terso1.ru

Всего зарегистрировано: 806 Сейчас на сайте:0Новых:0Гости:6

Sonja
67
Санкт-Петербург

Место в рейтинге дневников - 12

Количество подписчиков - 10

Количество постов - 38

Количество комментариев - 291


Список подписчиков

Подписаться

Папка:

   

Дневник


Рубрики:все | Из LP (семья) | Семья | Работа | цитаты | LP | 

Рубрика: LP
Для всех

28.02.2009, 11:59

Когда-то давно, когда мы еще только формировали свои отношения с искусством, мой муж сказал, что не испытывает интереса к портрету как жанру: это, дескать, как рассматривать фотографии в гостях – хозяева протягивают тебе альбом, а ты делаешь вид, будто чрезвычайно увлечен разглядыванием чужих, неинтересных лиц. Я в то время увлекалась фотографией, и больше всего именно портретом – до сих пор храню фото незнакомых курсантов на лавочке городского парка. Они немного смущаются, но и заигрывают с девушкой, держащей аппарат, а у меня получалось отвлечь объект от процесса позирования - шесть совершенно разных лиц, на каждом отдельная гамма чувств, свой характер: городской ловелас, восточный красавец, деревенский застенчивый мальчик…
И сейчас портрет люблю больше всего. И в живописи, и в фотографии…
Конечно, мало, что можно считать с дурной карточки для паспорта, но даже здесь всегда находила мастеров своего дела (и в СПб могу дать адресок)…
Говорят, в юности у женщины то лицо, какое ей дал Бог, в зрелости – то, какое она сама себе сделала (нарисовала), а в старости то, какое заслужила… Но заслуги видны почти всегда: живой взгляд, наивная или надменная улыбка, выражение печали или хитрости, стертость черт…
Нет, мне трудно понять уверенность многих, будто настоящее общение может быть построено и без визуального представления о собеседнике. Даже и не говорю о чувствах - это та область, где важно все, а неожиданную симпатию (или антипатию) может вызвать запах или щербинка в улыбке, курносость или лысина, цвет волос и
ли кучерявость…
А что может быть занимательнее наблюдений за разнообразием поз, принимаемых людьми с целью показать себя в наилучшем свете - как зачастую открывают они личность помимо ее воли...
Я сама прошла через барьер невозможности выставиться на всеобщее обозрение и, что еще хуже, быть опознанной и застигнутой знакомыми в самых тайных своих побуждениях, но все-таки убедила себя, что ни желание общаться, ни надежда завести знакомство не являются чем-то стыдным или неожиданным в глазах кого бы-то ни было - все занимаются этим так или иначе, и этот способ ничем не хуже других...

 


Рубрика: Из LP (семья)
Для всех

26.02.2009, 23:03

Существуют такие нравственные императивы, оспаривать которые даже неприлично, но коль скоро объявил себя свободным человеком, не стоит поддаваться страху быть осужденным…
Все знаем, что "не укради", но если надо спасти умирающего, ребенка…
"Не возжелай" – а если любовь и взаимная…
Нельзя читать чужих писем и – уж тем более – дневников…
А если этот чужой – твой ребенок?
Мы все давно уже позволяем себе читать личные записки умерших писателей, оправдываясь тем, что публичные люди даже в момент написания были готовы к тому, что они будут обнародованы (хотя кто-то вполне недвусмысленно просил уничтожить все дневники и переписку). Но действительно научились сдерживать любопытство, случайно натолкнувшись на чью-то заветную тетрадку или не нам адресованное письмо. Случай же с нашими детьми совсем особенный: они как бы доверены нам на время для воспитания и сохранения – а как исполнить свою миссию наилучшим способом, каждый решает сам.
Друг Есенина Мариенгоф, сын которого покончил с собой, прочел его дневник слишком поздно и пришел в ужас, поняв, что сделай это раньше, вполне бы смог предотвратить несчастье. И его автобиографическая книга заканчивается просто призывом читать дневники своих детей...
Все дело в такте и нашем умении реагировать на то, что нам открылось. У большинства из нас есть печальные воспоминания из детства или отрочества, когда наши родители обидели, оскорбили нас своим вмешательством в нашу личную жизнь, а мы почему-то повторяем и повторяем их ошибки. Умная мать никогда не обнаружит самого факта вторжения, но найдет, как повернуть общение в нужном направлении
, суметь разрешить проблемы ребенка, не открывая своего знания, и он ответит ей только благодарностью и большим доверием…
Очень хорошо помню, как расстроилась, обнаружив у своей девочки письмо поменявшей адрес подруги, в котором пятнадцатилетняя красавица делилась своим опытом общения с мужчинами и делала циничные выводы по поводу нелепых сказок про любовь. И как с души упал камень, когда через пару дней прочла начало ответа, в котором моя возражала, что это не так, просто надо уметь ждать… На какое-то время необходимость заглядывать в детские бумаги отпала… И вообще всегда было очень нелегко это делать (потому что все-таки нельзя! ), и так трудно было ничем не выдать своего знания…
Мне кажется, что это единственное исключение из очень важного правила…

 


Рубрика: Семья
Для всех

23.02.2009, 17:15

Мое детство, думаю, закончилось слишком рано – в тот момент, когда бабушка отвела меня в школу. "Отвела" – слово совершенно не подходящее к ситуации: часть дороги она несла меня, брыкающуюся, держа поперек талии, остальную, когда мы вышли на людные места, тащила за руку, а я упиралась пятками и приседала…

До той поры мир был простым и понятным. Наш дом стоял на пригорке, отделенный от города заборами и еще какой-то невидимой стеной: из окон за деревьями просматривались целые картофельные поля, на краю которых белела городская тюрьма, мимо нее потом и ходила в школу четыре года. С нашей стороны к дамбе, за которую надо было перебраться, вел легкий подъем, на другой она обрывалась круто, там сразу начинался центр, и зимой по обледеневшим ступеням деревянной лестницы спуститься было совершенно невозможно. Мальчишки лихо проезжали по ледяным желобам на ногах, а я в ужасе, больше от  стеснения, чем от настоящего страха, карабкалась, судорожно цеплялась за железные перила, или, когда поблизости никого не наблюдалась, неловко, боком, чтобы не набрать снега под пальто, съезжала вниз…

Но главным было другое: первый же тот поход на долгие годы разлучил меня с сестрой, с которой до того момента мы ощущали себя единым целым. Я совершенно не помню своих детских индивидуальных переживаний, своей роли в играх, каких-то наших разговоров – только постоянное присутствие рядом второй головки, еще одного плеча. Вот мы болеем, и нам разрешили расписывать цветными плитками пластилина белый горячий кафель нашей голландки, вот мастерим что-то из деревянных кубиков, принесенных дедушкой из столярной мастерской (особенно ценятся фигурные кусочки  плинтуса), мастерим из гофрированной  бумаги цветы, забравшись на шкаф – любимое место в полупустой квартире, обтачиваем кусочки коры о красные кирпичи дома в надежде получить кораблики.… Да, мало ли занятий у двух девочек, живущих с мамой и бабушкой в странном доме на отшибе с еще полудюжиной детишек….

Не знаю, что чувствовала сестра, когда я покинула ее, но она-то еще на два года задержалась рядом с любимой бабуленькой, да в компании шустрой подружки, а я надолго погрузилась в пугающее одиночество среди толпы чужих шумных детей. Как-то так меня воспитали, что казалась себе совершенно никчемной, никому не нужной, а все вокруг были интересными, даже загадочными, наделенными удивительными способностями. Мальчики были такими смелыми…. У девочек были замечательные косы, некоторые прекрасно рисовали или хорошо пели, у одной на руке был шрам на месте ампутированного шестого пальца.…  Я не решалась с ними дружить, только иногда тайно любовалась то одной, то другой и мечтала, что они когда-нибудь меня отметят и сами предложат…

Сестра немного завидовала моим занятиям, самостоятельному чтению, но быстро находила утешение в свободе, а я сердилась на нее за то, что мешала делать уроки, да иногда пыталась на нее переложить ответственность за неудачи.

Как ни напрягаю память, никак не могу представить наши встречи в школе…. Мы поменяли одну за другой их три, но классы наши всегда располагались или на разных этажах, или в противоположных концах коридоров, друзья наши все больше отдалялись по возрасту – а нигде нет больше такой пропасти, как между 6-ым и 4-ым,  или 11-ым и 9-ым в школе. Думаю, младшие всегда страдают от пренебрежения старших, которых  сильно  заносит оттого, что они всегда впереди. В последние школьные годы мы, правда,  общались уже гораздо больше, но я все равно не помню ее друзей, почти не бывала на соревнованиях, где она получала свои разряды по гимнастике и волейболу, не интересовалась, что читает, в кого влюблена…

Да, мое детство точно закончилось тогда…

 


Рубрика: Семья
Для всех

22.02.2009, 15:11

Мое сознание устроено каким-то таким странным образом, что как только слышу какую-нибудь "правильную" мысль, так сразу же испытываю непреодолимое желание покопаться в ней, разоблачить и опровергнуть…

Вот, день за днем читаю, что в любви гораздо важнее то, что даешь сам, а не то, что получаешь – и кажется мне будто что-то тут не так…

Когда мы любим, глаза нашего избранника как волшебное зеркало показывают нам самих себя прекрасными, умными, добрыми – и все эти достоинства мы с радостью готовы вручить другому человеку. И это самый большой дар, который "даем" – тут-то и кроются два, по  крайней мере,  подводных камня: во-первых мы склонны , ослепленные этим отраженным светом, ценность собственных даров преувеличивать и не очень-то желаем задумываться, готовы ли их во всей полноте принять. Но, главное, наш возлюбленный находится в том же зеркальном положении: мы своим чувством повысили его самооценку до небес, он тоже себе нравится, он так же всего себя, со всеми своими достоинствами, вручает нам. Умеем ли мы принимать его подарки? Ведь только уверенность в том, что получаешь не меньше, чем даешь, делает нашу жизнь счастливой и по-настоящему наполненной – в противном случае рождаются другие модели, столь всем знакомые: жертвы и мучителя, прислуги и эксплуататора, труженика и вертихвостки…

Вопрос о том, что вы хотите получить взамен,  может быть, гораздо важнее того прекраснодушного "что я могу дать"... Потому что дать вы можете только то, что уже у вас есть (а не то, что напридумывали в минуту самолюбования), и только то, что захотят от вас принять – а именно это и является обратной картиной пары: дать-взять. Как раз самое трудное найти человека, который нуждается в тех прекрасных вещах (качествах), которыми вы обладаете и взять от него то, что ценит он в себе – а не требовать того, чего у него и в нем нет... Это очень красиво звучит: "Дать,  ничего не ожидая взамен, а потом уже что-то неожиданно получить..."  – но каждый человек больше всего хочет, чтобы его оценили, а поэтому иногда гораздо важнее научиться прежде БРАТЬ – не цветы или шубу, но именно другого... Поза: "мне неважно, дают ли мне что-то в любви" – эффектна, но останавливает встречный бескорыстный порыв. А ценность любого дара заключается в желанности его для получающего.

Так что давайте изучать своего избранника и на предмет того, что он может нам дать, чтобы потом не упрекать за то, что нас не ценит….

P.S. Уже готова разоблачать собственные прекраснодушные выкладки, обошедшие стороной материальную сторону предмета…  

 


Рубрика: Из LP (семья)
Для всех

21.02.2009, 15:04

Все мы так одиноки…
И всю жизнь пытаемся найти человека, которому были бы так же интересны, как сами себе. И так подкупаемся на любой признак внимания в глазах, словах, жестах …
Иногда кажется, что нашли то, что искали, но постепенно все равно выясняется: мы не заполняем все личное пространство в жизни любимого человека. Он продолжает тратиться на друзей, родных, любимых котов…. Мы, конечно, и сами не захотели полностью вложиться в наши отношения, но у нас ведь так много смягчающих причин…. (Есть и другое: один мой знакомый сознался, что в юности мечтал найти своего двойника, а когда, наконец, встретил женщину, показавшуюся таковой, понял, что это – ужас) Поэтому мне нравится православное представление о браке, как о союзе мужчины и женщины, не обращенных лицом друг к другу, но смотрящих в одну сторону: для кого-то – в сторону Бога, для кого-то – в сторону Пути, который выбрали…

©

 


Рубрика: Семья
Для всех

08.02.2009, 14:01

Как так получается, что все мы почти всегда недовольны друг другом: дети – родителями, жены – мужьями, братья – сестрами? Мы снисходительны только к слабостям, промахам и недостаткам посторонних, но самые близкие всегда ведут себя как-то возмутительно неправильно, и мы постоянно жалуемся на своих детей, женщин, выживших из ума стариков…
Это и есть любовь, которая мстит за первоначальное ослепление, или следствие того, что любви давно нет? Ведь был же момент, когда нам нравилось в этих людях все…. Помню, как лет до 10-11 на всех семейных праздниках посещала меня гордая мысль: какое счастье, что родилась в самой лучшей стране, в таком замечательном городе, среди самых лучших людей…. Не только мама и ее мама, но и бабуленькина веселая сестра, ее муж, краснодеревщик, музыкант и художник, их дети, мамины двоюродные брат и сестра, с которыми она выросла, и тетин муж, полугрек, полуармянин, и похожие на него дети, и красвица-латышка Дзидра, жена дяди…. Когда все они стали казаться слегка сумасшедшими? О стране просто молчу…. А наши любимые – как из самых прекрасных, добрых и умных они превращаются в козлов и куриц? И дети…. Совсем недавно нас умиляло в них все. Года в четыре моя девочка спросила так участливо: "Мамочка, как тебе не противно убирать мои тошнилки!? " – но теперь-то она тоже живет совершенно "не так"…
И мы абсолютно уверены, что точно знаем, как должны вести себя окружающие, – и пытаемся исправить их, улучшить, наставить на путь истинный: осуждаем, даем советы, поучаем…
И ведь даже не думаем, что сами идеальны, догадываемся о собственных несовершенствах, долго помним, где и кого обидели, оступились, накосячили, но почему-то себя легко прощаем, чужих наставлений не терпим, обижаемся на замечания…. Что же с нами происходит? Почему терпимость и терпение кажутся нам необходимыми только в других?
©


Рубрика: Работа
Для всех

06.02.2009, 13:56

Я люблю свою работу…
Но вчера был какой-то трудный день – вернулась домой около девяти, прихватив по дороге набор суши, догадываясь, что думать об ужине уже не будет сил… И с утра все на кого-нибудь злилась: на грузную старуху, с опозданием явившуюся обновлять компьютерную программу (нечто типа Клары Цеткин в берете на седых космах и с голубыми тенями на веках) – она так нагрела мое кожаное кресло, что долго не решалась сесть в него сама… Потом на помощницу, тоже явившуюся после часа, с невыполненным вчерашним заданием… На завхоза, который вдруг, к февралю, в преддверии визита высокого московского начальства, вспомнил, что у нас не все окна целы, и приставал с уверениями, что ему нужны три кв. метра стекла, да мастерам за работу… (А наш московский академик строг и крут) Забыла ему сказать, что Большой Директор еще и в туалет захочет сходить – что-то он станет делать с бачками… Позвонила знакомая из соседнего института, которой иногда почти бескорыстно помогаю с делами – тоже слегка раздражилась на бестолковость вопросов, но разобрались…. Тут заглянул вернувшийся из Ниццы завлаб со своими листочками – сознаюсь, слегка пококетничала (фу-фу… старые привычки), но не очень… И все это почти одновременно, во всяком случае, сталкиваясь и наслаиваясь одно на другое… Да, и злилась не так, чтобы всерьез, бурчала слегка для порядка…. Подруге-кадровичке пришлось набросать несколько формулировок к приказам, с приятельницей начальницей побегать друг к другу в кабинет, обсуждая последние козни казначейства и способы их преодоления, раз пять отправить вернувшуюся Инночку на второй этаж за автографом директора, самой сделать два обновления в другой программе – а перед глазами все время монитор, на котором текущее, неотложное, недодуманное… Вахтерша, товарищ по несчастью, принесла очередную статью об астме, которая так и похоронилась под грудой бумаг и папок, в конце-концов ставшей выше компьютера…. Потом все разошлись, а когда заглянул попрощаться и спросить, нет ли чего важного, директор, как раз ставила его подпись на последнем документе, с которым сегодня с утра надо будет идти к нотариусу…
Может, за это  и люблю: за суету, за радость общения, за ощущение собственной необходимости и чувство полета от возможности что-то разрулить…
Ну, побежала…
©

 

 


Рубрика: Из LP (семья)
Для всех

01.02.2009, 14:01

Провинция…
Все хорошее выходит оттуда, все лучшее умирает там …
Когда-то давно, в пору любви к публичным диспутам (типа "физики и лирике" ), "Литературная газета" проводила где-то в Иванове такой на тему "Первый парень на деревне". И какая-то девушка сразила меня тогда наповал фразой, что первый парень от них давно уехал…
Нужна чистота и простота провинции, чтобы в детстве душа не искорежилась, чтобы наивные и безоглядные мечты не разбились о прозу асфальтированных грязных дворов, социального неравенства, открытого доступа к пороку… Есть, конечно, совсем гиблые места, где только заводские трубы, да мат, да пьянь, но большинство наших маленьких городков да поселков живут все так же сонно и размеренно, как сотни лет назад. Там в юности горизонты намного шире, планы грандиознее, там отличник одной из пяти школ известен всем, а играющий на скрипочке провозглашается гением, там бедная библиотека кажется хранилищем мировых знаний – и, как ни удивительно, именно эти смешные заблуждения даруют многим достаточный толчок, чтобы не пропасть потом в больших городах, в их "университетах"… А тех, что остались незаметно и без остатка засасывает провинциальное болото, но именно они дадут жизнь новым честолюбцам, живой кровью вольющихся в жилы столичных монстров…
Давно воспеты две замечательные картины: пассажир дальнего поезда, мечтающий о прекрасной жизни в маленьком домике на каком-то из мелькающих за окном холмов, и хозяин этого "рая", провожающий мечтательным и тоскливым взглядом проносящийся мимо экспресс…
А мне начинает казаться, что лучший путь для человека – это родиться и вырасти на просторах, вовремя уехать из родных мест и вернуться обратно тогда, когда честолюбивые планы себя исчерпали, или багаж знаний и опыта делает безразличным точку их применения…

 

©


Рубрика: Семья
Для всех

31.01.2009, 13:22

Все лучшее детям…

Меня всегда напрягал этот лозунг: с одной стороны, своей фальшью, с другой – именно тем, что весь наш народ его принял как руководство к действию, не задумываясь о печальном воздействии на поколения…

Многие с возмущением не поверят, но родился он совсем недавно, в ранние советские времена, когда родители (оставим в стороне государство) детям отдавали не лучшее, но единственное и последнее…. Движение было естественным для периода абсолютной и всеобщей нищеты, но как-то незаметно утвердилось почти на век, почти важнейшим моментом воспитания. Скорее всего, оно, поддержанное лозунгами и песнями, больше всего понравился самим детям, которые, повзрослев, пережив новые лишения, распространили его через своих отпрысков уже и на вполне благополучные времена.

И стало оно  еще одним элементом, перевернувшим пирамиду патриархальности вверх ногами. Т.е., то, что веками делалось стыдливо украдкой, переместилось во главу угла. Ведь всегда первый, самый большой и жирный кусок доставался отцу, взрослым мужчинам-кормильцам, тем, кого полагалось уважать и почитать – дети же (дармоеды) должны были  знать свое место. Так строилась система отношений в семье, когда старшие навсегда оставались авторитетом. Тогда невозможна была ситуация, чтобы старенькая старушка усаживала здорового недоросля на единственное свободное место, переминаясь на слабых ногах рядом (с тяжелым ранцем и продуктами в руках), подростки не устраивали истерик, требуя себе последние новинки моды, взрослые дети не считали, будто родители должны уступить им свое жилье, потому что уже отжили свое…

На все эти мысли натолкнула меня история, случившаяся недавно в ближайшем кругу: шестнадцатилетняя школьница забеременела – такое всегда случалось…. Молодому отцу уже 24, и родители с радостью устроили им свадьбу – но какую! С лимузинами, подружками, массой гостей и свадебным путешествием не то на Карибы, не то на Мальдивы…. Все понимаю: дело житейское, но зачем же из большой жизненной ошибки – как ни крути – устраивать такой праздник и награду!? Из последних, доложу вам сил (мама девочки уже была замечена в попытках одолжить 15000 рублей на жизнь). Невеста рыдает и грозится не прекратить слез, если ей не оборудуют кухню предоставленной квартирки по последнему слову техники и моды, а родители обеих сторон вовсе не олигархи – так, нормальные средние предприниматели. И это в тот момент, когда капризному ребенку стоило бы хоть в этот последний момент намекнуть об ответственности взрослого человека, что уже не все лучшее ей, а хоть немного пора подумать о собственном потомстве и много – о благодарности папам и мамам, которые выручают и в этот трудный момент, многим жертвуя из своей жизни.

Фэн-шуй просто одним из важнейших правил устройства дома считает необходимость первоначально выделить лучшую комнату родителям. Мудрые китайцы всегда понимали, что во главе всего – уважение к старшим (хуйвэнбины потом сильно и у них попортили картину). И вы, конечно, можете незаметно отложить лучший кусочек своему любимому чаду, но он-то точно не должен об этом догадываться…

©

 


Рубрика: Из LP (семья)
Для всех

30.01.2009, 14:54

Недавно слышала дискуссию на тему: не стоит ли ограничить доступ женщин к образованию – подразумевалось, что это повысит уровень рождаемости в стране. Действительно, всем известно, что уровень рождаемости внизу социальной лестницы гораздо выше. Но и о "качестве" рожденных там и уровне их последующего образования споров тоже не наблюдается – поэтому не об этом сейчас пойдет речь.
Бабушки.
Вот проблема из проблем сегодняшнего дня. Любая социальная проблема не появляется ниоткуда, она вызревает медленно – и, порой, очень долго кажется, будто все идет своим чередом. Но вот, все чаще среди моих образованных и работающих подруг всплывает одна и та же тема – они не готовы изменить свою жизнь, отказаться от своих интересов и потребностей и посвятить себя полностью своим внукам, а дети, в большинстве своем выросшие под присмотром бабушек, отказываются это понимать, считают эгоизмом – на чьей же стороне "правда", кто "победит"?
Когда советская власть полностью эмансипировала женщину, поставила ее к станку, посадила в конторы или за учительские столы, она не смогла отменить обычный способ деторождения. Еще в 60-ых годах не было никаких полуторагодичных отпусков по уходу за ребенком, и месячных младенцев пытались распихать по яслям. Кто-то сдавался и шел на поводу у государства, единицы отваживались бросать работу, но главным спасением стали выписываемые из деревень престарелые бабушки и тетушки, которые становились в молодых семьях и приживалками, и няньками, и прислугой. И надо сказать, что в это время кардинально изменилось отношение к старшим. Если раньше, когда мать сама воспитывала ребенка, она оставалась для него авторитетом на всю жизнь, то теперь между ребенком и матерью, с одной стороны, появлялось еще одно звено, несколько отдалявшее их друг от друга, а, с другой стороны, звено это было, чаще всего, зависимым, жило не на своей территории, было менее образованным, решения его оспаривались и отменялись – и иногда в драматических спорах. А для ребенка это была наглядная модель другого отношения в семье: мало кому приходило в голову, что ребенок реагирует не на слова о том, что старших надо уважать и слушаться, а на то, что видит собственными глазами – мама к своей матери относится свысока и отчитывает… Очень хорошо помню, что бабушка была нам гораздо ближе мамы, и мы всегда становились на ее сторону в любой ссоре, а это было началом сомнения в родительской правоте и воле.
Потом семьи в тесных хрущовках разрастались, бывшие мамочки сами незаметно становились бабушками, бросали службу, благо, что пенсия не очень отставала от зарплаты – и все повторялось на новом витке. Только теперь бабушки формально были хозяйками жилплощади, но бывшие детки, уже наученные правилам социалистического общежития, постепенно оттесняли их на кухню… И все еще поступали новые отряды бабушек из последних деревень…
Наступили новые времена. И кто-то еще не заметил перемен, еще старая модель продолжает кое-где работать, но…
Вокруг меня образованные, молодые бабушки, еще и не мечтающие о грядущей грошовой пенсии, еще вполне успешные в работе, еще строящие свою личную жизнь, обожающие внуков, вовсе не готовы вдруг становиться няньками и домработницами своих дочерей – хорошо это или плохо? И что будет дальше?
©

 


<< 1 2 3 4 >>