Как только мы рождаемся, сразу начинаем слышать слово "надо": "Не хочешь кашку?" – "Надо!" Спать, гулять, читать, учиться – "надо!" Любить родителей, не обижать девочек, помогать бабушке… Постепенно мы приучаемся сами себе говорить то же слово, вырабатывая характер, отказываясь от развлечений: "Эх, обещал маме… ! ... дал честное слово! … эх, уроки – надо… "
А однажды вдруг осознаем без подсказки: "Надо быть, как Петька… " – и летит все, чему наставляли так долго, неизвестно куда…. И снова по этим ступенькам….
Словно кусок мягкого металла в руках кузнеца: то одним боком под удар молотка, то другим – смотришь, если искусно и усердно стучали, что-то и получилось…. Но ведь в нас уже столько было заложено при рождении, кто-то не так оказался и мягок, что-то сопротивлялось, изворачивалось – кое-что из этого мы поймем много позже, но уже с первых шагов есть в нас самих сила, которая направляет или позволяет сказать "нет", и даже в то время, когда нет никакого желания на активные действия.... И только, наверное, при разумном балансе "надо" и "нет" формируется настоящая личность.
Свой Путь чаще всего выбираем не сразу, ошибаясь, поддаваясь искушениям, погрязая в страстях, но, даже определившись, временами топчемся на месте, отдавая всяческие "долги", некоторое время "надо" вообще сжимает в кольцо: дети, родители...
И как-то так, незаметно, как всегда, что-то окостеневает настолько, что всякое движение останавливается – словно спазм какой-то сковал наше сознание в состоянии "надо", и у нас не хватает внутренней свободы даже на вопрос: "зачем? " Почему-то кажется, что это третий элемент, нас формирующий.
Иногда очень важно отпустить себя, чтобы не потерять Путь...
И чтобы двигаться хоть куда-то…
И к замечательной установке: мне никто ничего не должен – в какой-то момент стоит добавить другую: я никому ничего…. Кроме того, что хочу дать сам...
©

Только о любви в мировой литературе, может быть, чуть больше страниц, чем об одиночестве…
Человек одинок изначально, одинок всегда, и вся его жизнь – это судорожные попытки избежать одиночества, или вырваться из его когтей, заглушить его страдания... Мы с младенчества цепляемся то за родителей, то за друзей, за любовь, за работу, за алкоголь, придумываем себе хобби, долгими часами просиживаем на сайтах знакомств – только бы не быть наедине с собой… Но, если спросить кого-нибудь о том, что же это такое, каждый даст какой-то свой ответ – оказывается, и это чувство так же трудно определяется, как и любовь… Мне кажется, что двух вещей больше всего не хватает человеку: прикосновения и общения – отсюда одиночество тела, и одиночество души. От телесного большинство знает рецепты: малышу нужно, чтобы его обняла мама и почитала книжку перед сном, подростку, может, достаточно поржать вечером в подъезде плечом к плечу с себе подобными; молодому человеку необходима непременно любовь, ну, или хотя бы секс. Одинокая старушка ждет, что кто-нибудь принесет ей пакет молока и хлеб…
Но вот беда: одиночество настигает нас чаще всего с особенной остротой в семье, в рабочем коллективе или в дружеском кругу. Ребенок однажды решает, что родителям он не нужен, и они не понимают его, мать осознает, что дети больше не нуждаются в ней, у них свои жизни и интересы; супруги убеждаются, что им не о чем говорить между собой, друзья…
Одинокие души… И чем сильнее мы осознаем себя личностью, тем мучительнее мысль, что не с кем поделиться ни своими знаниями, ни переживаниями, ни чувствами… Ужаснее только одинокая душа без прикосновений…
И как же мы все справляемся с этим? Откуда берем силы: духовные и физические?
Но ведь справляемся же! И иногда даже чувствуем себя счастливыми…
©

Дело-то в том, что рассуждениями о нынешнем кризисе семьи ничего исправить нельзя, но размышления на эту тему все-таки помогают приспособиться к ситуации...
Общественные процессы не зависят от роли в них отдельных людей - мы с вами можем найти для себя оптимальное решение, еще кто-то, но проблема все равно останется...
Да, патриархальность хороша для создания крепкой семьи.
Но если ее уже нет - что делать? Есть совершенно новое (в масштабах истории) и совершенно реальное явление, когда женщина осознала себя личностью ничуть не уступающей мужчине... Но в некотором перекосе неофитства ей вдруг начало казаться, что она во всем такая же, как мужчина, а это не так... И физически, и эмоционально полы отличаются друг от друга, так же как и по своим функциям в обществе.
А в нашей стране, в силу почему-то неочевидных для многих причин, женщины утратили к противоположному полу элементарное уважение, и именно как к виду - и это самая большая беда, и именно ее придется решать нашему обществу в ближайшее время, потому что общие для всех европейских культур проблемы, связанные с эмансипацией, будут постепенно решаться сами собой...
Сами собой, как бывает всегда с генеральной линией: чуть сильно забрали влево, потом чуть больше, чем надо, вправо.... Так в Штатах уже осознали, что перегнули палку с политкорректностью, когда в колледжах преподаватели боятся поставить наглому негру двойку, чтобы он не обвинил их в расизме, или работодатель не решается отказаться от услуг неквалифицированной женщины в пользу специалиста-мужчины. Многие, наверное, видели фильм, в котором несчастный М.Дуглас судился с начальницей за сексуальное домогательство - а американское кино стремительно реагирует на социальные запросы.
И совсем иное дело у нас....
Это не сильные матери воспитали инфантильное мужское поколение, это лишенные статуса хозяина (а какой хозяин без земли, без имения, без зарплаты хотя бы, позволяющей содержать семью) и спившиеся оттого мужчины позволили женщинам занять сильные позиции. И можно сколько угодно призывать к взаимному уважению, получиться все равно как в советском магазине: один не уважает другого, потому что тот его плохо обслуживает, а второй не видит никакого прибытка от того усилия, что придется затратить на вежливость...
И только экономический рост может как-то решить ситуацию. Только мужчина, который скажет своей женщине: "Не работай, если не хочешь, Я сам могу обеспечить семью! " - только он вернет себе уважение и дома, и в обществе.
©

Итак, опять отношение полов в браке...
Почти никто уже не спорит, что виной современного кризиса семьи является феминизация. Так всегда бывает: хотят отремонтировать какое-то здание, и всем видно, что неполадка в фундаменте, но только безумные предлагают вынуть краеугольный камень, потому что это чревато разрушением всей конструкции. Феминизм вынул из брака именно этот элемент - патриархальность. Именно поэтому семья во всех странах с европейским типом отношений пошатнулась.
Но мы ведь живем в России - мы любим окончательно разрушать пошатнувшееся. Революция уничтожила патриархальность окончательно, лишив ее главного основания - собственности. И это было самым страшным, потому что мужчина перестал в семье быть не просто главным, но хозяином, По инерции наш мужчина до сих пор может произносить: "Я - глава!", но если ты ничем не владеешь, отстоять это право невозможно. И коллективизация была почти самым последним ударом по семье. Потом, после Победы, те, кто вернулся живым, опять вернули на некоторое время уважение всему мужскому племени, но эйфория прошла лет через двадцать, а приспособившиеся к невзгодам и одиночеству сильные женщины воспитали новое поколение мужчин, которым, кроме них, уже некого было уважать, потому что отцов у них или не было вовсе, или они пили от своей бесхозяйственности горькую.... И так несколько поколений: женщины все сильнее, мужчины все инфантильнее. А последним ударом по семье у нас стала перестройка: мужчины лишились и сферы приложения своего образования и ремесла. Женщины тоже лишились, но природа заложила в них качества, необходимые для сохранения потомства: выносливость приспособляемость - они пошли на рынки, в бухгалтерии, в сферу обслуживания, и впервые стали зарабатывать больше своих мужей. А перенести это спокойно не могут ни одни, ни вторые, а тайное (часто же и вполне явное) неуважение женщин к "сильному" полу ведет к дальнейшему напряжению в семье, и, что еще хуже, еще большим проблемам в следующих поколениях.
Но новое же время несет в себе и лекарство от напасти, насколько это возможно в современном феминистическом мире, т.е., есть у нас, мне кажется, шанс вернуться хотя бы к европейскому уровню проблемы. Потому что все больше вокруг молодых семей, где достаток мужа позволяет жене после рождения ребенка не работать - а с возвращением статуса кормильца мужчине, ценность семьи, несомненно, возрастет.
Дальнейшее развитие семьи в обществе - это уже отдельный вопрос...

©

На сайте именно мужчины, по большей части, являются апологетами теории, что над отношениями надо трудиться, " работать с тем материалом, что есть" (то есть с ними, неухоженными и поношенными). И, как известно, разведенный мужчина после сорока стремится снова жениться, а женщина, к негодованию последних, теперь зачастую согласна на свободные отношения. Что же случилось в мире за последнюю сотню лет, что изменилось в гендерном сознании людей...
Брак ведь никогда не строился на страсти - веками только на целесообразности: создание условий для рождения и воспитания детей, разделение труда между полами, гарантированный регулярный секс. И к тому времени, как дети вырастали, родители их уже не помышляли о личной жизни: мужчины, довольно поздно вступавшие в брак, достигали солидного возраста, а организм много рожавших женщин совершенно изнашивался, имущественные же отношения накрепко связывали их между собой.
Но с тех пор, как женщина стала работать, т. е, финансово независимой, а средняя продолжительность жизни сильно возросла - все незаметно пошло не так... У женщин вдруг стало появляться чувство, что мужчины в семье используют их исключительно для своего удобства, и это чувство становится тем определеннее, чем взрослее становятся их немногочисленные дети - и что, в самом деле, приносит в этот союз мужчина? Средства к существованию? - зачастую только на себя (муж моей подруги говорил: "Ну, и что, что получаешь больше - это на тебя и твоего ребенка". Ребенок не был общим... ) Тяжелые сумки с продуктами? - иногда, или только до машины...
А в семье им, по-прежнему, хочется быть главными, хочется воспитывать "свою" женщину, учить ее быть хозяйственной и экономной, любить порядок и уважать его страсть к пиву и футболу - обычно именно так он понимает "работу с тем, что есть"... И бунт неизбежен.
И все чаще инициатором развода становится женщина, особенно тогда, когда дети ее уже определились, а иждивенческие настроения мужа становятся очевидными, и только один фактор остается сдерживающим в этом разрушительном процессе: совместное жилье, или, точнее, невозможность без потерь решить жилищную проблему. Только она, и еще, в редких случаях, взаимопонимание и уважение позволяют браку сохраниться на всю жизнь...
©

Любить, любить, любить и быть любимым - вот, чего хотим мы больше всего...
Любовь - почти единственное чувство, наполняющее человека безграничным счастьем, окрыляющее его, отрывающее от земли и проблем.... И низвергающее в бездну отчаяния, награждающее тьмой неразрешимых проблем.... Но мы, не смотря ни на что, хотим испытать его, даже если уже по горькому опыту знаем, как тяжела, может быть расплата.
Но как встретиться со своей любовью, где найти ее? Никто не даст вам ответа - только набор сентенций, в которых заключена, конечно, народная мудрость, но воспользоваться им вряд ли получится...
Любовь придет к тебе тогда, когда ты будешь к ней готов...
Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем уже не ждешь...
Любовь зла - полюбишь и козла...
Но мы даже договориться не может, о том, что же такое есть - эта самая любовь? Лучше всего, по-моему, определение удалось восточным мудрецам, которые так красиво сказали о трех источниках чувств человека: разуме, душе и теле - которые каждое само по себе рождает дружбу, уважение или страсть, но, только объединившись, как раз и являют любовь...
Иногда за нее мы принимаем совсем не полный набор, но чаще всего одну страсть, вожделение - именно тело навязывает мысль, будто не важно, что козел, именно оно хочет взлететь, и тянет за собой душу: воспарим! А разуму шепчет: спи! спи! спи!... И не каждая душа, не каждый разум способны контролировать бушующие гормоны...
Нет, страсть пережить - это здорово! У страсти только один недостаток - она почти всегда недолговечна. И беда в том, что многие и не ищут другой любви, а некоторые только на ней пытаются создать семью. Что ж, случается, что рассудок, проснувшись, обнаруживает, что объект вполне неплох, а там и уважение подтягивается. Но, Бог мой, как нечасто...
Не лучше ли строить отношения изначально на уважении и дружбе? Конечно лучше! Иногда разговоры с человеком годами разговариваешь, и чувствуешь, что хорош он во всех отношениях, и только поцелуя случайного не хватает, соприкосновения рук нечаянного или взгляда, неожиданно затянувшегося, чтобы утонуть в глазах и задрожать телом.... Но.... И бывает, до секса дело дойдет, и даже привыкнуть можно, а искры все так и не случается.... Был у Бунюэля фильм такой "Дневная красавица" - там между мужем и женой были такие высокоинтеллектуальные отношения, такая дружба, что до секса они так и не созрели (из страха разрушить духовную близость, должно быть) Все кончилось тем, что девушка устроилась на дневную работу в бордель...
И тоскливые семьи получаются, если люди соединились, пламени так и не дождавшись...
Но вот, готовы мы встретить любовь, и все ждем, что она нечаянно нагрянет... Ау-у-у!
И пусть козе повезет полюбить козла, дюймовочке - своего принца, красавице - олигарха. Но и умным девушкам хочется встретить энергичного интеллектуала, интеллигентного бизнесмена, преуспевающего менеджера - нет им ни откуда помощи, одна надежда на судьбу и случай...
©

Сознаюсь, это тоже с LP:

Возраст

Два смешных мифа кочуют из века в век: будто женщины сожалеют, что  не родились мужчинами, и будто человек, подходя к границам своей жизни, мечтает снова оказаться молодым...

Первый, понятно, придумали мужчины - просто еще один способ самоутвердиться.
       Второй, впрочем, тоже, скорее всего, создан из похожих побуждений - молодыми из жалости к старикам, из страха перед возможной (нескоро-нескоро) участью...

Первый даже обсуждать не хочется, а о втором...

Есть ли тот возраст, в который мне хотелось бы вернуться хоть ненадолго, в каком возрасте нравлюсь себе больше всего?
Детство делится как-то на две части - не по возрасту, по восприятию: бездумное, легкое времяпровождение с забавными и бессмысленными играми, теплом бабушкиной заботы, чтением книг. И - постоянными страхами, стрессами от столкновения с непонятным миром взрослых, агрессивным сообществом детей. Чего стоит ожидание похода в школу, когда бабушке пришлось тащить меня, упирающуюся, чуть ли не волоком, или мой первый день в санатории - одна, одна, совсем одна, среди чужих детей и взрослых, перед непривычной едой... Мы как-то потом забываем все свои страхи и склонны видеть своих детей счастливыми и безмятежными...

Об отрочестве и юности вообще не говорю: такое ощущение одиночества, нелюбви, такая неуверенность в себе, своей внешности, всплески радости - и бездны депрессии...

Молодость прошла бурно, в вихре страстей, любви и страданий от ее утраты или отсутствия, в рождении ребенка, уходе за ним и больной мамой, в бедности и бездомности. Но вот именно сильные страсти как-то сильно тормозили развитие духовной сферы, только подготавливая нас, наверное, к движению в эту сторону...

В сорок пришлось увидеть слезы на глазах трех самых дорогих мужчин, ждущих моего выбора: лучшего друга и отца моего ребенка, моей новой любви и моей единственной любви, приехавшей, наконец, забрать меня в свою Америку - и сделала свой выбор. Одиночество... Выбора, конечно, и не было, в жизни чаще всего поступаешь единственно возможным способом, не зависимо оттого, что думаешь по этому поводу...

Еще через пять лет сделала попытку обмануть судьбу, построить семью, потому что казалось - это последняя возможность как-то наладить жизнь. Смешно...
     И вот сейчас я нравлюсь себе больше всего: в душе покой, необходимый достаток, интересная работа в идеальном окружении, много энергии и времени для творчества. Внешность уже не волнует в такой степени, во всяком случае, смирилась с ней почти вполне. Суставы на руках побаливают, мешают стучать по клавишам, но гораздо меньше - душа...

Впрочем, в любой почти момент жизни казалась себе лучше, чем в предыдущий - это утешает в перспективе.

Но найти точку, в которую хотелось бы вернуться - нет, не могу...

 ©

Это моя любимая тема и старый пост... 

      Что такое - интеллигент?

      Чем отличается интеллигент от интеллектуала?

      Чем отличается советский (и российский) интеллигент от дореволюционного?
      Вот вопросы, которые занимают меня довольно давно, ответы на которые для себя уже, в общем-то, нашла - беда в том, что они не нравятся никому, кроме меня самой, и вызывают у ближних только недоумение.
Есть, конечно, общие места, вроде того, что интеллигент - явление чисто российское, отличающееся от западного интеллектуала и простого "образованца" особенной духовностью, и вообще существо возвышенное, чуждое всякой меркантильности. И "места" эти давно задевали какой-то трудно уловимой фальшью, натыкались на отчетливый внутренний протест.
И однажды вдруг осознала, что лет сто назад никакой особенной разницы между российскими и западными врачами, учителями, учеными не было. Разночинцы, выходцы из низов или мещан получали образование, начинали заниматься деятельностью, чуждой их среде, не требующей больших физических затрат, дающей хороший доход и большой досуг, которые, в свою очередь, позволяли заниматься самосовершенствованием и размышлять о судьбах человечества. Родя Раскольников еще не успел стать интеллигентом, но профессор Преображенский уже вполне им был - и ничем не отличался от своего европейского собрата.

Тут-то и является крамольная мысль: российский (советский) интеллигент - просто бедный (нищий) интеллектуал! И вся особенность этого явления в чудовищном несоответствии внутреннего мира и внешнего убожества. Чисто, но плохо одетый, живущий в тесных пыльных библиотеках, в них же и обедающий на щербатой посуде, сидящий на колченогих стульях и спящий на продавленных диванах - и при этом сохраняющий горделивую осанку: "Я выше таких мелочей!" Бог мой, не выше - просто вне.... Отсюда и эта главная особенность нашего интеллектуала: ему всегда неловко. Он знает, как надо, но не может себе позволить.... Он не хочет, чтобы на него слишком обращали внимание, потому что давно утратил простоту неведения и знает цену собственному внешнему виду и образу жизни, но уже ни за что не откажется от привилегий обретенной внутренней свободы ради его изменения. А, может, и интеллигентом стал уже потому, что не имел данных для выбора другого поприща - но неважно...

      Иными словами, все более склоняюсь к мысли, что пора уже перестать ему гордиться своим особенным статусом и можно допустить в сознание некоторое представление о стыдности такого положения. Нет, конечно, хромым быть не стыдно, но совсем другое дело - гордость. Смирение - вот достойная позиция и для интеллигенции...

 ©