


Очень неприятно признаться себе в том, что многие убеждения,  которые считаешь своими, таковыми не являются. Чаще всего – это стереотипы мышления, навязанные  другими: родителями, литературой, религией, политиками. Очень непросто это осознать. Еще сложнее понять, какие мысли и выводы твои, а какие чужие. Но как трудно избавляться от этих стереотипов,   потому что они уже стали твоей частью.


 Но есть надежный помощник – применение аффирмаций. Да, именно они помогают это сделать, потому что изменяют наши подсознательные убеждения и мысли, определяющие во многом наши действия, поступки, которые и складываются в то, что мы часто называем судьбой.


 Аффирмация – это позитивное утверждение, которое при частом повторении изменяет наши мысли и убеждения. Часто повторяемые мною  слова о том, что я встречу подходящего мужчину в нужном месте и в нужное время, - это и есть аффирмация. Так же, как слова о том, что я способна создать любовь в моей жизни, не просто слова. Тоже аффирмация, которую тоже повторяла каждый день. И не просто повторяла, а с каждым днем все больше и больше верила в это.


Ты мне пишешь: да нет сейчас нормальных мужчин. Скажи, пожалуйста, это действительно твоя мысль? Ты действительно в этом убеждена? Или просто повторяешь эту фразу? А ты  задумалась, какое влияние она оказывает на твою жизнь?

Если это действительно твоя мысль, то нам не стоит дальше разбираться в  том, что такое любовь и как строить отношения с  хорошим для тебя мужчиной. Зачем говорить о том, чего нет?


Если ты считаешь, что нет железных дорог и поездов, то  я не вижу смысла  дальше обсуждать детали твоей поездки на поезде.

 


Рубрика: Про обувь и любовь
Для всех

13.03.2010, 12:10

Про обувь и любовь

(продолжение)

 

Письмо 4

 

 

 Через год  вышла замуж. Уже рассказывала, как это получилось. И как  прожила 22 года с бывшим мужем тоже.

  Ушла от него, точнее не ушла, а сбежала, когда мне  43 года исполнилось.  Часто слышала, что умные женщины уходят из постели в постель. Значит,  не была умной.  Больше не хотела и не могла быть с ним не то, что в одной постели, даже на одной улице жить. Расставались долго, мучительно и трудно.

 Не хочу больше об этом.  Эту страницу жизни  перевернула. Теперь  нет обид, нет боли. Все уже отболело.  А главное – прощено. Знаешь,  есть фильмы, которые можно смотреть несколько раз, и есть книги, которые можно перечитывать не один раз. Так вот моя семейная жизнь – это тот 22-летний сериал, который второй раз смотреть не хочется. Поэтому не буду.

Если мою семейную жизнь  с поездом опять сравнить, то вот что получилось: выбрала тот поезд, который внешне очень понравился, но в который меня силой посадили  и сказали, что ехать должна.   Поехала, но не получала удовольствия и радости от поездки.  Решила,  что поезд будет двигаться без остановок,  и я не смогу сойти с него. Поэтому надо терпеть, привыкать и самое главное угождать попутчику. Из чувства благодарности, что все-таки согласился со мной ехать. Долго ехала. Но все же не выдержала -  рванула стоп-кран. Поезд очень резко остановился.  Долго объясняла, как посмела и почему так сделала.   Штраф, как положено, большой заплатила. Но с поезда спрыгнула. В никуда. Но так была этому рада, что все неприятности показались мелкими и незначительными. Потому что поездка не с тем человеком, с которым хорошо было, и не туда, закончилась.  Это стало главным.

Именно в этот период мне в руки попала книга Барбары де Анджелис «100 секретов о любви, которые должна знать каждая женщина». Больше всего в этой книге  понравился тезис о том, что для хороших и счастливых любовных отношений очень важно встретить подходящего человека. Но для этого нужно очень хорошо понять и сформулировать для себя, кто же именно  тебе походит. Думала, анализировала, читала, смотрела. Именно в тот период, уставшая и  вымотанная, читала любовные романы, которые тоннами издавать стали.   Эти сказки для взрослых тетенек  читала, чтобы мозги отключать. Страшно мне было тогда о реальной жизни думать.  Одни проблемы кругом:  болезни, безденежье,  долги перед бывшим мужем,  сын, который в институте учится,  и три бабули, за которыми ухаживать надо.  Так вот, очень мне тогда помогли  эти женские романы в создании образа идеального для меня мужчины. Уж очень все они там благородные, умные, добрые. И, конечно, красивые. 

А еще по совету Барбары   говорила: «Я встречу подходящего мне человека в нужное время и в нужном месте!». Каждый день. И поверила в то, что встречу.


Шло время. Но   не встречала. Зато встречала знакомых, которые спрашивали: «Ну, что? У тебя появился кто-то? Как, ты до сих пор одна?». Особенно напрягали соседи по даче, с которыми после зимнего перерыва в общении всегда обменивались новостями. Они к этим словам добавляли самую малость, от которой становилось совсем тошно: «Вроде ты баба хорошая. Но почему же никому не нужна!».  Настроение всегда портилось от  таких весенних встреч.  Я, конечно,  улыбалась и говорила, что лучше быть одной, чем с кем попало. Это  уже поняла. Только вот следовать этому принципу не всегда получалось.

 Именно ощущение невостребованности со стороны мужчин почему-то унижает многих  женщин, мешает нормальной самооценке, лишает их возможности ощущать себя счастливыми и любить себя.

Раз не нужна мужчине, значит что-то плохо в тебе, что-то не так. И начинаешь искать это что-то и чего только не находишь. Чтобы выйти из этого состояния,  сказала – нужна. И был у меня период, когда вступала в отношения с мужчинами скорее от отчаяния, чем по желанию.   Была у меня внутренняя потребность доказать, что нужна. Естественно, что в моей жизни тогда  встречались  мужчины не те и не там. Просто для отношений, чтобы не думать, что одна.    У меня таких было немного. Но и этого опыта хватило. Вот именно тогда поняла, что только с подходящим и  с тем, которого полюблю,  что-то может быть в моей жизни. А в проходящие поезда на подножку больше никогда не прыгну. Буду ждать поезда, который поедет в нужное мне место. И только в вагоне СВ. Больше никаких экспериментов. Это  поняла очень хорошо.

А ты тоже сейчас повспоминай свои «проходящие поезда».  Полезное занятие, скажу я тебе. Только на мужчин всю ответственность за неудачные поездки не перекладывай. Помни, что выбор сама делала.

 

 


Рубрика: Про обувь и любовь
Для всех

10.03.2010, 14:13

Про обувь и любовь

(продолжение)

 

 

Письмо 3


Тот Новый год решила встретить со своими школьными друзьями. Там оказался Витя, который в меня еще с 9-го класса был влюблен. Соответственно -  тоже безответно. Встретились, вышли на лестничную площадку, поговорили, а потом поцеловались. Мне 19 лет. А  я впервые в губы по-взрослому поцеловалась с мальчиком. Он  мне предложение сделал.  Естественно,  согласилась сразу.  Ура! Наконец и меня замуж позвали. А то  мои лучшие школьные подруги уже все там.  А я   еще нет.

Мама и ее приятельницы тоже все достали: «Замуж пора. Тебе замуж выходить надо». Правда, при этом никто ни разу не сказал, почему и для чего надо. Надо и все тут. Все выходят и тебе пора. А раз не берут  замуж – значит,  что-то в тебе не так. Значит, брачок какой-то имеется. Получалось так, то те, которые выходят, они качественные. А те, которые нет, - не соответствуют знаку качества. Ведь для женщины, что главное, - замуж выйти. Чтобы мужчина рядом был.  Раз взяли замуж, значит не так уж плоха.  Уже не забракованная, а состоящая в законном браке. Вот так относились к замужеству в начале 70-х годов прошлого века.

Через неделю мы с Витей нашим родителям сообщили, что пожениться хотим. Его папа и мама нормально  восприняли. Сказали, что рановато, конечно. Но раз так хочется, женитесь. Только институты не бросайте. Образование получить надо.

Мои сразу сказали: «Нет!». Папа добавил, что ему эта затея не нравится. Мама произнесла: «Только через мой труп!». Мне очень не хотелось маму до состояния трупа доводить, но замуж от этих слов еще сильнее захотелось. Поэтому баррикады строить начали  сразу. Понятно стало, что война будет затяжной. Ни одна из сторон не имела шансов на молниеносную победу.

Родители разные формы борьбы  испробовали. И чем больше  боролись, тем сильнее  замуж хотелось. Мне уже не столь важно было, за кого и когда, главное  выйти и  победить, сделать по-своему.

До сих пор не пойму, почему в тот период мне никто не задал вопросы: почему именно за Витю решила замуж выйти, что ты хочешь в этих отношениях получить, а что хочешь  и можешь отдать? Никто не попытался вообще поговорить о том, что такое семейная жизнь. Да и мы с Витей над этим не задумывались. Обнимались, миловались, захлебывались от нахлынувших эмоций. Это было главным.  Даже и говорить не хотелось. Не до этого было.  Обсуждали, пожалуй, только  ход военных действий с моими родителями и то, как свадьбу организовывать будем. Особенно важным для меня было, какое платье сшить и кого  пригласить.

Так прошли полгода. В июле мама сказала: «Можешь выходить замуж. За кого хочешь и когда хочешь».  И вдобавок к этому   показала   туфли, фату и ткань для свадебного платья. Гипюр. Производства ГДР.  Сказала, что и денег на свадьбу   даст. Только  после того, когда вернусь.
- А откуда должна вернуться? – спросила я.
- Ты на месяц  поедешь на Кавказ, к нашим родственникам. Тебе надо отдохнуть, полечиться. Но поедешь одна. Приедешь и тогда поступай, как хочешь.

Конечно,   согласилась. И материал очень понравился, и туфли, и деньги нужны были. Но самым главным для меня было то, что  победила. И даже великодушно захотела  отнестись к моим повергнутым родителям:  хоть они проиграли, но выполню их  условия мирного договора.  

Август  провела в Адлере и Красной Поляне. Вите оставила адреса. Сотовых телефонов тогда не было. Более того, у Вити не было телефона и дома, поэтому  ждала писем. Нервничала, скучала, плакала. А писем не было. По нескольку раз бегала к почтовому ящику. А там ничего. Он знал, когда приезжаю. Но и на вокзале  не встретил. Мне стало очень грустно, обидно, больно.

Но уже там, на отдыхе,  стала на многое смотреть по-другому. Война с родителями закончилась, поэтому  не было больше необходимости думать об этом. Появилась возможность подумать о другом. Конечно, мне все равно хотелось замуж. Потому что туда все стремятся. И стереотип «раз  замужем, значит  хорошая»,  сидел в голове крепко. Еще была уверена,  что замужество даст мне свободу от опеки родителей. Они у меня были строгими и требовательными. Приходить домой надо было не позже 22 часов. Всегда говорить, где я и с кем. Мне это так надоело.  Давно  ждала  момента, когда  сама буду решать, куда и когда  пойду. А главное – буду возвращаться домой тогда, когда захочу.  Была уверена, что замужество даст мне долгожданную свободу.  Вот  тогда  точно стану  взрослой и самостоятельной.  Да, в  70-е годы прошлого века очень многое было по-другому. Мы были воспитаны так.  Далеко не всегда  позволяли себе поступать так, как  хотим.  Чаще делали так, как было принято.

Там, на отдыхе,  впервые задумалась о том, как и где мы будем жить. Мы оба работали и учились на вечерних отделениях институтов, но зарплаты были маленькие. Находясь вдали от Вити,  не так ощущала  эмоциональную зависимость от него. Поэтому чаще задумывалась и анализировала.

Именно там  пыталась разобраться в том, что нас с Витей связывает: его юношеская первая любовь и мое желание  выйти замуж. Мы были очень разными. И самое главное - у меня к нему не было физического влечения. Он много раз уговаривал, но я под разными предлогами отказывалась от секса. Мне этого не хотелось. Мне он не был нужен. Более того, именно секс пугал и останавливал.

При встрече  рассказала Вите о своих размышлениях. Он рассердился. Сказал что-то обидное и ушел. Мы не виделись очень долго. Лет пять.

Теперь понимаю, как мудро поступили мои родители. Они дали мне свободу принять решение самой. И я его приняла не вопреки им, как сначала делала, а потому что сама посмотрела на все по-другому.  Понимаю, что тогда, в свои 20 лет,  не совершила ошибку.

Мы с Виктором общаемся, у нас восстановились прекрасные дружеские отношения. Но тогда я избежала брака в браке.  Хотя очень хотела сесть в поезд и уехать в другую жизнь. Мне было все равно куда ехать и зачем. Главное -  попутчик нашелся и позвал с собой. Я уже ногу на подножку поставила и собралась в вагон зайти. Тем более меня туда не пускали. А когда не пускают, еще сильнее хочется. Хорошо, что в последний момент передумала. Знаю, что на том поезде никуда бы не доехала.  Потому что Виктор -  прекрасный, милый, умный и добрый человек. Но не мой, не для меня.


Рубрика: Про обувь и любовь
Для всех

09.03.2010, 15:35


Про обувь и любовь

(продолжение)

 

 

Письмо 2



Опыта общения с мужчинами  у меня  было не много. В 14 лет увидела мальчика на школьном вечере, пригласила  на белый танец  и, впервые ощутив непонятное и никогда до этого не переживаемое волнение, сразу поняла: «Это я влюбилась! Раз сердце забилось, раз так все по-другому, значит – это любовь». И больше никогда с этим десятиклассником  не разговаривала, не танцевала, только издали наблюдала. И пять лет(!) страдала от неразделенной любви. Никого не видела, никого не замечала, никого слушать не хотела. По полной программе стереотип тургеневской барышни отрабатывала. Очень мне романтичным тогда казалось любить такой любовью. Это  теперь понимаю, что мне тогда просто страдать нравилось. А еще, и это, пожалуй, главное -  просто боялась отношений с ребятами, потому что не знала, как их строить. Боялась показаться неопытной, незнающей, неумелой.

Не знаю, кто придумал это определение. Любовь, как я теперь понимаю,  не может быть безответной или, как ее еще называют, несчастной. Любовь – она либо есть, либо нет. Потому что любовь – это радость. Если ты любишь, то ты радуешься своим ощущениям.  То, что я переживала, любовью вообще назвать нельзя. Это было страдание по отношению к вымышленному образу. Того парня  практически не знала,  с ним не общалась,  значит,  и отношений с ним не создавала.

Еще несколько лет назад говорила,  что у меня был опыт безответной любви. И  почти все  отвечали, что  понимают и хорошо знают, что это такое. А если я скажу, что у меня был опыт безответного секса, меня кто-нибудь поймет? Не думаю. Потому что такого стереотипа отношений люди не придумали и не вдолбили в головы  друг друга.  А про безответную любовь так много всего понаписали, что мозги нам всем запудрили по полной программе.

Так вот, я так тебе скажу:  безответной любви, как и безответного секса, быть не может. То, что мы привыкли называть безответной любовью,  - это что-то другое.  И для каждого что-то свое.

Но вот  на себе проверила: эта самая безответная любовь создает замечательные условия для развития комплексов. Любых. На выбор. Можно себя добровольно в полное ничтожество превратить. Упражняйся, сколько хочешь. Но при этом главный кайф получаешь от неограниченного ощущения своего несчастья и неудавшейся  жизни. Именно с такими ощущениями  прожила почти пять лет. Я не развивалась,  не получала опыт взаимоотношения с молодыми людьми,  упорствовала в своей глупости. Я взращивала свои комплексы неполноценности. До тех пор пока он не женился. Только тогда успокоилась.

Хочу аналогию с поездом провести:  опыт  моей первой любви был всего лишь мечтанием о том, что я еду в поезде. Иногда представляла, куда, чаще -  с кем. Но реально ехать не хотела. Просто боялась подойти к вагону, подняться по ступенькам, зайти в купе, потому что не знала, что такое - путешествовать. А главное – как.

Я тебе о себе рассказываю, а ты  параллельно свою жизнь вспоминай. Анализируй, какой опыт в отношениях получала. Очень полезное занятие. Только  обиды в сторону отбрось. Хватит их в памяти хранить. Вот нет от них никакой пользы. Одни болезни.  Ты вспоминай и прощай. Себя и тех мужчин, с которыми не сложилось. А еще лучше – поблагодари. Они ведь учили тебя чему-то. Вот и подумай – чему. Ну,  это тебе задание на дом. Потом проверю, как выполнила. Договорились? Сегодня первую любовь вспоминаем. Самую первую…

 


Рубрика: Про обувь и любовь
Для всех

07.03.2010, 12:32

Дорогие друзья!

Более двух лет назад написала и разместила на ЛП эссе про любовь. Сейчас завершаю доработку этого текста. И вот решила размещать его здесь, чтобы обсудили и подумали вместе. А еще с надеждой, что мои мысли и мой опыт помогут кому-то найти любовь и изменить некоторые свои представления, которые мешают жить с радостью от общения с любимым человеком.

Мне было очень сложно отказываться от многих взглядов и представлений. Но уж очень захотелось любви. Поэтому меняла.  И ведь получилось!

 

 

 

 

Письма про обувь и любовь



Очень многие и очень много пишут про любовь. Пишут о разном и по-разному. Кто-то рассказывает конкретный случай из жизни, кто-то обобщает, кто-то дает советы, а кто-то задает вопросы.
Я тоже решила написать. Знакомство  и общение  в интернете с милой девушкой помогло. Она  вопросы задавала.  А я отвечала. Вот так и получились Письма о любви. И еще про обувь. Для наглядности.


Письмо 1


У каждого из нас свои представления о том, что такое любовь. И все мы в этом вопросе имеем свой опыт, а значит и свои знания.


Скажи, можно ли  дать точное  определение восходу солнца? С точки зрения физической, конечно, можно. Но при словах «восход солнца» у каждого  будут свои ощущения, свои воспоминания. Ты мне попытаешься их описать. Но я никогда не почувствую то, что именно ты чувствовала. А ты никогда не повторишь моих ощущений. Они всегда индивидуальны. Могут быть похожи. Да. Но не как близнецы.


Так и с понятием «любовь».  Есть общее, сформированное на опыте людей понятие, которое зафиксировано в словарях. Но вот  у каждого  человека  все равно свое понимание этого чувства, а главное свои   ощущения, оставившие след в памяти.

У меня к тебе просьба: напиши для себя, что именно ты понимаешь под  такими понятиями, как увлечение, влюбленность, страсть и любовь. Это действительно полезно сделать каждому, чтобы почувствовать разницу, а еще для того, чтобы действительно самому понять,  какие чувства  и отношения именно  словом  «любовь» называть. Именно напиши.  Поверь, что этим ты поможешь себе. Это тебе нужно.


 Не буду пока писать  о том,  как именно я понимаю это слово.  Хочу, чтобы ты сама попробовала разобраться.

Поэтому    о другом с тобою поговорю. Зачем мы ищем любовь и как ее создаем? И можно ли ее найти и тем более самим привнести в свою жизнь?

Мой опыт научил, что  добрые и длительные отношения складываются  у меня с теми, кто мне подходит.  Знаешь, есть такое понятие «Мой человек». То есть тот, который для меня:  в нем  все нравится, с ним комфортно и надежно.

Поэтому советую тебе: подумай и определись, кого ты считаешь для себя подходящим. Об этом надо серьезно подумать. И не один раз.  Для того чтобы встретить свой идеал, надо сначала понять самой, какой он, именно твой идеал. А иначе, как ты его узнаешь?

Желательно, чтобы разные качества человека были отобраны тобою  для своего идеала – физические, умственные, эмоциональные, духовные. Например, блондин или брюнет, спокойный или  энергичный, высокий или небольшого роста. Обязательно определись,  какие духовные убеждения для тебя предпочтительны. И про  черты характера и привычки не забудь. Есть некоторые качества в людях, с которыми очень трудно примириться, сколько бы ни старался.  Поэтому  очень хорошо их запомни, чтобы именно они не оказались у того, кого ты хочешь видеть  партнером по созданию совместного пространства любви. Мелочи при таком строительстве иногда разрушают самые красивые и казалось бы прочные отношения.


Поэтому возьми лист бумаги и напиши, пожалуйста, что именно тебе нравится в мужчинах. Какого мужчину ты хочешь видеть рядом?


Эта теоретическая часть твоей  внутренней работы очень важна, чтобы ты не приняла неверное решение,   увлеченная  сексуальной привлекательностью мужчины  или, что самое неприятное,  из страха одиночества. Потому что именно под влиянием  этих эмоций можно оказаться рядом с человеком, который  совсем не подходит.


Я не умею придумывать, поэтому, как обычно,  буду делиться  мыслями на примере своей жизни.  Расскажу тебе, как у меня все получилось с Юрой. Мне и самой приятно будет  вспомнить.  Но, как теперь понимаю, чтобы получилось  с Юрой,  надо было приобрести опыт, когда не получалось.


Многое   пришлось пережить, чтобы   понять, что такое любить и быть любимой.  Поэтому не торопись. Уж раз решили разобраться, то будем постепенно. Поэтапно. Надеюсь, что мой опыт и мои рассуждения помогут тебе.

 

Продолжение следует...

 

А в чем вы видите различия между увлечением, влюбленностью, страстью и любовью?

Может быть, еще добавите понятия, которые определяют то, что мы относим к чувствам  к противоположному полу?