terso1.ru

Всего зарегистрировано: 807 Сейчас на сайте:0Новых:0Гости:6

Юрич
63
Омск

Место в рейтинге дневников - 4

Количество подписчиков - 18

Количество постов - 163

Количество комментариев - 675


Список подписчиков

Подписаться

Папка:

   

Дневник


Рубрики:все | 

Рубрика: все
Для всех

22.01.2009, 15:07

В комментариях к предыдущему посту я высказал возможность написать пост про обиду...

вот что получилось -

Наверняка вам приходится слышать – «не обижайся»!... – «ты что, обиделся?»...то есть вам приписывается… или ожидается от вас некая реакция на действия или слова партнера, которая будет ему или ей неприятна… и зачастую вы еще и не воспроизводили эту реакцию, а вам уже указывают…



Далее – полная крамола!!!



Естественные чувства рассматриваются соционормами как недопустимые, «не красящие» человека общества… а взамен предлагается – страза, суррогат – обида!!! Обида считается не только допустимой, но и приемлемой реакцией в общении между людьми…

Что же такое – эта «обида»? Почему же такую реакцию вас просят не воспроизводить?

Для меня понятие и понимание «обиды» заключается в том, что, либо - выбирается средство воздействия, чтобы, за неимением фактов, факторов для позиционирования, настоять на своем...

либо скрытое (и весьма эффективное) манипулирование...

первое – отсутствие фактов и факторов, говорит лишь о том, что, применяя обиду, человек пытается скрыть свою некомпетентность и дилетантизм в данном вопросе… либо, не желая воспринять иные воззрения, настаивает на своем как на «единственно правильном»…

второе, скрытое манипулирование, весьма эффективно и, с разрешения соционорм, применяется:

- в одном случае, чтоб посмотреть насколько "привязан" или "зависим" человек, принуждаемый соглашаться...

- в другом случае - такая игрушка - "я убегаю, а ты догони.."... чтоб посмотреть насколько человек заинтересован...

И это вовсе не важно, «родной» или «далекий» человек.... в любом случае, предмет обиды не суть обиды, поскольку важна реакция партнера на обиду...



И теперь забавка – предлагая «не обижаться» вам приписывают: пользование заменителем естественных чувств; некомпетентность; неспособность адекватно оценивать новое; принуждение к зависимости от вас; неспособность видеть интерес к партнеру…

Но ведь тогда человек предлагающий вам «не обижаться», по крайней мере, вас не уважает, считает вас … ну в лучшем случае - человеком слабым, податливым к пристрастиям…

Может стоит с таким человеком пересмотреть взаимоотношения?...



Хотя… все вышеописанное пригодиться лишь тем, кто не пользует обиду, как средство «укрепляющее взаимоотношения»…


Рубрика: все
Для всех

21.01.2009, 09:06

решилось так, что первая запись в дневнике -

Теорема жалости В рассказах о животных часто поют оды о том, какие животные добрые друг к другу. Это обычно рассказывается на примере китов или дельфинов, которые помогают сотоварищу, если он болен или ранен. Иногда с помощью этих примеров доказывается, что, – вот, даже животные добры и милосердны к себе подобным, а уж человеку, который умный, сам бог велел быть еще добрее и милосерднее во сто крат. А он почему-то редкая сволочь, которая только и думает, как бы сгнобить побольше человеческих душ. Вот некоторые рыбки добросовестно извлекают из тел других хищных рыбок всяких там паразитов (тем и питаются), за что хищные рыбки этих докторов не трогают. Разумеется, при большом желании и эту дружбу можно назвать возвышенными словами: забота друг о друге, сострадание и жалость к несчастью ближнего. Но это все же принято назвать таким словом, как симбиоз, или взаимовыгодное сожительство. Одни кушают и получают право чувствовать себя в безопасности, другие избавляются от паразитов. Никакого великого и икрометного милосердия. Или же объяснения впадают в другую крайность, и тогда жалость и сочувствие к другому становится своеобразной формой доминирования и самоутверждения. Тебе хреново, а мне хорошо, я готов тебе помочь, – видишь, какой я весь из себя хороший и гуманный? Сейчас я дам тебе грошик, и станет ясно, что моя жизнь удалась, и я могу позволить себе помочь тебе, а ты его, конечно, пропьешь или потратишь почем зря, – в общем, останешься тем, кто ты есть, чтобы просить помощи у таких важных и милосердных людей, как я. Полагаю, что все это крайности, и объяснение гораздо проще. Жалость – это чувство, в основе которого лежит стремление помочь чужому горю, чужой беде. Жалость – это наше умение эмоционально реагировать на трудное положение другого человека. Жалость – это толчок, порыв, который заставляет нас остановиться и обратить внимание. Жалость – это импульс, который требует от нас посильного участия и поддержки тому, кто не способен сам о себе позаботиться. Жалость – это реакция на субъекта нашего внимания или ситуацию, которая кажется нам драматичной и отчаянной. Жалость – это способность присоединиться к беде другого, это умение на какое-то время почувствовать все то, что чувствует он. По большому счету я мог бы утверждать, что жалость, – это, в первую очередь, реакция страха: мы жалеем тех, в чьей ситуации мы не хотели бы оказаться сами. И не имеет значения, кто это: кошка или человек, собаки или птица с подбитым крылом. Все, что пугает нас: травмы, боль, голод, опасность, разрушение, обида, умирание, страдание, – все это вызывает у нас жалость. Несправедливо говорить о том, что жалость, – это самоутверждение. Ведь чаще и больше жалеют те, кто боится и страшится окружающего мира, кто не уверен, что земля под его ногами прочна, кто боится что-то потерять, попасть в плачевную ситуацию. Возможно, именно поэтому нищим чаще и больше подают люди небольшого достатка, – кто сколько сможет. Они больше жалеют, чем дают. А вот люди, которые надежно прикрыты, все те, у кого есть все, дают больше, но без жалости. Просто дают. Может быть, поэтому Иисус и говорил, что та женщина, которая отдала последнее, сделала самый значительный вклад. Но не потому, что последнее отдала, а лишь потому, что это – мера ее собственного страха и униженности. Если мы понимаем жалость как собственную тревогу и беспокойство за свою целостность и благополучие, то становится понятно, почему многие люди не могут избавиться от той всепоглощающей и всепроникающей жалости к окружающим, которая их преследует. И когда вы хотите сделать шаг в сторону от того, кто находится в худшем положении, это оказывается сделать очень и очень непросто, ибо, фактически, вы оставляете самого себя без защиты и в состоянии беспомощности, тождественной той, которую вы видите. То есть бросить человека в беде, – это психологически почти то же самое, что оказаться в беде самому. Но тогда справедливо и другое: не боится тот, кто не жалеет. Бесстрашен тот, кто не знает жалости к окружающим. И совсем не потому, что он жесток или у него каменное сердце. Нет. Я бы сказал, что у него крепкие нервы и стальная воля. Я бы рискнул утверждать, что человек, который не знает жалости, требует к себе уважения. Ибо этот человек обладает титанической волей и мужеством. Он способен помочь, и может помогать людям. Но при этом он никого не жалеет, и его сердце не сжимается в горячечной тревоге и непонятной тоске. Он сильнее своего страха.

 


Рубрика: все
Для всех

21.01.2009, 08:47

Доброе время суток!!!

Огромная благодарность Наташе за приглашение в эту "территорию"!!!!

И сразу спешу оповестить - 57 год был не годом Собаки, а годом Петуха по всем восточным канонам... хотя это не так уж и важно, но все же... для меня понятнее...


<< 12 13 14 15 16 17