terso1.ru

Всего зарегистрировано: 809 Сейчас на сайте:0Новых:0Гости:7

Вячеслав
67
Москва

Место в рейтинге дневников - 9

Количество подписчиков - 19

Количество постов - 65

Количество комментариев - 310


Список подписчиков

Подписаться

Папка:

   

Дневник


Рубрика: Юмор
Для всех

14.10.2009, 12:35

 Смешарики ...

Сегодня прекрасный солнечный денек, а значит и настроение должно быть хорошим.

 

* Если мужчина четыре раза сходит налево, то по законам геометрии он вернется домой.

 

* Здоровый сон не только продлевает жизнь , но и сокращает рабочий день.

 

* Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

 

* Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

 

* Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

 

* Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

 

* Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...

 

* Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

 

* Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

 

* Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

 

* Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

 

* Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

 

* Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

 

* Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели, значит вы неотразимы!

 

* Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

 

* Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!

 

* Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

 

* Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя, как угодно глупо.

 

* Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

 

* Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

 

* Ничего страшного, если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

 

* Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

 

* Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

 

* Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

 

PS Взято из интернета. Всем улыбок и хорошего настроения.


Рубрика: Юмор
Для всех

20.01.2009, 02:25

Эх, институт, первый курс.

Вот вспомнилось вдруг. Лето. Первый курс МАИ. Встречаю Вовку, своего приятеля на лекции. Тот что-то за зад держится и хромает. Спрашиваю:
– Ты чего?
– Да вот с лавки вчера упал.
- Да брось ты. Как?
- Ладно, только не говори никому. Позвал вчера одну подругу на свидание в наш парк. Сидим, звезды светят. Я уже к ней ..., а тут она оборачивается ко мне и вдруг спрашивает так серьезно:

– Вова, а что такое счастье?

Я что-то мычу, а она перебивает и по-прежнему так серьезно говорит – СЧАСТЬЕ – ЭТО КОМСОМОЛ. Тут я и упал.

Да, прокол с приятелем вышел. Ну да с кем не бывает? С тех пор правда он долго девчонок пытал, что да как, прежде чем на свидание приглашать.

Во сколько лет эту тайну хранил, но Вовка простит.

 

05.02.2007


Рубрика: Юмор
Для всех

17.12.2008, 23:14

Тайны букв (наблюдения)

Вчера получаю письмо. Мне многие пишут. И огромное спасибо им. Ну, так за этим мы здесь и собрались? Читаю и ни фига понять не могу. Все буквы русские, а складывать начинаешь, абра-кадабра какая-то. Так, кто написал? Ага, женщина, оно и понятно Я же не на сайте трансвеститов. Начинаю применять все средства математического анализа. Вспомнился сразу институт. Экзамен. Препод – дядечка такой по фамилии Типугин. Целую книжку написал, причем сам. Толстая такая, зараза. Сидим, у каждого литературы на столе как из Ленинской библиотеки. Он разрешил, пользуйтесь, дескать, разрешаю А вопросы? Каждый на докторскую тянет. А он так задумчиво в окно смотрит и говорит – Если дождь пойдет, наверное, двоек сегодня больше будет? Мы аж все мокрые.

 

Ладно. Пытаюсь разобрать тайну букв. Через пять минут вроде как разбираю, что извиняется за клавиатуру, в которой несколько клавиш залипают. Какой там несколько? Она что, на нее банку варенья саданула? Они все залипают. Т.е., количество букв в слове совпадает, что самое интересное, но все буквы совершенно не сочетаются. Просто «Код ДаВинчи» какой-то. Или она с помощью калькулятора со мной пробует общаться? Каким-то образом подключила к розетке и вот передает, как заправская «пианистка» Кэт из Штирлица. Ну, тогда любая разведка по ней просто плачет. Девочки, вы там аккуратнее с электричеством без мужиков-то. Лучше меня спросите.
А вот жалко женщину. А что тут поделаешь? Ладно, пусть ей повезет с другим. Кто-то наверняка расшифрует ее коды. А нет? Тогда только клавиатуру менять.

28.01.2007

 


Рубрика: Юмор
Для всех

17.12.2008, 22:54

Про размобильный телефон

У меня мобильный телефон. И номер такой красивый. Ребята подсуетились. И главное, такой прямой-прямой. Терпеть не могу запоминать номера. А этот так легко запоминается. Когда спрашивают, сразу называешь. Ну, наверное, у каждого есть свои странности. Вот, например, я не жалуюсь на свою профессиональную память. Сколько раз выручала. Прекрасно помню когда, при каких обстоятельствах, с кем и сколько. Правда, вот полная для меня загадка до сих пор – какого цвета моя зубная щетка утром. Т.е. все помню, кроме щетки. Прямо так обидно порой. Стоишь в одних трусах с тюбиком пасты и тупо смотришь на груду щеток. Ничего, нашел выход. Теперь покупаю только красные. Жена однажды купила себе розовую – выкинул.

В общем, прямой федеральный мобильный мегафоновский номер. Это просто все замечательно, но я и представить себе не мог, какое количество ошибшихся людей на меня свалится. Сначала меня добивали целый год какие-то грузчики. Шарахнули где-то рекламу и указали мой номер. Звонят, то шкаф перевезти, то кровати, то жену, то всех сразу и на дачу. Так достали. Я, конечно, отказываюсь, объясняю, а у самого мысль – или номер менять или прямо хоть фирму открывай по перевозке. Вон сколько клиентов. Сами сыпятся. Ладно, терплю, говорю, что перевозили тут сейф тяжеленный и все придавило. Долго так мучился. И самое любопытное. Они как-то там связывались, хотя по своему балансу совершенно не заметно. Потом вдруг детей как прорвало. Сидишь, чаек тянешь с конфеткой. И такой томный детский голосок – гы, гы, гы. Ладно, сбрасываю. Номер-то определился, набираю. Подходит мамаша. Серьезным голосом говорю, что с их телефона был звонок, а звонок этот был дежурному по штабу войск стратегических ракетных самых дальних назначений, и что я чуть со страху кнопку не нажал. Короче, чуть война не случилась. На том конце конечно сразу крик, типа, Маша, сколько раз просила не трогать телефон. Вот, вот. Надо больше заниматься детьми, а не смотреть по ящику всякую белиберду. А телефон не выключаю – мало ли что. Ладно через месяц такой воспитательной работы эта волна прошла. Что позволяет делать вывод – детьми мы все-таки занимаемся, окромя случаев, когда на телефон кирпич кладем от этих шкод.

Особый кайф испытал в Филадельфии. 4 часа ночи, гостиница, сплю. Звонок. В ужасе хватаю трубку – что случилось. Звонит мужик и срочно требует ему или некому Феде привезти обещанную трубу на строящийся дом. У нас же разница во времени. Тупо объясняю, что из Америки, ну при всем желании, ну ни как.

Ладно. Теперь пошла новая волна. Оказывается по ночам идет такая бойкая торговля в телемагазинах с викторинами и роизыграшами всякими призов. Я и представить себе не мог, оказывается, какое количество наших дедов-пенсионеров их смотрят. Вот не спится народу от желания чайник, к примеру, задарма отхватить. А номер у них как-то похож на мой. Вот дед в потемках, чтобы бабка не просекла, тыркает сослепу по кнопкам и ошибается. Последний дед меня чуть не убил. Представьте. 3 часа, повторяю – 3 ЧАСА НОЧИ. Все должны спать. Дети и пенсионеры уж точно. Так вот, 3 часа ночи, звонок, снимаю трубку:

- Слушаю.
= Ведро.
- Не понял.
= Я говорю ВЕДРО.
- Стоп, какое ведро, вы куда звоните?
= Я угадал. Передаю по буквам. В Е Д Р О.
- Стоп. Нет. Сто…. Да не надо, тем более по буквам. Вы ошиблись номером.
= Нет я угадал. Это ведро.
- Уважаемый, вы не туда звоните.
= Вы правильно меня записали? Мой ответ – ведро. Мне приз полагается – утюг.

И вот так минут 10. Беру кружку с недопитым чаем. Так, и че делать? Телефону пофиг. У него все входящие бесплатные, хоть всю ночь говори. Деда как-то жалко.

- Дед – пытаюсь сконцентрировать его внимание – Тебе чего не спится?

В ответ – дай ему утюг и все тут. Надо как-то спасать положение, а то его сейчас зациклит на утюге. Совсем в разнос пошел. Так не хочется грех на душу брать. Делаю серьезный голос и произношу:

- Назовите вашу фамилию, имя, отчество, год рождения и т.д. и т.п.

Опа, у деда что-то включилось. Наш, совковый, каленым железом не выжжешь. Четко мне рапортует. Продолжаю:

- Слушайте меня внимательно. Вы позвонили в главную прокуратуру самого секретного подводного флота. В связи с участившимися случаями телефонного терроризма, когда гранаты передаются по проводам, мы не можем оставить ваш звонок без внимания. Значит так. Никуда не уходите, к вам выехала специальная группа для вашей проверки. Приготовьте смену белья.

Минутная пауза.

= Ой, я не туда попал. Я на телепередачу звонил.
- Да, вы попали не туда, но вы попали. Так что будем делать? Ладно, сейчас вы ляжете спать, а мы еще побудем рядом, понаблюдаем за вами.
= Есть. Так точно!

В трубке короткие гудки. Все. Ну и мне можно на боковую. Старый партизан, совсем меня измотал.

26.01.2007