terso1.ru

Всего зарегистрировано: 807 Сейчас на сайте:0Новых:0Гости:3

Sonja
67
Санкт-Петербург

Место в рейтинге дневников - 12

Количество подписчиков - 10

Количество постов - 38

Количество комментариев - 291


Список подписчиков

Подписаться

Папка:

   

Дневник


Рубрики:все | Из LP (семья) | Семья | Работа | цитаты | LP | 

Рубрика: Из LP (семья)
Для всех

19.08.2009, 13:16

 "Жизнь - сплошное совпадение, если ты становишься центром Вселенной"
© MARK, http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-6211761/


В се те же транспортные истории….
Время от времени рядом оказываются люди, на которых невольно обращаешь внимание, а судьба, словно идя навстречу твоему любопытству, повторяет случай еще раз, и еще, но потом уже – никогда: понял, что тебе хотели сказать – хорошо, не понял – сам виноват…
Вот и этот юноша неопределенного возраста (тридцать пять? пятьдесят? )….
И лицо у него отстраненно неуловимое: рот искривлен и даже дефект какой-то, будто нижняя губа всегда прикушена слева, глаза прикрыты, брови и волосы серы… И одежда сера… Руки лежат на полупустом рюкзаке, и пальцы постоянно движутся, перебирая стальные шарики – иногда два, бывает и по три, – ритмично сталкивающиеся в зеркальном движении… Перед выходом опускает их в карман своей торбы и смотрит каким-то пустым взглядом на толпу пассажиров…. Выхожу следом, но он уже растворился.
Даже Шерхан подвозил меня дважды на своей белой тачке-развалюхе. В последний раз в ней уже не было внутренней ручки на двери, и ему пришлось обойти машину, чтобы выпустить меня на свободу – поклонник оказался на голову ниже, но все просил записать телефон…
(Жаль, но тот джентльмен, что вчера вышел передо мной из трамвая, развернулся и подал руку, никак не вписывается в этот ряд повторений, а я так и не разглядела его лица… )
Но это только вступление – обещала одному хорошему человеку изложить свои мысли по поводу семьи и брака, и вот, кажется, попробую…
Все на том же месте, в районе Чкаловской, год назад мне стала попадаться немолодая пара, сама по себе очень привлекательная и как-то смутно знакомая. Только во второй раз вспомнила: в конце 70-ых, начале 80-ых самым большим нашим увлечением было кино. И каждую неделю, а иногда и дважды, мы собирались в "Киноклубе молодых ученых", где смотрели мировую классику, новые западные и наши непрокатные фильмы – по два за вечер. Они были немного старше нас, уже тогда оба с сединой, худощавые, улыбчивые, всегда замкнутые друг на друга. Мы здоровались, чаще всего сидели где-то рядом, перебрасывались парой фраз, но за годы так и не познакомились. И эта их погруженность друг в друга, и разница в возрасте, и еще, может быть, некоторая интеллигентная серость облика на фоне нашей молодой и самоуверенной яркости не способствовали сближению. И вот, почти 35 лет спустя, заворожено смотрю на эти прекрасные лица: им, наверное, почти по семьдесят, но мысль об этом как-то не приходит в голову. По-прежнему худощавы, почти совсем седые, все так же заняты собой – тихо разговаривают и просто светятся каким-то тихим внутренним светом…
Трижды проехали мы одним маршрутом, и, скорее всего, пути наши не пересекутся уже никогда, но, вот, все вспоминаю и вспоминаю….
Нет для человека большего счастья, чем встретить в жизни близкого человека и пройти с ним свой путь до конца.
Семья – это счастье и награда тому, кто нашел, сохранил, сберег… И можно сколько угодно самосовершенствоваться или предаваться страстям и наслаждениям, но если не случилось главной встречи, мы так и будем ощущать в глубине души тоску одиночества и неосуществленности….


Рубрика: Из LP (семья)
Для всех

28.03.2009, 20:07

Нравятся мне рассуждения типа: "Семья должна быть традиционной, детей надо рожать и воспитывать в полной семье, их должно быть много, чтобы мы не вымерли…" и т.п.
Общество развивается по своим законам, и среди них нет закона "надо" …
В странах, где случилась эмансипация, где женщина получила права, образование, профессию, а значит и средства для досуга, ничто не может заставить ее жить в неудачном браке, рожать много детей и воспитывать их в патриархальном духе (чтобы и они хотели жить подобным образом) Только пока есть четкое распределение обязанностей между полами возможны такие отношения, а грамотную, свободную женщину, имеющую интересную работу никакими увещеваниями, никакими государственными задачами не заставить рожать детей и сидеть с ними дома. Такова логика развития современного общества.
Эгоизм давно перестал быть стыдным качеством, принцип получения удовольствия от жизни прочно внедрился в сознание каждого – даже тех, кто радеет за государственные интересы… Мы уже не хотим жить в тесных квартирках, нам нравится путешествовать, развлекаться, делать карьеру… И все хотят любви, страстей, личного счастья…
И что с этим делать? А делать с этим нечего, разве что запретить обучать девочек грамоте…
Мы вымрем?
Да, скорее всего... Как вымерли все предшествующие цивилизации... И на место вымерших всегда приходят новые, молодые, рожающие много детей... И останемся в Истории несколькими страничками учебника, и Вечность ничего не заметит…


Рубрика: Из LP (семья)
Для всех

14.03.2009, 12:32

В 30 я считала себя очень умной. У всех моих друзей уже были дети, и я прекрасно видела все ошибки, которые они совершал, и знала, что со мной такого не случиться. Вот, одна знакомая рассказывает, что в полном отчаянии: два ее мальчика совсем потеряли аппетит, "раньше хоть пирожные ели, а теперь вообще ничего" - даже не нахожу, что сказать (это ж надо довести детей до такого состояния, чтобы они ели одни пирожные) Другая мама жалуется, что ребенок совсем не дает спать, она носит его до трех ночи на руках, укачивает, у третьей – девочка ужасно агрессивна, ругается нехорошими словами (но ведь все видели ее самое в синяках – и не оттого, что упала в ванной)
В 31 родила сама… Нет-нет, проблем с питанием, горшком, сном у меня не было… Но первые осмысленные слова, что сказала моя девочка, выходя из комнаты с радостной улыбкой, прижимая к груди свою подушечку, были: "Папа кетин!" Мы с папой были в разводе задолго до ее рождения, но вынуждены были проживать на одной коммунальной площади с вытекающими последствиями. И без конца спорили о принципах воспитания, о религиозной компоненте (предусмотрительно окрестила девочку в костеле, чтобы неофит-православный отец не очень таскал ее по церквям, что мне не очень нравилось), о количестве математики и свободы, о художественных студиях и музыкальных школах – а поскольку к консенсусу почти никогда придти не могли, все кончилось очень посредственным результатом. Потом мы все-таки разъехались, а подросший отпрыск стал учиться извлекать пользу из наших противостояний, в том числе и материальную…
Получилось то, что получилось…
И вот думаю, что в силах мы сделать, чтобы воспитать ребенка таким, как нам хочется, что происходит против нашей воли, просто потому, что он уже родился другой, не такой, как мы; что проистекает из того, что сами мы не совсем такие, какими бы хотели быть, или казаться, а дети своим острым взглядом улавливают как раз то, что нам хочется скрыть и от себя, и от окружающих…

 


Рубрика: Из LP (семья)
Для всех

26.02.2009, 23:03

Существуют такие нравственные императивы, оспаривать которые даже неприлично, но коль скоро объявил себя свободным человеком, не стоит поддаваться страху быть осужденным…
Все знаем, что "не укради", но если надо спасти умирающего, ребенка…
"Не возжелай" – а если любовь и взаимная…
Нельзя читать чужих писем и – уж тем более – дневников…
А если этот чужой – твой ребенок?
Мы все давно уже позволяем себе читать личные записки умерших писателей, оправдываясь тем, что публичные люди даже в момент написания были готовы к тому, что они будут обнародованы (хотя кто-то вполне недвусмысленно просил уничтожить все дневники и переписку). Но действительно научились сдерживать любопытство, случайно натолкнувшись на чью-то заветную тетрадку или не нам адресованное письмо. Случай же с нашими детьми совсем особенный: они как бы доверены нам на время для воспитания и сохранения – а как исполнить свою миссию наилучшим способом, каждый решает сам.
Друг Есенина Мариенгоф, сын которого покончил с собой, прочел его дневник слишком поздно и пришел в ужас, поняв, что сделай это раньше, вполне бы смог предотвратить несчастье. И его автобиографическая книга заканчивается просто призывом читать дневники своих детей...
Все дело в такте и нашем умении реагировать на то, что нам открылось. У большинства из нас есть печальные воспоминания из детства или отрочества, когда наши родители обидели, оскорбили нас своим вмешательством в нашу личную жизнь, а мы почему-то повторяем и повторяем их ошибки. Умная мать никогда не обнаружит самого факта вторжения, но найдет, как повернуть общение в нужном направлении
, суметь разрешить проблемы ребенка, не открывая своего знания, и он ответит ей только благодарностью и большим доверием…
Очень хорошо помню, как расстроилась, обнаружив у своей девочки письмо поменявшей адрес подруги, в котором пятнадцатилетняя красавица делилась своим опытом общения с мужчинами и делала циничные выводы по поводу нелепых сказок про любовь. И как с души упал камень, когда через пару дней прочла начало ответа, в котором моя возражала, что это не так, просто надо уметь ждать… На какое-то время необходимость заглядывать в детские бумаги отпала… И вообще всегда было очень нелегко это делать (потому что все-таки нельзя! ), и так трудно было ничем не выдать своего знания…
Мне кажется, что это единственное исключение из очень важного правила…

 


Рубрика: Из LP (семья)
Для всех

21.02.2009, 15:04

Все мы так одиноки…
И всю жизнь пытаемся найти человека, которому были бы так же интересны, как сами себе. И так подкупаемся на любой признак внимания в глазах, словах, жестах …
Иногда кажется, что нашли то, что искали, но постепенно все равно выясняется: мы не заполняем все личное пространство в жизни любимого человека. Он продолжает тратиться на друзей, родных, любимых котов…. Мы, конечно, и сами не захотели полностью вложиться в наши отношения, но у нас ведь так много смягчающих причин…. (Есть и другое: один мой знакомый сознался, что в юности мечтал найти своего двойника, а когда, наконец, встретил женщину, показавшуюся таковой, понял, что это – ужас) Поэтому мне нравится православное представление о браке, как о союзе мужчины и женщины, не обращенных лицом друг к другу, но смотрящих в одну сторону: для кого-то – в сторону Бога, для кого-то – в сторону Пути, который выбрали…

©

 


Рубрика: Из LP (семья)
Для всех

01.02.2009, 14:01

Провинция…
Все хорошее выходит оттуда, все лучшее умирает там …
Когда-то давно, в пору любви к публичным диспутам (типа "физики и лирике" ), "Литературная газета" проводила где-то в Иванове такой на тему "Первый парень на деревне". И какая-то девушка сразила меня тогда наповал фразой, что первый парень от них давно уехал…
Нужна чистота и простота провинции, чтобы в детстве душа не искорежилась, чтобы наивные и безоглядные мечты не разбились о прозу асфальтированных грязных дворов, социального неравенства, открытого доступа к пороку… Есть, конечно, совсем гиблые места, где только заводские трубы, да мат, да пьянь, но большинство наших маленьких городков да поселков живут все так же сонно и размеренно, как сотни лет назад. Там в юности горизонты намного шире, планы грандиознее, там отличник одной из пяти школ известен всем, а играющий на скрипочке провозглашается гением, там бедная библиотека кажется хранилищем мировых знаний – и, как ни удивительно, именно эти смешные заблуждения даруют многим достаточный толчок, чтобы не пропасть потом в больших городах, в их "университетах"… А тех, что остались незаметно и без остатка засасывает провинциальное болото, но именно они дадут жизнь новым честолюбцам, живой кровью вольющихся в жилы столичных монстров…
Давно воспеты две замечательные картины: пассажир дальнего поезда, мечтающий о прекрасной жизни в маленьком домике на каком-то из мелькающих за окном холмов, и хозяин этого "рая", провожающий мечтательным и тоскливым взглядом проносящийся мимо экспресс…
А мне начинает казаться, что лучший путь для человека – это родиться и вырасти на просторах, вовремя уехать из родных мест и вернуться обратно тогда, когда честолюбивые планы себя исчерпали, или багаж знаний и опыта делает безразличным точку их применения…

 

©


Рубрика: Из LP (семья)
Для всех

30.01.2009, 14:54

Недавно слышала дискуссию на тему: не стоит ли ограничить доступ женщин к образованию – подразумевалось, что это повысит уровень рождаемости в стране. Действительно, всем известно, что уровень рождаемости внизу социальной лестницы гораздо выше. Но и о "качестве" рожденных там и уровне их последующего образования споров тоже не наблюдается – поэтому не об этом сейчас пойдет речь.
Бабушки.
Вот проблема из проблем сегодняшнего дня. Любая социальная проблема не появляется ниоткуда, она вызревает медленно – и, порой, очень долго кажется, будто все идет своим чередом. Но вот, все чаще среди моих образованных и работающих подруг всплывает одна и та же тема – они не готовы изменить свою жизнь, отказаться от своих интересов и потребностей и посвятить себя полностью своим внукам, а дети, в большинстве своем выросшие под присмотром бабушек, отказываются это понимать, считают эгоизмом – на чьей же стороне "правда", кто "победит"?
Когда советская власть полностью эмансипировала женщину, поставила ее к станку, посадила в конторы или за учительские столы, она не смогла отменить обычный способ деторождения. Еще в 60-ых годах не было никаких полуторагодичных отпусков по уходу за ребенком, и месячных младенцев пытались распихать по яслям. Кто-то сдавался и шел на поводу у государства, единицы отваживались бросать работу, но главным спасением стали выписываемые из деревень престарелые бабушки и тетушки, которые становились в молодых семьях и приживалками, и няньками, и прислугой. И надо сказать, что в это время кардинально изменилось отношение к старшим. Если раньше, когда мать сама воспитывала ребенка, она оставалась для него авторитетом на всю жизнь, то теперь между ребенком и матерью, с одной стороны, появлялось еще одно звено, несколько отдалявшее их друг от друга, а, с другой стороны, звено это было, чаще всего, зависимым, жило не на своей территории, было менее образованным, решения его оспаривались и отменялись – и иногда в драматических спорах. А для ребенка это была наглядная модель другого отношения в семье: мало кому приходило в голову, что ребенок реагирует не на слова о том, что старших надо уважать и слушаться, а на то, что видит собственными глазами – мама к своей матери относится свысока и отчитывает… Очень хорошо помню, что бабушка была нам гораздо ближе мамы, и мы всегда становились на ее сторону в любой ссоре, а это было началом сомнения в родительской правоте и воле.
Потом семьи в тесных хрущовках разрастались, бывшие мамочки сами незаметно становились бабушками, бросали службу, благо, что пенсия не очень отставала от зарплаты – и все повторялось на новом витке. Только теперь бабушки формально были хозяйками жилплощади, но бывшие детки, уже наученные правилам социалистического общежития, постепенно оттесняли их на кухню… И все еще поступали новые отряды бабушек из последних деревень…
Наступили новые времена. И кто-то еще не заметил перемен, еще старая модель продолжает кое-где работать, но…
Вокруг меня образованные, молодые бабушки, еще и не мечтающие о грядущей грошовой пенсии, еще вполне успешные в работе, еще строящие свою личную жизнь, обожающие внуков, вовсе не готовы вдруг становиться няньками и домработницами своих дочерей – хорошо это или плохо? И что будет дальше?
©

 


Рубрика: Из LP (семья)
Для всех

29.01.2009, 14:15

Как только мы рождаемся, сразу начинаем слышать слово "надо": "Не хочешь кашку?" – "Надо!" Спать, гулять, читать, учиться – "надо!" Любить родителей, не обижать девочек, помогать бабушке… Постепенно мы приучаемся сами себе говорить то же слово, вырабатывая характер, отказываясь от развлечений: "Эх, обещал маме… ! ... дал честное слово! … эх, уроки – надо… "
А однажды вдруг осознаем без подсказки: "Надо быть, как Петька… " – и летит все, чему наставляли так долго, неизвестно куда…. И снова по этим ступенькам….
Словно кусок мягкого металла в руках кузнеца: то одним боком под удар молотка, то другим – смотришь, если искусно и усердно стучали, что-то и получилось…. Но ведь в нас уже столько было заложено при рождении, кто-то не так оказался и мягок, что-то сопротивлялось, изворачивалось – кое-что из этого мы поймем много позже, но уже с первых шагов есть в нас самих сила, которая направляет или позволяет сказать "нет", и даже в то время, когда нет никакого желания на активные действия.... И только, наверное, при разумном балансе "надо" и "нет" формируется настоящая личность.
Свой Путь чаще всего выбираем не сразу, ошибаясь, поддаваясь искушениям, погрязая в страстях, но, даже определившись, временами топчемся на месте, отдавая всяческие "долги", некоторое время "надо" вообще сжимает в кольцо: дети, родители...
И как-то так, незаметно, как всегда, что-то окостеневает настолько, что всякое движение останавливается – словно спазм какой-то сковал наше сознание в состоянии "надо", и у нас не хватает внутренней свободы даже на вопрос: "зачем? " Почему-то кажется, что это третий элемент, нас формирующий.
Иногда очень важно отпустить себя, чтобы не потерять Путь...
И чтобы двигаться хоть куда-то…
И к замечательной установке: мне никто ничего не должен – в какой-то момент стоит добавить другую: я никому ничего…. Кроме того, что хочу дать сам...
©


Рубрика: Из LP (семья)
Для всех

28.01.2009, 15:08

Только о любви в мировой литературе, может быть, чуть больше страниц, чем об одиночестве…
Человек одинок изначально, одинок всегда, и вся его жизнь – это судорожные попытки избежать одиночества, или вырваться из его когтей, заглушить его страдания... Мы с младенчества цепляемся то за родителей, то за друзей, за любовь, за работу, за алкоголь, придумываем себе хобби, долгими часами просиживаем на сайтах знакомств – только бы не быть наедине с собой… Но, если спросить кого-нибудь о том, что же это такое, каждый даст какой-то свой ответ – оказывается, и это чувство так же трудно определяется, как и любовь… Мне кажется, что двух вещей больше всего не хватает человеку: прикосновения и общения – отсюда одиночество тела, и одиночество души. От телесного большинство знает рецепты: малышу нужно, чтобы его обняла мама и почитала книжку перед сном, подростку, может, достаточно поржать вечером в подъезде плечом к плечу с себе подобными; молодому человеку необходима непременно любовь, ну, или хотя бы секс. Одинокая старушка ждет, что кто-нибудь принесет ей пакет молока и хлеб…
Но вот беда: одиночество настигает нас чаще всего с особенной остротой в семье, в рабочем коллективе или в дружеском кругу. Ребенок однажды решает, что родителям он не нужен, и они не понимают его, мать осознает, что дети больше не нуждаются в ней, у них свои жизни и интересы; супруги убеждаются, что им не о чем говорить между собой, друзья…
Одинокие души… И чем сильнее мы осознаем себя личностью, тем мучительнее мысль, что не с кем поделиться ни своими знаниями, ни переживаниями, ни чувствами… Ужаснее только одинокая душа без прикосновений…
И как же мы все справляемся с этим? Откуда берем силы: духовные и физические?
Но ведь справляемся же! И иногда даже чувствуем себя счастливыми…
©


Рубрика: Из LP (семья)
Для всех

27.01.2009, 00:40

 

Дело-то в том, что рассуждениями о нынешнем кризисе семьи ничего исправить нельзя, но размышления на эту тему все-таки помогают приспособиться к ситуации...
Общественные процессы не зависят от роли в них отдельных людей - мы с вами можем найти для себя оптимальное решение, еще кто-то, но проблема все равно останется...
Да, патриархальность хороша для создания крепкой семьи.
Но если ее уже нет - что делать? Есть совершенно новое (в масштабах истории) и совершенно реальное явление, когда женщина осознала себя личностью ничуть не уступающей мужчине... Но в некотором перекосе неофитства ей вдруг начало казаться, что она во всем такая же, как мужчина, а это не так... И физически, и эмоционально полы отличаются друг от друга, так же как и по своим функциям в обществе.
А в нашей стране, в силу почему-то неочевидных для многих причин, женщины утратили к противоположному полу элементарное уважение, и именно как к виду - и это самая большая беда, и именно ее придется решать нашему обществу в ближайшее время, потому что общие для всех европейских культур проблемы, связанные с эмансипацией, будут постепенно решаться сами собой...
Сами собой, как бывает всегда с генеральной линией: чуть сильно забрали влево, потом чуть больше, чем надо, вправо.... Так в Штатах уже осознали, что перегнули палку с политкорректностью, когда в колледжах преподаватели боятся поставить наглому негру двойку, чтобы он не обвинил их в расизме, или работодатель не решается отказаться от услуг неквалифицированной женщины в пользу специалиста-мужчины. Многие, наверное, видели фильм, в котором несчастный М.Дуглас судился с начальницей за сексуальное домогательство - а американское кино стремительно реагирует на социальные запросы.
И совсем иное дело у нас....
Это не сильные матери воспитали инфантильное мужское поколение, это лишенные статуса хозяина (а какой хозяин без земли, без имения, без зарплаты хотя бы, позволяющей содержать семью) и спившиеся оттого мужчины позволили женщинам занять сильные позиции. И можно сколько угодно призывать к взаимному уважению, получиться все равно как в советском магазине: один не уважает другого, потому что тот его плохо обслуживает, а второй не видит никакого прибытка от того усилия, что придется затратить на вежливость...
И только экономический рост может как-то решить ситуацию. Только мужчина, который скажет своей женщине: "Не работай, если не хочешь, Я сам могу обеспечить семью! " - только он вернет себе уважение и дома, и в обществе.
©


1 2 >>