terso1.ru

Всего зарегистрировано: 806 Сейчас на сайте:0Новых:0Гости:9

Елена
54
Рязань

Место в рейтинге дневников - 7

Количество подписчиков - 10

Количество постов - 219

Количество комментариев - 1120


Список подписчиков

Подписаться

Папка:

   

Дневник


Рубрика: Юмор
Для всех

05.06.2010, 23:34

 Ехали вчера по Проспекту Мира в Москве. Обратила внимание на рекламу (привожу по памяти, сохранив смысл Улыбка) :

"82637 килограмма современного искусства в Московском Музее современного искусства"

И подумалось мне: "Дожили... искусство килограммами мерить стали..."Плачет

Решила почитать про этот музей  сегодня в интернете:

Московский музей современного искусства

Основатель: Церетели Зураб Константинович (род. 1934 г.)

Музей открыт 15 декабря 1999 года. Он разместился в доме бывшей усадьбы конца XVIII века - особняке купца Губина, построенном архитектором Матвеем Казаковым. Создателем и первым директором музея стал Президент Российской академии художеств З.К. Церетели. Многие экспонаты в собрании музея - из его личной коллекции, которая была преподнесена владельцем в дар.

Тогда нет ничего удивительного, что в этом музее искусство оценивается в тоннах!Хохочет


Рубрика: Юмор
Для всех

14.07.2009, 15:57

Что навсегда останется загадкой для мужчины?

Давным-давно ученые установили, что мужское и женское мышление различается, что обусловлено это различие генами, что сама природа задумала так, чтобы мужчины и женщины отличались друг от друга особенностями характера, навыками и поведением…

Ан нет, непоколебимо женское желание переделать мужчину! Невыполнима мечта мужчины понять женщину! Вот только некоторые логичные и абсолютно адекватные поступки и действия женщин, которые никогда не понять мужчине.

Своеобразное мышление

Предмет вечных мужских шуток и насмешек. Нелогичность и необоснованность женских поступков идет не от отсутствия логики, как уверены мужчины, а от совершенно другого типа мышления. Действительно, у женщин бывают проблемы с дедукцией, зачастую нам сложно прийти от общего к частному. Поди, разберись, что из чего вытекает: он любит меня, поэтому он все еще со мной, или он пока со мной, поэтому не любит… Но у мужчин же еще сложнее, они не могут самостоятельно прийти от частного к общему: если однажды женщина напомнила, что на свидание стоит приходить вовремя, значит, и на день рождения твоей подруги тоже не надо опаздывать!

Неумение обращаться с техникой

Женщине тяжело найти общий язык с техникой, зато она легко найдет общий язык с мужчиной, который умеет находить общий язык с техникой: от противного, кто-то же должен уметь управлять этой адской машиной! Кроме того, зачем нам развивать эту способность, если этим с таким рвением занимаются мужчины? Известно, разделение труда повышает производительность!

Женская глупость

Среди мужчин весьма распространено убеждение, что сильный пол умнее слабого. Статистика же утверждает следующее: средний уровень интеллекта женщин не отличается от среднего уровня интеллекта мужчины, при этом мужчины как с очень высоким уровнем интеллекта, так и с очень низким, встречаются чаще, чем такие же женщины.

Объем дамских сумочек и чемоданов

Телефон, ключи, кошелек, помада, расческа, зеркало, журнал, фотография любимого котенка, запасные колготки… помещаются в ридикюль десять на пятнадцать сантиметров. Зато, собираясь уехать из дома более, чем на 24 часа, мы, не раздумывая, собираем 30-килограммовый чемодан. Кроссовки подходят к сумке, сумка – к куртке, куртка – к шапке…

Красота требует жертв

В отличие от мужчины, женщина никогда не наденет ничего некрасивого ради удобства. Если мы утверждаем, что нам некогда было привести себя в порядок, – мы лукавим и напрашиваемся на комплимент. Мы отважно вышагиваем в колготках в 15-градусный мороз, сводя с ума мужчин, стучащих зубами уже при -5 (и это несмотря на обильный волосяной покров!).

Шпильки

По той же причине каждое утро мы смело взбираемся на 10-сантиметровые шпильки и до самого вечера бодро летаем на них по эскалаторам, догоняем ушедшего на обед бухгалтера, маневрируем в плотном потоке спешащих на распродажу… Как мы умудряемся двигаться так виртуозно, остается загадкой даже для нас.

Ногти

Мужчины смеются над женскими истериками по поводу сломанного ногтя, злятся на бесконечно долгое доведение их до совершенства, удивляются, как, обладая 10-сантиметровыми ногтями, мы умудряемся готовить, мыть полы, работать за компьютером, обнимать любимого и не наносить при этом себе и окружающим увечий, и… тайно восхищаются женскими ухоженными ручками!

Макияж

68% молодых людей считают процедуру выщипывания бровей самой ужасной из тех, которым подвергают себя девушки красоты ради. Причина нетерпимости сильной половины человечества к острой точечной боли в том, что мужские болевые рецепторы резче передают мелкие раздражения, чем крупные удары.

А вот вопрос, почему мы открываем рот, когда красим глаза, является загадкой для 78% мужчин, остальные уверено заявляют: «Так лучше выпучивается глаз». Без комментариев. Просто так удобнее.

Двадцать пятая шляпка

Нам всегда нечего надеть, у нас никогда нет места в шкафу, шарфиков, сумочек, шляпок никогда не бывает много… И пусть эта двадцать пятая шляпка ни к чему не подходит, пусть слетает с головы от малейшего ветерка, пусть стоит она большую часть зарплаты, пусть она виновата, что покупка утюга отложена… Она божественна и такой ни у кого нет! Мужчины, поставьте на место шляпки новые колонки, материнскую плату или диски на автомобиль и вы немного нас поймете…

…но мы вас любим

Мы часами можем висеть на телефоне, жалуясь подруге на лишний вес, при этом у нас совершенно нет времени на спортзал; мы постоянно недовольны своей внешностью, но хотим слышать от вас только комплименты; мы твердим о нашей самостоятельности и независимости, но очень любим, когда нас жалеют и хвалят; мы постоянно жалуемся на вас мамам, но все равно вас любим…

Мужчины, вам никогда не понять нас, женщин, наше безмерное счастье никогда не станет для вас единственной жизненной целью, но в ваших силах сделать так, чтобы нам это хотя бы казалось…
Олеся Поцелуева


Рубрика: Юмор
Для всех

03.07.2009, 13:58

Мне вот сегодня прислали такой стих на ЛП.  Повеселилась от души!

 

Ну как?Ну как мне похудеть?
Хоть килограмчиков на пять?
Чтоб стройной попой повертеть,
Чтоб вспомнить молодость опять!

А ты в ответ:Зачем худеть?
Чтоб завертеться вновь в романе?
Ведь я такой тебя люблю!
Мне щётка не нужна в стакане!

Вот если мне повыше стать,
Тогда б смотрелась я стройнее!
Но ты ответил:Что опять?
Ну будь ты чуточку умнее!

Да, похудеешь, подрастёшь,
Морщинки малость уберёшь.
А я найду себе другую.
Ведь я люблю тебя такую!

Проверив мужа на любовь,
Я успокоилась немножко.
Пошла, похрумкала морковь...
Да и нажарила картошки!


Рубрика: Юмор
Для всех

05.06.2009, 12:46

Настроение сегодня прекрасное, хочется позитива. Нашла сейчас на одном из интернет-сайтов новую классификацию мужчин, спешу полелиться. Милые мужчины, прошу принять как юмор и улыбнуться вместе со мной, если в ответ получу квалификационную таблицу женщин - буду признательна))))
— как кофе: самые лучшие — горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
— как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
— как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
— как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;
— как счет в банке: без денег на хрен не нужны;
— как снегопад: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
— как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;
— как макияж: никогда не держатся слишком долго;
— как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но, как правило, ошибаются;
— как погода: никоим образом не возможно их изменить;
— как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажают твои ноги;
— как гос. служащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!
— как места для парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
— как газонокосилки: их трудно завести, они источают неприятных запах и в половине случаев не действуют;
— как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);
— как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;
— как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать;
— как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
— как собаки: если их не воспитывать, они будут бегать по дому и везде пачкать;
— как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально;
— как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет;
— как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый попавшийся сантехник все сделает намного лучше;
— как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;
— как видаки: вперед — назад — вперед — назад — стоп — выброс;
— как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
— как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
— как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
— как раки: все у них хорошее, кроме головы;
— как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
— как облигации: требуется много времени, чтобы они «созрели»;
— как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего;
— как улитки: они рогатые, слюнявые, ползают... И к тому же думают, что это ИХ дом;
— как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным;
— как бутылки с пивом: пустые от горла и выше;
— как лошади: если умело запрячь, можно ездить на них долгие годы;
— как попкорн: утоляют голод, но ненадолго;
— как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними..;


Рубрика: Юмор
Для всех

25.05.2009, 19:34

 

Была в моем дневнике юмористическая запись из «Лолки» про автолюбительницу Любашу.

Так вот после ее написания некоторые не слишком внимательные читатели на ЛП начали предлагать мне для Любаши услуги автомастеров.

Теперь же я пишу РЕАЛЬНУЮ историю про мою приятельницу, очаровательную блондинку средних лет Татьяну. Но тут тоже, Задорнов отдыхает.

Около месяца назад Танюшка купила первую в своей жизни бибику, Ладу-калину, конечно же, ярко-красного цвета, разве могло быть иначе.

И вот сегодня во второй половине дня Танюшка влетает ко мне в офис и с порога начинает возмущаться, размахивая руками:

- Вообще не понимаю водителей-мужчин, ну увидели за рулем встречного автомобиля красивую женщину, но зачем же столько эмоций! Прикинь, еду я сегодня, а встречные машины мне сигналят, кто светом, кто клаксоном, мужики улыбаются… Один только почему-то пальцем у виска покрутил, наверно не понравилось, что я другим улыбалась! Ну я и надулась, обидно… И прикинь, больше никто не сигналил!

Чую, дело пахнет керосином:

-Тань, а где ты ехала-то тогда  где?

-Повернула со Свободы на Маяковку, мне к Центральному рынку надо было!

….. Я под столом! Рязанцы-автолюбители поймут, что она сотворила, для остальных поясню, на этом участке движение одностороннее, в том направлении, куда двигалась эта горе-водитель, разрешено только общественному транспорту, а уж когда она запрещенный кусочек дороги проехала, тут уж и не привлекала внимания…

-Татьяна, а ты знак там видела?

-Какой?

-Кирпич! Как тебя прав не лишили, дурилка ты картонная!

Ее ответ достоин занесения в шедевры! Такого даже Танька еще не выдавала:

-Красивых женщин прав не лишают!

Ну, что добавить? Бойтесь блондинку на красной машине!

 


 


Рубрика: Юмор
Для всех

08.04.2009, 09:39

Вот ведь действительно говорят, что меньше знаешь - крепче спишь! Наткнулась вчера на одну информашку, так всю ночь ворочалась!
Вы в курсе, что за 2-3 года использования клавиатура становится почти на килограмм тяжелее за счет прижившихся там бактерий?! Американский микробиолог Чарльз Гебра подсчитал, что на каждую кнопку клавиатуры приходится около 510 разновидностей микробов! А это, простите, в 150 раз больше, чем, извините, на сиденье унитаза!
Вот примчалась с утра на работу и сразу за салфетки для чистки клавиатуры!Хохочет


Рубрика: Юмор
Для всех

25.02.2009, 17:13

Хочу продублировать пост, который был в ЛП-шном дневнике.
Оговорюсь, что автор не известен. Получила данный шедевр от екатеринбурского партнера, который решил подбодрить меня после очередной нахлобучки от шефа…


Подруга Любашка, непосильным трудом заработав "бабошек", и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Признаться стыдно, но никогда не слышала об эдакой неведомой детали, как "защита днища".
Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщила, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, обратила внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла, называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила мне заинтригованной возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкие вопросы, как это было, мне было рассказано буквально
следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.
Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис, 40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ
в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!!
Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржала так, что чуть заворот кишок не получила.