terso1.ru

Всего зарегистрировано: 809 Сейчас на сайте:0Новых:0Гости:3

Вячеслав
67
Москва

Место в рейтинге дневников - 9

Количество подписчиков - 19

Количество постов - 65

Количество комментариев - 310


Список подписчиков

Подписаться

Папка:

   

Дневник


Рубрика: все
Для всех

19.10.2009, 14:02

Смешарики

Понедельник, хмурая погода, развеем настроение.

 

Если дурак поступил умно, не удивляйся. Ну, ошибся человек, с кем не бывает…

Русские прохладно относятся к труду потому, что у нас за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие работать не надо.

Экскурсовод знакомит гостей с достопримечательностями Крыма:
— Сейчас мы проезжаем мимо знаменитого винодельческого хозяйства «Массандра».
— Зачем мимо-то?! — всполошились туристы.

— Тону! — кричит женщина в море. К ней бросается мужчина.
— Нет — нет, я не вам, а вон тому высокому блондину слева.

Чем больше у человека проблем, тем меньше ему нужно для счастья.

Дорогой Дедушка Мороз! Не спеши выбрасывать мое письмо, это — не спам, а реальная возможность заработать...

Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели.

Если у вас уже шесть лет не было женщины — не отчаивайтесь. Пойдёте в школу — и всё изменится.

Истерика — это женский способ развлечься.

Плохо, когда над мужчиной смеются. Еще хуже, когда смеются под ним.

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя — на сторожевую собаку.

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре — дети первыми начали драку.

Меня зовут Катя, мне 15 лет. У меня проблема. Моя дочь беременна. Скажите, что мне делать с этой малолетней дурой?

Если ты спрашиваешь, любит ли она — значит, не любит. Если бы она любила, ты бы не спрашивал.

Детей интересует вопрос — откуда все берется, взрослых — куда все девается.

Злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.

Если вы поможете другу в беде — он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.

 PS Взято из интернета. Всем хорошего настроения.Цветок


Рубрика: все
Для всех

16.10.2009, 21:29

Смешарики

 

Право, не знаю, что подарить мужу на День рождения. У него уже есть все, что мне надо... 

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.

Жена. собирая вещи, кричит мужу: " Вот уйду к другому, ты еще пожалеешь!"
Муж помолчал минутку и говорит: "А чего мне его жалеть?

Оказывается, сплетни о том, что у меня энурез, распространяла соседка, с которой мы были едва знакомы. Она даже не с нашей площадки - живет этажом ниже. 

Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой! 

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.

Он меня бросил ради женщины, которая старше меня и еще страшнее.

Уже которую ночь мне снится один и тот же мужчина. Он идет по скверу - без трусов, но в шляпе... Начинаю думать, что я - извращенка. Хотя, если разобраться, извращенец - он.

Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я промолчала, стиснув зубы.

Пробовал заниматься с Аней сексом в воде - ничего не получилось. Она все время всплывает.

Сын долго разглядывал через стекло орангутанга и вдруг спросил: "А почему папа с нами в зоопарк не пошел?"

Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза.

Когда Жене не даешь, он с рыданием бросается на пол и начинает сучить ножками. Глупо, смешно, противно, но в итоге даешь. Не хочешь, но даешь.

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь." 

PS Взято из интернета. Всем хорошего настроения на выходные.


Рубрика: Юмор
Для всех

14.10.2009, 12:35

 Смешарики ...

Сегодня прекрасный солнечный денек, а значит и настроение должно быть хорошим.

 

* Если мужчина четыре раза сходит налево, то по законам геометрии он вернется домой.

 

* Здоровый сон не только продлевает жизнь , но и сокращает рабочий день.

 

* Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

 

* Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

 

* Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

 

* Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

 

* Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...

 

* Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

 

* Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

 

* Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

 

* Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

 

* Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

 

* Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

 

* Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели, значит вы неотразимы!

 

* Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

 

* Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!

 

* Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

 

* Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя, как угодно глупо.

 

* Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

 

* Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

 

* Ничего страшного, если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

 

* Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

 

* Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

 

* Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

 

PS Взято из интернета. Всем улыбок и хорошего настроения.


Рубрика: все
Для всех

11.10.2009, 22:44

Смешарики ...


Женский взгляд, почему хорошо родиться девочкой


1. Девочки начинают сидеть, ходить и говорить значительно раньше мальчиков. Раннее развитие позволяет нам быстрее овладеть горшком, осознать свою сексуальность и 
разобраться в нюансах мужской психологии задолго до того, как мальчики созреют до своего первого поцелуя с соседкой по парте.

2. Мы дольше живем. В среднем на семь лет. Вообще-то, это сомнительное преимущество, поскольку эти семь лет приходятся на весьма преклонный возраст. Но с точки зрения 
эволюции фора в семь лет означает, что для матери-природы мы более ценный ресурс, чем сама знаешь кто.

3. Мы быстрее достигаем состояния алкогольного опьянения. Такова уж наша физиология. В принципе, тоже особо хвастаться нечем, зато пятничные расходы на “Мохито” и 
“Маргариту” нас не разорят.

4. Кстати, о расходах. Объявления на дверях ночного клуба “Для девушек вход бесплатный” – единственное подтверждение того, что в нашем мире есть еще справедливость. Кое-где.

5. Дамы первыми покидают тонущий корабль. Сразу после крыс, разумеется. Как знать, может, однажды эта прерогатива окажется совсем не лишней.

6. Множественный оргазм. А? Слабо? Кстати, фригидность в отличие от импотенции отлично маскируется актерскими способностями. Для этого даже не нужно быть Верой 
Федоровной Комиссаржевской. Достаточно знать две-три фразы на немецком.

7. Трехдневную щетину всегда можно скрыть брюками. Или превратить в золотистый пушок посредством пергидроля. Или вообще не бриться. Кроме производителей бритвенных станков Venus, никто этого не заметит.

8. Неработающая женщина называется “домохозяйка”. Неработающий мужчина – “тунеядец”. Домохозяйка звучит лучше. Особенно после выхода культового сериала о тяжелых буднях домохозяек.

9. Можно носить его одежду и при этом выглядеть хрупкой и влюбленной. А теперь представь себе, что он утром приносит тебе завтрак, нарядившись в твою блузку и чулки. Фу, гадость какая!

10. Ты можешь визжать от души, съезжая с американских горок. А он – нет. Мужчины не визжат. А если и визжат, то очень-очень тихо. Это же преимущество срабатывает при просмотре фильмов ужасов и появлении мыши на обеденном столе.

11. Спасибо господу за ПМС. Им можно оправдать любое безобразие. Например, запустить в него цветочным горшком, нет, лучше табуреткой, наорать, потом расплакаться, обозвать “бездушной скотиной”. А потом сказать, что это все гормоны виноваты. И душу отведешь, и вроде как ни в чем не виновата.

12. Шансов к тридцати годам обзавестись плешью у нас значительно меньше. Правда, у нас есть целлюлит. Но это все-таки лучше, чем лысина.

13. Женщины лучше водят машину. О, могу себе представить возмущенный хор мужских голосов! Да, мы способны полчаса маневрировать, паркуясь задним ходом. Но! Процент
ДТП с летальным исходом, в которых повинны дамы, практически равен нулю.

14. Мы умеем лучше выражать свои чувства. Нет, не так. Мы умеем в принципе выражать свои чувства. Поэтому отношения, которые мы выстраиваем с людьми, глубже и  эмоциональнее.

15. Чтобы почувствовать глубокое удовлетворение жизнью, нам не нужно замочить соперника, трахнуть кинозвезду и купить “мазератти”. Иногда бывает достаточно просто 
плитки шоколада.

16. Мужчин, отбывающих наказание в тюрьмах, в три раза больше, чем женщин: во-первых, мы слишком хороши, чтобы совершать преступления, во-вторых, слишком умны, чтобы попадаться.

17. Женщины плачут в четыре раза чаще, чем мужчины. Оно и понятно. Плачущая женщина вызывает тревогу и сопереживание. Плачущий мужчина – брезгливость и недоумение. 

Настоящие мужчины не плачут. Они умирают от инсультов и инфарктов, спровоцированных подавленными эмоциями и латентным стрессом. Аминь.

18. Мы можем одинаково успешно воспринимать информацию правым и левым полушарием. Поэтому у нас получается хорошо делать несколько дел одновременно. Мужчины, чтобы сделать хорошо хотя бы одно дело, должны полностью на нем сконцентрироваться.

19. Мужчины не боятся боли? Ха-ха-ха. Расскажите об этом врачам. Опытная медсестра, которая берет кровь из вены на анализ у пациента-мужчины, всегда держит наготове 
ватку с нашатырем. Болевой порог у женщин существенно выше. Так распорядилась природа. Кто рожал, тот знает. Кто не рожал, пусть попробует протолкнуть крупное яблоко сквозь ноздрю. Эксперимент не совсем корректный, но некоторое представление о ходе родового процесса дает.

20. Женщины успешнее в бизнесе. Да, конечно, нам труднее пробиться наверх, но если уж мы заняли кресло босса, фирме гарантировано процветание. Это не я сказала. Это 
статистика. Рост уровня прибыли и прочие показатели успешности присущи фирмам, руководимым женщинами, в большей степени, чем конторам, возглавляемым мужчинами. 

21. Ты когда-нибудь слышала, чтобы женщина жаловалась, что ее половина зарабатывает больше, чем она сама? Умная женщина никогда не будет демонстрировать истинный 
размер своих доходов. Зачем? Всегда можно занизить уровень заработков. И эго мужа не пострадает, и всегда будет резерв на случай приступа шопоголизма.

22. Мы намного разборчивее в связях. В среднем случается три-четыре сексуальных партнера за жизнь. У мужчины – в два раза больше. Крайности в расчет не берем. Во всяком случае, утренний синдром “Боже, а кто это?” испытать довелось только одной респондентке из всех опрошенных мною подружек.


m_300
PS Взято из интернета. Есть определенно над чем нам мужчинам задуматься ...Хохочет Хорошего всем настроения.

Цветок

 


Рубрика: все
Для всех

10.10.2009, 22:55

 Смешарики.

 

Мужские заблуждения.

 

1. Женщина сама не знает, чего хочет. Это заблуждение. Женщина отлично знает, чего хочет, она вчера это видела в магазине.

 

2. Для женщины главное в жизни – семейный очаг. Это не совсем так. Без семейного очага женщина, худо-бедно, но может жить годами. Без новых сапог может обходиться месяцами, а вот без кислорода – не дольше минуты. Так что главное в жизни женщины – это кислород.

 

3. Если женщина начнёт собираться раньше, то она сможет выйти из дома вовремя. Ничего подобного! Если она будет собираться дольше, то на сборы просто уйдет больше времени.

 

4. Если женщина пошла «налево», значит ей дома чего-то не хватает. Опять-таки неверно! Дома всегда всего полно. В частности, полная мойка. И вообще полно дел.

 

5. Женщин нельзя пускать за руль автомобиля. Чушь. Когда вы вдвоём в гостях, она просто обязана ехать домой за рулём, она же так замечательно водит!

 

6. У женщин короткая память. Неправда. Не может человек с короткой памятью помнить день свадьбы; день, когда вы познакомились, когда впервые поцеловались; помнить, когда и что вы ей наобещали, в каком состоянии вы припёрлись месяц назад, какую гадость сказали её маме на юбилее тестя; помнить, что вы уже третий раз за год отмечаете на работе день рождения шефа и что среди ваших сослуживцев нет никакой Светланы!

 

7. Из проституток получаются отличные начальники ЖЭКов. А вот это как раз не заблуждение! Знаем мы одну.

 

8. После секса нужно сразу жениться на женщине. Это серьёзная ошибка. После секса надо сразу курить.

 

9. Женщина может простить измену за шубу. Всё наоборот. Шуба будет как раз напоминать ей о вашей измене до тех пор, пока не появится новая шуба.

 

10. Если женщина узнает, что мужчина ей изменил сто тридцать два раза, она оставит его. Это просто смешно. Рассказывайте какой-нибудь другой дуре про свои героические сто тридцать два раза! А лучше – сходите за картошкой!

 

11. Женщины не нанимались мыть посуду и готовить на всю шоблу. Это не совсем верно. Они, конечно, не нанимались это всё делать. Но будут.

 

12. Все женщины – по-своему красивые. Ерунда. Есть и, достаточно часто, страшные.

 

13. Любая женщина проведёт с мужчиной ночь за кольцо с бриллиантом в тысячу карат. На самом деле это не так. Чёрта с два мужчина кому-нибудь отдаст такое кольцо, верно?

 

14. Женщины – хрупкие и нежные создания. Бред. В Сингапуре женщина выпала с балкона двадцать восьмого этажа и осталась целёхонька. В Нарьян-Маре одна женщина села на колени мужчине и сломала ему ноги. Или вот ещё: в Красноярске женщина избила и вышвырнула из дому водителя «КрАЗа».

 

15. Женщины, в первую очередь, обращают внимание на ягодицы мужчины. И это утверждение тоже, к сожалению, неверно. Многие женщины сперва обращают внимание на то, оплатил ли он проезд, а уж только потом на ягодицы.

 

PS Это все взято из интернета. А от себя добавлю. Лично я стараюсь не заблуждаться, а больше удивляться. Хороших вам выходных, милые вы наши дамы, и прекрасного настроения. Знайте, вы лучше всех. Цветок


 


Рубрика: все
Для всех

01.09.2009, 22:11

На даче под яблонькой

 

_001_300 Да, жизнь такая трудная штука.

_002_300 Хотя с другой стороны ...

_003_300 Короче, если выпить и разобраться по трезвому, как говорил мой друг...

_004_300 Нормально, Константиныч, жить можно.

 

Вот такие мысли меня посетили в прошлые выходные, а мой ноутбук, паршивец с видеокамерой, это подсмотрел и, как оказалось, заснял...Хохочет

 

Всех с праздником 1-го сентября поздравляю и желаю всем без исключения только хорошего настроения.

 


Рубрика: все
Для всех

24.07.2009, 00:16

 Странные СМС

 

С фотоконкурсом улыбок, как-то у меня не очень набирается. Зато вот сегодня напоролся и оборжался: Хохочет

 

Странные SMS

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

 

А от этого просто балдею:

voronalisa


 


Рубрика: все
Для всех

20.07.2009, 20:25

 У Геркулесовых столбов

 

Я старый КСП-шник. Всегда гитара со мной. Слухом родители наделили. Потому и песни люблю. Не этот шансон, а настоящие, те, написанные жизнью. И эта песня А.Городницкого мне давно нравилась.

 

У Геркулесовых столбов лежит моя дорога,
У Геркулесовых столбов, где плавал Одиссей.
Меня оплакать не спеши, ты подожди немного,

И черных платьев не носи, и частых слез не лей.


Еще под парусом тугим в чужих морях не спим мы,
еще к тебе я доберусь, не знаю сам когда.
У Геркулесовых столбов дельфины греют спины,
и между двух материков огни несут суда.

Еще над черной глубиной морочит нас тревога,
вдали от царства твоего, от царства губ и рук.
Пускай пока моя родня тебя не судит строго,
пускай на стенке повисит мой запыленный лук.

У Геркулесовых столбов лежит моя дорога.
Пусть южный ветер до утра в твою стучится дверь.
Меня забыть ты не спеши, ты подожди немного,
и вина сладкие не пей, и женихам не верь!

 

Какие простые слова. А в последнее время что-то созвучное с собой в ней мне все не давало покоя. Да так, что вдруг захотелось как-то отдать дань уважения тем моим студенческим годам, костру и гитаре. И вот, не выдержав как-то, сел и записал ее. Из всей аппаратуры - компьютер, гитара и микрофон. Не так много надо. А вся студия у меня на кухне. Конечно, я что-то добавил свое, да и хотелось мне ее подать как-то по новому. И вот что получилось, выставляю на ваш суд.  Кому интересно и при условии, что у вас есть колонки и вы можете слушать музыку, даю ссылку.

 

http://natahaus.ifolder.ru/13184652

 

Как скачать:

 

1. Открываете  эту ссылку.
2. Вы попадете на страницу сайта, где хранится моя информация.
3. И так, вы на странице загрузки моего файла. На ней есть пустое окошечко в которое надо вставить 4 цветные цифры, находящиеся рядом. Это просто своеобразный пароль. Затем нажимаете ниже кнопочку "ДАЛЕЕ". Возможно при этом вам предложат посмотреть 30-ти секундную рекламу, потерпите.
4. Далее Вы попадете на страницу непосредственной загрузки. Возможно и тут будет мешать реклама, найдите у нее крестик и закройте ее.
5. Ищем ссылку "СКАЧАТЬ", нажимаем на не и указываем - в какое место своего компа вы хотите скачать данный файл.
6. После того, как завершится скачка, найдите этот файл и двойным щелчком мышки запустите его.
7. Усе, оценивайте.

 

Музыка пойдет сразу. В любом случае пишите, тут не так все сложно, я помогу или просто вышлю на ваш ящик.

 

PS Любопытно, но в наушниках звучит интереснее.


 


 


 


Рубрика: все
Для всех

14.07.2009, 01:13

Дочка вышла замуж.

Уж месяц как. И конечно масса эмоций. И то, что казалось она еще вчера ревела над тарелкой пролитого супа, а на ночь ты обязательно читал ей (это была только моя привилегия) сказки или показывал диафильмы. Потом школа, первый дневник. И вот уже университет. И все сама. Как быстро летит время. Сегодня она уже взрослая дама, хотя для меня единственный и любимый ребетенок. И вот наступил момент, когда твой родительский авторитет уже серьезно потеснил человек, которого ты раньше и не знал. И кончилась череда оборванных никому не понятных отношений ее с кем-то. Ей 28, ему 41. У него это второй брак. Хорошо это или плохо, все это она узнает потом. Сейчас она знает, что у него есть бывшая жена, есть сын. И еще она знает, что очень любит его и что у них будет обязательно свой ребенок. И, конечно, из всех сил надеется, что у них все будет хорошо. А уж как я с женой на это надеюсь. Да нет, все будет хорошо. Он нормальный парень, она нормальная девчонка.

 

Свадьбу справили оригинально. Только вдвоем. Ни родных, ни близких, ни друзей. Заехали, расписались и поехали кататься по всей Москве на здоровом белом лимузине, потом пересели на речной трамвайчик, а к вечеру в ресторан. И только вдвоем. И никого. Может так и надо? Это в конце концов их день. День, когда решаешь - и пусть только смерть разлучит нас. А может это уже время новое такое. И с этим надо мириться, это надо принять? Не знаю. Я стараюсь. Выпили мы с женой за их здоровье. Эх, так мечталось у дочки порадоваться за столом на свадьбе. Вот она какая, красавица, умница. Думалось, вот сейчас звонок, родители, мы за вами заезжаем. Но нет. Они взрослые, они так решили. И они имеют на это право. А на утро они улетели на Канарские острова в сказочное место Таунерифе.

 

Хорошо хоть фотограф был с ними классный. Замечательные снимки получились.

3dsc_4786_30055dsc_5316_300 

 

129dsc_5155_300_01 71dsc_5519_300 

 

114dsc_6093_300_01 83dsc_5728_300_01

 

173dsc_6670_300

А совсем недавно была такой махонькой.

1__2_2


 


 


 


 


Рубрика: все
Для всех

06.06.2009, 01:38

Ребята, скучаю по вас всем жутчайше, но все делаю для того, чтобы быстрее к вам присоединиться. Хорошо хоть Сергей заполняет мужскую нишу. Большой ему респект от меня. А вам всем не болеть, баловать себя больше солнышком и теплом. А еще рассадами, грядками, лесом, цветами. И, конечно, проснувшимся большим вниманием после зимней спячки мужчин, вам, дорогие женщины.ЦветокВоздушный поцелуй


<< 1 2 3 4 5 6 7 >>