terso1.ru

Всего зарегистрировано: 807 Сейчас на сайте:0Новых:0Гости:7

Яно4ка
56
Советск (Кировская обл.)

Место в рейтинге дневников - 68

Количество подписчиков - 1

Количество постов - 6

Количество комментариев - 12


Список подписчиков

Подписаться

Папка:

   

Дневник


Рубрика: Психология отношений
Для всех

29.01.2009, 11:39

ЖАЖДА САМОЛЮБОВАНИЯ

Жажда самолюбования достаточно широко распространена, и в одном из своих проявлений она получила название «нарциссизм», в этом случае человек, совершая какие-либо действия, как бы оценивает себя со стороны, наслаждаясь своей мудростью, своим бескорыстием, своим благородством или, наоборот, своей агрессией, жестокостью и беспощадностью. Жажда самолюбования часто свойственна людям, любящим давать подаяние нищим, заботиться о бездомных или создавать благотворительные фонды.

Отличить эту жажду от естественной потребности в самоутверждении очень легко - человек с такой формой жажды резко отрицательно и агрессивно воспринимает безразличие общества и отдельных личностей к своей персоне и к своим действиям, которые он считает достойными уважения, восхищения или благоговейного ужаса.

В отношениях с людьми такой человек не способен на нормальное общение, а лишь старается произвести впечатление своей внешностью, богатством или эрудицией и, как паразит, питается эмоциями окружающих, немедленно оставляя тех, кто своими словами или действиями препятствует процессу наслаждения собственной неповторимостью и уникальностью. Типичный пример жажды самолюбования был описан в книге Д. Еникеевой «Как и почему пьют политики, бизнесмены и "новые русские"».

Отдыхая в Испании, она ежедневно наблюдала следующую картину. Типичный «новый русский», расхаживая в холле гостиницы, громко разговаривал по сотовому телефону якобы со своим деловым партнёром. Он что-то приказывал, ругался, критиковал, поручал ему перевести астрономические суммы на счета каких-то фирм, поглядывая при этом на присутствующих, определяя, слышат ли они его «переговоры».

Подобную сцену он разыгрывал каждое утро и, заметив, что на него обращают внимание, всё больше входил в раж, энергично жестикулируя свободной рукой, называя всё большие суммы и демонстрируя, что он командует и диктует кому-то свою волю.

Персонал гостиницы недоумевал, почему он каждое утро орет в холле по своему телефону, тем более что звонить из номера было бы гораздо дешевле.

Жажда самолюбования тесно связана с демонстративными или истерическими чертами личности, то есть с навязчивой потребностью демонстрировать окружающим какие-то свои «необычайные» качества, «достоинства», способности и благодаря этому выделяться среди остальных «обычных» людей.


Рубрика: Психология отношений
Для всех

28.01.2009, 11:57

В продолжение темы "ЖАЖДЫ".

 

ЖАЖДА СОЧУСТВИЯ

Жажда сочувствия имеет два типа проявления. Первое её проявление - это жажда сочувствия со стороны, - острая потребность в сочувствии окружающих людей.

Вторая её разновидность - это жажда выражения сочувствия, проявляющаяся в том, что человек навязывает своё сочувствие другим, наслаждаясь своей причастностью к их жизни, представляя себе их переживания по тем или иным поводам и без зазрения совести влезая в их дела, демонстрируя своё сострадание.

Такое извращённое проявление сексуальной энергии часто бывает выражено у религиозных проповедников или у людей, отказавшихся от личной жизни ради духовной помощи окружающим, по их мнению, грешникам, живущим в страдании и не обретающим счастья по причине собственных заблуждений и неверия.

Жажду выражения сочувствия часто проявляют богатые дамы, являясь в бедные кварталы с благотворительными дарами и ахая и ужасаясь по поводу «невыносимых условий, в которых вынуждены жить эти несчастные».

Жажда сочувствия со стороны обычно проявляется в виде манипулирования другими людьми с целью получения подобного сочувствия. Так мать может прямо или косвенно показывать сыну, как она буквально убивает себя ради его блага и как его поведение заставляет её невыносимо страдать. Подобные матери могут демонстрировать обмороки или сердечные приступы в случае, когда сын пытается встречаться с женщиной, которая ей не нравится, и всячески провоцировать у него чувство вины, раскаяния и сострадания к ней.

ЖАЖДА УКРЫТИЯ

Жажда укрытия - одна из гипертрофированных форм застенчивости, когда человек наслаждается ощущением внутренней безопасности, забиваясь в свою духовную скорлупу и укрываясь там от превратностей реального мира.

Естественная потребность в осознании своей личности и получении удовольствия от ухода в свой внутренний мир свойственна интровертам. Они, хотя и общаются с окружающими, при этом не вступают с ними в активный эмоциональный контакт, уделяя внешнему миру лишь часть своего внимания.

Крайние формы жажды укрытия наблюдаются у некоторых больных шизофренией, которые настолько погружаются в мир внутренних образов, что полностью утрачивают способность общаться с внешним миром. Человека с жаждой укрытия, ещё не развившейся до патологического уровня, можно легко заметить в компании или толпе. От него исходит специфическое ощущение замкнутости его мира и его внутреннего одиночества, особенно подчёркнутое общающимися между собой и реагирующими друг на друга людьми.

 


Рубрика: смех сквозь слезы
Для всех

24.01.2009, 20:20

Когда-то я стану бабушкой,

Седой и корявой старушкой

В засаленном старом фартушке,

С привязанной к попе подушкой.

И, ползая неуверенно,

Себе помогая клюшкой...

Нет, нет, я совсем не уверена,

Что буду такой старушкой.

С зажатой в зубах сигареткой,

С блестящей сережкой в ухе

Я буду старой кокеткой

На зависть другим старухам.

Я буду внучке подружкой,

А внуку - партнершей в танце.

Я буду смотреть порнушку

И сочинять романсы ...

 

(Автора не знаю!)

 

 


Рубрика: Психология отношений
Для всех

20.01.2009, 18:55

 

Освободитесь от уже ненужных уз


Для людей, во всяком случае для большей их части, по-прежнему характерно наличие стадного инстинкта. Как-то удобнее ощущать себя членом социума, иметь рядом с собой семью, друзей, любимых – это помогает нам в духовных исканиях, по крайней мере в начале нашего пути.
    Но иногда бывает так, что наиболее близкие люди на самом деле не оказывают нам никакой поддержки. Оглянитесь вокруг (речь идет не только о супруге или членах семьи), пересмотрите те отношения, которые сложились в течение жизни между вами и другими людьми. Недостаток поддержки с их стороны может едва ощущаться. В течение многих лет мы можем очень дорожить кем-то, кого мы любим и считаем другом, пока вдруг не начинаем понимать, что эта связь на самом деле ничего нам не дает, наоборот, она может тянуть нас назад.
Вас может ввести в заблуждение иллюзия удобства, которое якобы дают длительные отношения. Речь идет об ощущении комфорта, возникающего от хорошего знания характера вашего знакомого, от соответствия его поступков вашим ожиданиям, от вашего длительного совместного опыта, даже если этот опыт весьма сомнительного свойства.
   Наступает, однако, пора, когда вы должны задать себе непростой вопрос: действительно этот человек вас любит или он поддерживает с вами отношения из корыстных побуждений? Он может утверждать, что вы ему дороги, но чувствуете ли вы себя любимым? Радуется ли он вашим успехам или всегда старается сделать так, чтобы вам было хуже? Достаточно ли этот человек вас любит, чтобы позволить вам идти вперед – к всё более значительным свершениям, даже если это будет означать, что он не сможет за вами тянуться?
    Непонимание или мелкие придирки со стороны близких вам людей могут стать значительным препятствием на пути вашего внутреннего роста. Если вы не будете получать столь необходимых любому человеку любви и поддержки, то достигнуть внутренней простоты вам будет намного труднее.
    Если вы хотите двигаться вперед, иногда у вас может не оказаться другого выхода, как оставить позади тех, кто не готов идти вместе с вами.
Часто приходится постепенно, очень мягко, но решительно отказываться от присутствия таких людей в вашей жизни.
    Рано или поздно вам придется осознать, что семейные узы и дружеские привязанности играют определенную роль в жизни, но совсем не обязательно должны существовать вечно. 

    Нужно научиться распознавать, когда наступает крах тех или иных отношений, и следует прекратить их, даже если другой человек еще не понимает этого. Тогда у вас появятся время и энергия, чтобы сосредоточиться на других отношениях, дающих любовь и поддержку.

Э. Сент-Джеймс

 

 

 


Рубрика: Психология отношений
Для всех

20.01.2009, 18:52

У каждого человека» есть определённый набор естественных потребностей, удовлетворение которых создаёт ощущение благополучия. Это потребности в пище, воде, сексуальных контактах, безопасности, физической активности, общении с  себе подобными и т. д.

В случае если все естественные потребности естественным образом удовлетворяются, человек чувствует себя спокойно, уверенно и комфортно. Если же некоторые потребности не имеют регулярного удовлетворения, возникает психическое напряжение и, чтобы компенсировать их ущемление, человек начинает излишне удовлетворять другие потребности или отыскивает какие-либо иные способы избавления от напряжения, типа подавления или отторжения от своей личности неудовлетворяющейся потребности. Так возникают «перекосы» в его личности, соответствующие перерастанию потребностей в жажды.

Жажды возникают, когда организм или психика человека начинает неправильно питаться, получая патологическое удовольствие от тех или иных переживаний. Естественные потребности человека при своём правильном удовлетворении не дают о себе знать до тех пор, пока не наступит время вновь их удовлетворить и забыть о них. Они похожи на нормальное чувство голода, напоминающее человеку, что для поддержания сил ему необходима пища. Насытившись, человек забывает о пище до следующего момента, когда его желудок напомнит о себе.

Есть люди, у которых из-за семейных традиций или по каким-то другим причинам процесс нормального удовлетворения естественно возникающего голода нарушен. Их одолевает желание поглощать пищу по причинам, никак не связанным с нормальным чувством голода и потребностью обеспечить организм нужным количеством питательных веществ. Они едят по расписанию в предназначенное для еды время, едят от скуки или просто потому, что вдруг захотелось чего-нибудь вкусненького. Естественная потребность в пище переросла в жажду, приносящую ущерб гармоничному развитию личности и физическому здоровью.

Любая человеческая потребность может перерасти в жажду.
Ниже приведены примеры некоторых наиболее часто встречающихся человеческих жажд.


ЖАЖДА ЖИЗНИ, ИЛИ ЖАЖДА БЕЗОПАСНОСТИ

Жажда жизни развивается из одного из самых сильных инстинктов - инстинкта самосохранения. Нормально развитая потребность в самосохранении заставляет человека беспокоиться о собственной безопасности и поддерживать нормальное функционирование организма.
Гипертрофированный инстинкт самосохранения делает человека пугливыми мнительным, превращая его в ипохондрика, зацикленного на процессах, происходящих в его теле, чувствующего себя смертельно больным при малейшем недомогании, боящегося напрячься или совершить какое-нибудь значительное усилие, чтобы окончательно не погубить своё драгоценное здоровье.


ЖАЖДА УСЛОЖНЕНИЯ ЖИЗНИ

Жажда усложнения жизни возникает, когда человек на подсознательном уровне стремится усложнять себе (а часто и другим) жизнь. Людям такого типа нравится фраза «не ищите лёгкой жизни». Им доставляет удовольствие если не сам мучительный процесс преодоления трудностей, то активное сосредоточение на процессе преодоления сопротивления, ударов судьбы и всевозможных препятствий, которые человек ищет сам, если они, по какой-то причине, не возникают на его пути.

Не путайте трудолюбие, настойчивость и целеустремлённость с жаждой усложнения жизни. Трудолюбие, настойчивость и целеустремлённость в их естественном проявлении - это нормальные способы достижения намеченной цели. Целеустремлённый человек шаг за шагом движется к поставленной цели, но он не будет подсознательно усложнять жизнь себе и окружающим.

Люди, обуреваемые жаждой усложнения жизни, обычно отравляют существование собственным детям, ссылаясь на то, что в молодости они добились всего своим собственным потом и кровью и поэтому нечего молодому поколению рассчитывать на лёгкую жизнь, пусть пробивают себе дорогу тем же потом и кровью.


Из  «Медведева И., Медведев А. Технология счастья»

 

 


Рубрика: Психология отношений
Для всех

13.01.2009, 16:14

ЖАЖДА ЖАЛОСТИ К СЕБЕ

Жажда жалости к себе - ещё одна форма жажды, выражающаяся в получении обострённого удовольствия от щемящих переживаний, возникающих в результате перемещения патологических форм сексуальной энергии. Эта жажда выражается в том, что человек, более-менее обеспеченный всем, что необходимо для выживания, имеющий крышу над головой, обутый и одетый, живущий в относительно стабильном обществе, а не в зоне военных действий, тратит всё своё время и силы на переживание собственных воображаемых несчастий.

Он страдает оттого, что живёт в двухкомнатной, а не в трёхкомнатной квартире, оттого, что у него зарплата меньше, чем у соседа, оттого, что окружающие не понимают и не ценят его, оттого, что автобусы приходят с опозданием, что хлеб, купленный в магазине, оказался чёрствым, а хорошее мясо он и вовсе не смог купить, и все эти несчастья сваливаются одно за другим на его хрупкие плечи, и некому пожалеть его и разделить с ним эту невыносимую боль...

Худшее оскорбление, которое можно нанести такому человеку, - это сказать, что он сегодня прекрасно выглядит или что ему в чём-то повезло. Он тут же возразит, что просто не может прекрасно выглядеть, поскольку его сердце терзают невыносимые страдания, а то, что со стороны может показаться везением, на самом деле подлинное проклятие, что вся его жизнь была ужасной цепью несправедливостей и горя и т. д.

Примером проявления жажды жалости к себе может служить народная сказка, в которой невеста накануне свадьбы начинает безудержно рыдать и на вопрос «что случилось?», она отвечает примерно следующим образом:

- Я представила, как мы поженимся и будем очень счастливы, и у нас родится сын, прелестный и здоровый мальчик, он вырастет очень умным, сильным и здоровым, все его будут любить, и вот он пойдёт за водой к колодцу, поскользнётся, упадёт в колодец и утонет, мой дорогой сыночек, и я не смогу пережить такого горя...

В Испании я была знакома с очень обеспеченным даже по западным меркам человеком, который, вместо того чтобы наслаждаться свободой и возможностями, предоставляемыми ему деньгами, непрестанно страдал, считая себя чуть ли не нищим. Он регулярно представлял себе, что случится, если он неизлечимо заболеет, или попадёт под машину и останется инвалидом, или случится что-то с его родителями и ему придется потратить всё своё состояние на лечение и т. д. Подобные печальные размышления, с одной стороны, регулярно погружали его б депрессию, но с другой стороны, они давали ему необходимое количество «пищи» переживаний и впечатлений, которое он недобирал в своём общении с внешним миром.

Из  «Медведева И., Медведев А. Технология счастья»