terso1.ru

Всего зарегистрировано: 809 Сейчас на сайте:0Новых:0Гости:5

Вячеслав
67
Москва

Место в рейтинге дневников - 9

Количество подписчиков - 19

Количество постов - 65

Количество комментариев - 310


Список подписчиков

Подписаться

Папка:

   

Дневник


Рубрика: Филосовское
Для всех

13.02.2009, 13:35

ЛЕС (философское)

Не знаю, что со мной происходит. В поисках истины в неизвестных лабиринтах жизни у меня такое чувство в последнее время, что я попал в огромный и темный лес.

Тут тихо. Только изредка какие-то скрипы и шорохи. Кукушка где-то вдалеке. Когда же я вступил в него? Да, наверное, когда родился, так сразу и попал. И мне обязательно надо найти выход из него. А вокруг едва различимые тропинки. А иногда и вообще сплошные буреломы. И деревья. Огромные раскидистые вековые деревья. Сосны, березы, дубы. Такие, что и солнца почти не видно порой и не поймешь, в какую сторону ты идешь.

Я знаю, что за этим лесом. За этим лесом, если мне повезет, огромное поле из прекрасных цветов. И все. Дорога там моя кончается. Это я знаю точно. Конечно, я верю, что это еще не скоро для меня настанет. Просто очень хочется, чтобы это настало именно на этом прекрасном поле из цветов, а не где-то в темном зловонном лесном овраге. Поэтому мне так важно найти правильную тропинку. Но куда пойти? За каким деревом повернуть? А может это вовсе не деревья, а огромные вопросительные знаки? Ответил правильно, в нужном направлении идешь. Нет, прямиком в чащу. И блуждай потом, ищи истину, которую потерял. Некоторые вот так и сгинули.

Вопросы, вопросы, вопросы. Я уже на многие из них ответил. Особенно в этом, очень трудном и не простом для меня году. И вот, что удивительно. Чем больше получаешь ответов, тем вопросов меньше не становится. Загадка. Так мне из леса не выбраться и заблудиться вроде не долго. Но нет, вроде правильно иду. Ни на какие ложные тропинки не сворачиваю.

А тут на днях еще одно для себя неожиданное открытие сделал вон за тем пеньком. Оказывается, есть вопросы, все ответы на которые не правильные. Вот прикол. У вопроса нет ответа, потому что любой ответ неправильный. Ведь не правильный ответ это не ответ. Это просто не правильный ответ. А ведь я встречался с подобным в своей жизни. Встречался и не задумывался. Вот ведь как.

Так бреду я по этому лесу среди деревьев-вопросов. Ищу ответы. А ведь на то цветастое поле так сразу не попадешь. Но, как ориентир, я точно знаю, или кто говорил, перед ним есть большая поляна. А на той поляне самое высокое дерево в этом лесу. А значит самый главный вопрос на твоем пути. И я его уже заранее знаю. Это очень простой вопрос. Открытый и честный, как и все, на которые ты до сих пор отвечал. Но только он самый главный и самый важный. Я, сознаюсь, еще не готов на него ответить. Мне еще до него идти и идти.

Дай Бог мне разума и сил выйти на эту заветную поляну. Помоги мне мой ангел своим крылом не оступиться на порой таких скользких тропинках. Я так хочу попасть на эту поляну и, если повезет, на то заветное поле. Для меня очень важно попасть на нее. И подойдя к тому могучему древу, я преклоню колени своих натруженных ног от столь долгого пути и вытру пот со лба. Весь мой путь пронесется передо мной и все собранные мои ответы. И тогда, я очень надеюсь на это, я правильно отвечу. Отвечу на этот последний и самый главный вопрос, к которому, я только сейчас это понял, я и шел всю жизнь. Вопрос – ЗАЧЕМ Я ЖИЛ?

30.09.2008

 


Рубрика: все
Для всех

06.02.2009, 02:30

Любовь глазами 21-го века.

 

Любовь, пожалуй, одно из самых сильных и потрясающих чувств, которым наделил нас Создатель. Столько в нем красоты, страсти, романтизма и нежности.

 

Нас окружает столько людей. Но где наша избранница или избранник? Живешь, живешь себе, а никого у тебя так и нет. И вроде ты нормальный человек и при голове, ногах, руках. И не больной. А вот никто на тебя не смотрит, да и тебе как-то не на ком взгляд остановить. В том смысле, что любовных отношений никак у тебя не складывается. И, вдруг, бац, и однажды мы влюбляемся, и все вокруг просто преображается. Вот он господин-случай. Дождались. И тут иногда задумываешься  - а почему именно в этого человека? Да потому, что он самый для нас красивый, интересный и еще миллион доводов. Все, буквально все в этот момент пропитано для нас любовным эликсиром. Его просто тонны. И этот эликсир, как в окружающем нас мире, так и внутри нас. Мы просто купаемся в нем. О, на какие мы глупости в этот момент только не способны. Великое чувство. Прекрасное чувство. И все же, как все это срабатывает? Никого, ничего и вдруг любовь. Каждое поколение пытается ответить на этот вопрос. Вот просто миллион ответов, а толком, согласитесь, так ничего и не ясно. Так, профессора, наука. Все-таки 21-ый век. Чего вы там новенького нам про это скажете?

 

Человек, существо наделенное разумом. Мы же не животные, чтобы просто все взять и объяснить тривиальным половым влечением. У нас же сознание. Может тут все рождается? Это прекрасное чувство Любовь.

 

Наука говорит – ребята, а вы вообще не обольщайтесь. Кто даст гарантию, что окружающий вас мир таков, каков он есть? Он ведь плод работы вашего мозга, а возможно и вашего воображения.

 

Не, ну как же? Вот стол, к примеру, за которым мы сидим. Он из дерева и коричневый. Я не дальтоник. Да вот и Колька с Мишкой рядом подтвердят, что мой стол из дерева и коричневый. Да, подтвердят. Вот только, что это стол, что он из дерева, и что он коричневый, все это вы сформировали у себя в своем мозге, после того, как импульс от ваших глаз, смотрящих на этот объект, попал в затылочную область мозга, отвечающую за ассоциации и образы. Там большой банк памяти всех предметов и их цветов, которые вы когда-нибудь ранее видели. Так что стол, который перед вами стоит, вовсе может быть не стол. Это просто ваша ассоциация на данный образ.

 

А ведь из предметов состоит и весь мир. И для нас он реален через наши образы. А вдруг мы все под гипнозом? Представляем, что сидим в лесу на поляне, а на самом деле голой задницей и на песке в пустыне? Да и вообще, что мы не существа с головой, руками, ногами, а некие медузы, плавающие в густом желе? Кто даст гарантию, что здесь реально? Одно успокаивает. Если сошли с ума, так разом все. Колька-то с Мишкой ведь тоже видят тот деревянный стол. Уф, уже как-то легче. Ладно, выберемся из этих дебрей, пока действительно «крыша» не поехала. Однако, рациональное зерно здесь есть. Все рождается в нашей голове. Именно в ней создается образ нашего избранника или избранницы. У мужчин он лучше создается через глаза.

 

И так, любовь. Ученые говорят, что брачные игры человека определяют три независимые силы:

Страсть – половое влечение, стремление к сексуальному удовольствию.

Романтика – обожание партнера, который кажется нам тем, кого мы искали.

Привязанность – чувство защищенности, которое появляется при длительных отношениях.

Так вот первая сила толкает нас на поиск полового партера. Вторая дает нам возможность сконцентрироваться именно на нем, а третья – прожить с ним как можно дольше.

 

Ох, как нам интересна сейчас эта первая стадия – Страсть. С этого же все и начинается. Исследуя деятельность головного мозга, ученые пришли к выводу, что мужчин больше привлекает внешность женщины, так как большую активность проявляла область связанная со зрительным нервом. А вот у женщин привлекательнее характер мужчины, так как большую активность проявляла область мозга, отвечающая за воспоминания. Теперь понятно, почему в сексе мужчине нужна визуальная стимуляция. Визуальная стимуляция активизирует его мозг сильнее, чем у женщины. Все «любят» глазами, но мужчины сильнее. О женщинах чуть ниже и тоже все не просто.

 

Ученые пришли к выводу, что все определяется нашим поиском подходящих нам генов у проходящих мимо нас половых противоположностях. Ведь наша основная задача продолжить род. А для этого нужны гены у противоположного пола, сильные и совместимые с нашими собственными генами. Это залог нашего здорового потомства.

 

Гены, самый таинственный код жизни всего живого на земле. А человеческий ген самый таинственный. Кстати, ученые все больше приходят к выводу, что сложный человеческий геном не мог появиться в ходе Дарвиновской эволюции. Вот просто никак не получается и просто никаких следов. Такое впечатление, что он просто однажды появился на земле и все мы с ним, человеки, до сих пор так и живем. Вот так-то.

 

Но со скальпелем и пробиркой ведь не полезешь к другому, чтобы выяснить какие у него гены. И природа дала нам подсказку. Она закодировала нас на поиск внешних признаков этих генов у наших противоположностей и наличие у него в избытке полового гормона. Что, согласитесь, крайне необходимо для плодотворности нашей функции.

 

Такие, пардон, элементы женщины, как грудь, скулы, губы, формируются за счет ее полового женского гормона эстрогена, что является качественным показателем женского организма. Показателем, плодотворно влияющим на рождение и вынашивание будущего ребенка. А фигура? Соотношение талия-бедра, так ласкающее наш мужской взгляд, составляющее 7 к 10, тоже нам в подкорку, оказывается, внедрила природа, считая его идеальным для детородной функции.

 

К слову сказать, у мужчин женщина невольно ищет признаки его полового гормона тестостерона, который выражается внешне в высоких скулах, сильной челюсти и широких плечах.

 

В этом и заключается сексуальная привлекательность нашего партнера. Но она недолговечна. С годами уровень эстрогена у женщин падает, что незамедлительно сразу сказывается на внешних признаках. И мужчины все больше начинают косить глаза на более молодых, у которых этого гормона хоть отбавляй. А вы девоньки думали почему? Да вот по этому самому. Ведь мужчины биологически настроены на поиск самых фертильных, т.е. наиболее благоприятных для зачатия ребенка женщин и с хорошей долей эстрогена. Но природу оказывается можно обмануть, в смысле нас, мужиков. Вот почему 90% всех косметических операций принадлежит женщинам. А уж, сколько они проводят времени у зеркала? О, это всем известно.

 

Но кроме внешних признаков, женщина запрограммирована на поиск в мужчине и внутренних признаков, таких, как надежность, верность, доброта, качества хорошего мужа и отца для ее детей. Кроме этого женщина обращает внимание и на статус мужчины, что оно конечно и понятно. И при этом у женщины, оказывается, сильно активизируются области памяти, где хранятся все поступки мужчины и временные даты. Вот ведь, мы-то мужики думали по глупости, что проскочит. Нет, не проскочит. Сэкономил трешку, забыл ботинки почистить, да с именинами поздравить? Она все видит и, главное, запоминает, зараза!!! А потом выкладывает нам счет и порой не очень приятный для нас. А мы потом удивляемся, за что? Да вот за все. У нее целое досье на нас в голове, куда все подробно заносится. Все, включая все мелочи. Вот так-то ее природа запрограммировала.

 

Идем дальше. Наши органы чувств. Запах. Оказывается, мы ищем своего избранника по запаху пота, который должен быть противоположным нашему. Так что ребята, не сильно налегаем на всякие там дезодоранты и лосьоны. Да и с мылом полегче на первых свиданиях. Так, в легкую, чтобы чуток придушить запах портянок и табачища.

 

Но это все осязаемо. А ведь есть куча еще и явно не осязаемых запахов человека. Это феромоны. Причем, они настолько сильно определяют наш выбор, что мы об этом даже и не догадываемся. Стоит нашему мозгу унюхать через специальные рецепторы, если мне память не изменяет, находящиеся на самом кончике носа внутри, подходящие нам феромоны, как он взрывается тысячей колокольчиков, постоянно твердя – парень, это женщина твоя!!! А мы потом долго будем хлопать глазами в немом вопросе – почему? По качану. Нанюхался, вот и получай.

 

Но бывает так, что чувства как-то притуплены. Толи давление, толи нос забит. Ученые тут говорят – не тащите вашего избранника на первое свидание в ресторан. Угрохаете все. Экстрим нужен, когда у него все чувства обострятся. Вам его к обрыву тащить надо или в темную подворотню или на американские горки и там кругов десять. У-у-у-х!!! Эффект гарантирован. Влюбится моментально.

 

Вообще, в этот период в организме человека происходит такая химическая фантасмагория. Достаточно сказать, что в период любви гипофиз человека даже вырабатывает и вспрыскивает в организм специальное химическое вещество, действующее, как наркотик, и по силе равное кокаину. Обалдеть. А мы удивляемся, что так весь мир в радужных красках и творим всякие глупости, что на трезвую голову и в страшном сне не пришли бы нам в голову. Конечно, впору «крышу» потерять от чувств, вернее от таких «колес».

 

Так что, ребята, сплошная химия, рефлексы, нейроны, пептины. И все это поражает своей скоростью. При встрече с противоположным полом, процесс определения его сексуальности и применимости для нас в нашем мозге вообще поражает своей быстротой. Всего десять миллисекунд. И это работа в нем происходит постоянно. Вот, к примеру, идет, попкой виляя. Десять миллисекунд – НЕ ПОЙДЕТ. Следующая. И никакой романтики. Романтика, к сожалению, это вторично, это уже потом. А мы-то думали, что все наоборот.

 

Так что встретишь ее однажды, нанюхаешься. Тут еще тебя «колесами» по балде. И усе. Попался ты парень в ее сети. Грубо, примитивно, цинично? Да, но реально и с этим надо считаться.

 

И, наконец, уместен здесь вопрос – ходить «налево» в нас биологически зашито? Да, это надо признать. И мы к этому прибегаем, восполняя нехватку, помните наши три стадии: Страсть, Романтика, Привязанность. Вот они, эти стадии, должны быть как можно дольше. И обязательно секс и в течение всех трех стадий. А иначе ни черта это всего не стоит. Зато награда нам – долгое семейное счастье. А вот как нам этого достичь? Тут нам еще рассуждать, да и опытом делиться.

 

Вот такая братцы наука.

 

03.12.08.jpg_300_03

 


Рубрика: Филосовское
Для всех

01.02.2009, 04:57

Ангел в метро

 

- Осторожно, двери закрываются. Следующая станция «Парк победы».
Метро. Я возвращаюсь домой. Достаточно уже поздно, десятый час вечера, полупустой вагон. Молодежь, кто-то из пожилых. Нет, молодежи все-таки больше. Несколько парочек воркуют. За ними всегда приятно наблюдать. Вот оно - романтические свидания, ухаживания, первые, такие неловкие комплименты. Вообще приятно наблюдать, как зарождается великое чувство между двумя людьми. Возможно, потом кто-то из них и не устоит перед испытаниями верности, порядочности, семейных тягот и проблем. Это все потом, а сейчас они просто едут со мной в этом вагоне и просто нравятся друг другу. И в этом есть что-то доброе и светлое. От этого всегда на душе тепло.

 

Двери начинают закрываться и, буквально в последнюю минуту, в них проскакивает человек. Средних лет, в простенькой темно зеленой куртке и вязанной черной шапочке. В руках баян, одетый ремешком на плечо. Так, ловлю себя на мысли, сейчас начнет играть, как в подмосковных электричках, проходя по рядам. А я вот тут еду, никому не мешаю, и сейчас мне в ухо как залепят «Полет шмеля» и будут зудеть тебе всю дорогу.Некоторое раздражение чуть коснулось меня. Конец дня. Хотелось просто спокойно доехать до дома, не торопясь, перебирая свои мысли.

 

Сколько же у нас еще нищих и попрошаек. Хотя нет, в последнее время их стало заметно меньше. Жизнь стала лучше? Вряд ли. Просто видно не хотят власти нас, добропорядочных граждан, раздражать их видом. Да и лишний раз напоминать, что во всем, что с нами произошло в нашей стране, да и происходит, виноваты именно они – наша власть. Вот и гоняют их подальше от нас.

 

Баянист между тем никуда не собирался идти. Он стоял в конце вагона. Через минуту неспешно и, как бы извиняясь, не глядя ни на кого, коснулся своих кнопочек и заиграл. Это был какой-то вальс, какой-то ненавязчивый и достаточно мелодичный. Я украдкой стал наблюдать за ним. Стук колес, молчаливое равнодушие немногочисленных пассажиров, и эта мелодия. И тут же в следующую минуту я поймал себя на мысли – А чего я тут раскудахтался? Бомжи, бродяги, попрошайки. Да, это все так. И конечно лучше можно было найти применение своим способностям, чем выпрашивать милостыню. Да только жизнь по-разному у человека складывается. И очень часто, ох, как она его крепко ломает. Ломает так, что тот встать уже не может. Да и вообще, кто я такой, чтобы их судить? Вот мириться с этим? Нет, вот мириться с этим я не хочу. Не нравится мне, когда люди должны для своего прокорма унижаться. Но судить? Судить я их не могу и не буду. Это право принадлежит только Богу. У человека лишь одно право, право понять. И возможно простить.

 

Напротив меня сидят два паренька. Один вроде постарше, другой помоложе. Одеты не богато, скромно, в простеньких курточках. Интересно, они братья? Тот, что постарше возможно студент, а тот, что помоложе, скорее всего в восьмом классе. Хотя может я и ошибаюсь. Они ехали и о чем-то своем спокойно переговаривались между собой.

 

 Мои мысли возвращаются к баянисту. Невольно ловлю себя на мысли – а ведь ловко он играет. Можно сказать профессионально. Такому ни за месяц, ни за год не научишься. Так научиться играть, достаточно трудов надо было потратить. Наверняка что-то музыкальное заканчивал. Я вот самоучка на гитаре. Не многому научился, а ведь прекрасно помню, как пальчики-то болели поначалу и очень долго от часовых тренировок после школы, пока родителей не было, и никто не мешал. Вот и ему пришлось потратить и во сто крат больше сил, чем мне. Да, потратить, что бы после всего подрабатывать в метро? Как же это не справедливо у него в жизни получилось.

 

Баянист между тем медленно двинулся по проходу в мою сторону. Он просто шел и играл, ни на кого не глядя. На одной руке у него был продет через одну ручку раскрытый небольшой черный полиэтиленовый пакет для подаяний. И вот что странно, он был удивительно, не смотря на свое теперешнее ремесло, тактичен. Он ни к кому не навязывался. Ни перед кем не останавливался, стараясь поймать заискивающе твой взгляд. Он просто шел и играл, глядя прямо перед собой, словно стараясь снять всеобщую неловкость своего появления.
- А может не давать? – проскользнула маленькая гаденькая мысль.
- Нет, ну и бываешь же ты приятель отпетым дураком порой. Как это не давать? Ты всю жизнь давал, всю жизнь делился, а сейчас хочешь новую моду взять? Даже и не думай. Знаешь же прекрасно, что это не твое. Да, у тебя сейчас немножечко не та полоса. И что это значит? Да ничего это не значит. Себя не переделать.

 

Баянист между тем медленно приближался по проходу. Никто не обращал на него внимания. Ни на него, ни на его пакет. Все просто отводили глаза, стараясь спрятаться за чем-то своим. Чувствовалось, как в вагоне нависла некая липкая этакая взаимная договоренность – этому давать не будем, причем все. А раз все, то какой спрос с каждого по отдельности с его совести? А он все шел, шел не обращая ни на кого внимания. Мелодия чарующего вальса разливалась по вагону немного заглушаемая перестуком колес. Он шел и играл. И только его сутулые плечи выдавали его некую смиренность с этой вагонной взаимной неприязнью, этим всеобщим отторжением.

 

Вот он уже поравнялся со мной. Достаю купюру, тяну ее к его пакету и тут оторопело замечаю чужую руку, уже опускающую туда деньги. Опа, кто? Я ведь уж думал, что я один это сделаю. Опустив купюру в пакет, поднимаю глаза. Да это же тот не богатый молоденький студент, что с братом напротив сидит. Это он меня опередил, буквально на чуть-чуть, но он был первым. Вот уж кто кто, а на него я бы и не подумал. На студенческие деньги сейчас не разгуляешься. Баянист между тем неспешно прошел мимо нас. Все так же тактично, ни взглядом, ни жестом он не высказал своего отношения к нам.

 

А студент, как ни в чем ни бывало, продолжал о чем-то разговаривать со своим братом. Да, вот тебе и молодежь. Сколько мы говорим сейчас о том, что современный жестокий мир заставляет ее быть циничной, прагматичной, равнодушной к человеческим ценностям, напрочь вырубая глупыми телесериалами и компьютерными играми такое немаловажное понятие, как милосердие.

- Станция «Парк победы» – раздался голос из динамика. Баянист вышел из вагона. Он единственный вышел. А нам всем нужно было ехать дальше, впрочем, как и мне.
- Осторожно, двери закрываются. Следующая станция «Киевская».
Поезд тронулся дальше, оставляя где-то вдалеке того странного музыканта. В такт колесному перестуку текли мысли, оценивая только что происшедшее. Вдруг одна, еще не ясная, но настойчивая мысль коснулась меня. Да ведь это был Ангел. Ангел в обличии вот этого невзрачного вагонного музыканта. Сколько их должно быть каждый день проходит мимо нас и всегда в обличии нас, простых смертных людей. Каждый раз, появляясь перед нами, они как бы, наверное, проверяют нас, наше предназначение в этой жизни, наше отношение к этому миру. Ангелы, невидимые слуги Бога, всегда нам дают какие-то знаки и напоминают, как жизнь скоротечна. Они приглядываются к нам, проверяют нас, ставя частенько перед выбором своего ответа, в сущности, на такой их простой вопрос – Ты живешь для себя или для других? Ты привык брать или отдавать?

 

Я давно дал себе ответ на этот вопрос. И этим ответом собственно и живу, и считаю его для себя правильным. И я не одинок. Мои друзья такие же. А вот теперь и этот, совсем еще молоденький незнакомый паренек, простой студент. Как впрочем, и его младший брат. Я в это верю. И это здорово.

 

10.02.2008 


Рубрика: все
Для всех

28.01.2009, 12:56

Тем, кому предстоит ремонт.

 

Этой рубрикой на форуме в Лаборатории высоких технологий я решил поделиться своим опытом. Действительно, мы многое умеем, многое знаем и можем этим поделиться друг с другом. Мы ведь не во всех областях специалисты, а квалифицированный и не предвзятый совет так порой нужен. Возможно по моим стопам потом появятся странички типа Советы педагога, врача, психолога, автолюбителя, ветеринара и пр. Я буду только рад. Так что обращайтесь.


Рубрика: Филосовское
Для всех

23.01.2009, 03:11

О походке (из моих наблюдений)

Все мы ходим. Нам вечно надо куда-то идти. Нам вообще без движения никак нельзя. Так что, слава Богу, что он дал нам ноги. И вот мы идем. Все идем, но, как оказалось, все по-разному. Помню, отец всегда говорил – иди прямо, расправь плечи. Но я как-то всегда был сутуловат, да и плечи как-то не очень хотели расправляться. Я всегда над чем-то корпел, что-то мастерил и, как правило, сгорбившись. Наверное, это как-то и повлияло на мою осанку. Помню, однажды родители меня даже в оздоровительный санаторий засунули с целью исправить мою сутулость. Второй целью, подозреваю, было желание отдохнуть от меня и побыть в отпуске просто вдвоем. Серия немыслимых упражнений, которыми меня изводили инструкторши каждый день, ни к чему не привела. Я гнулся, выгибался, но не разгибался, хоть ты тресни. И единственной отрадой для меня в том концлагере-санатории было то, что однажды на клич поработать, я первый пулей выскочил вперед. Как оказалось, надо было покрасить забор вокруг клумбы. И я честно его красил и до самого конца смены. Причем в десять слоев.

Ладно, ходить умею. А как? Иду и нормально. Вообще об этих походках никогда не задумывался. Ну, ходят люди. И чего тут? Этот шаркает, этот пятки выворачивает, этот, вообще по идее ходить не должен. Или вот взять манекенщиц на показах мод. Такое впечатление, что у них вообще ноги поотрывали и воткнули какие-то разбитые протезы. Это ж надо, вот так нога за ногу да еще через ногу. Я бы тут же грохнулся, так и не поняв, с какой ноги надо было все это начать. Потом в классе девятом, увидав Чаплина, меня вдруг прибило перенять его смешную походку. И что вы думаете? Получилось. Буквально через неделю я смешно колбасил по улице, выворачивая носки ног в разные стороны. Да, идти так было прикольно, но тут я заметил, что площадь всех кочек, загребаемых моими ногами, резко увеличилась. Раз десять споткнувшись и, чуть не расквасив нос, я понял, надо отучаться от этого, коли жизнь дорога. Теперь я старательно ходил переучиваясь, до предела сдвинув носки ступней внутрь. Моя походка тут же трансформировалась в походку некого косолапого мишки. Так тоже ходить было не удобно. И следующие две недели я усиленно восстанавливал свою прежнюю походку.

 

На этом, собственно, я и завязал со всеми экспериментами над своей ходьбой. Единственное, что я в нее внес, пожалуй, так это некоторую пружинистость. Мне показалось, что так легче идти и меньше устаешь. Так с тех пор и хожу. И даже по лестницам предпочитаю взбегать через две ступеньки. Благо, что так за все годы и не оброс жиром, хотя кто только не пытался меня откормить. Так что по моему весу за все эти годы вообще можно все весы калибровать. Ну, в этом тоже есть своя прелесть. Не надо костюмы перешивать. Всю жизнь в одном и том же размере. И еще одно я понял в своей жизни. Я напрочь не люблю ходить медленно. Поэтому всякие музеи и выставки прочие я по это причине просто ненавижу. Буквально через десять минут монотонного переползания из зала в зал, я устаю с такой жуткой силой, как будто пробежал все десять километров и при этом еще пер на горбу, ну, чего-то очень не легкого. Вот даже просто стоять для меня не такая смерть, как медленно идти. Так что ко всем выставкам и музеям я как-то не очень, хотя и очень даже жалею об этом.

Женщины на каблуках. Я мало задумывался над этим. Ну, да. Как-то они привлекательней смотрятся на шпильках. Как они умудряются так ходить? Над этим вопросом я впервые задумался где-то в классе четвертом. Однажды, слоняясь без дела один по квартире, я наткнулся на мамины туфли. Вот интересно. Мои башмаки, ботинки отца. Все казалось бы ясно. Обувь защищает ноги. Это ее главное назначение. Ну, и второе, это быть удобной и не сваливаться. А вот мамины туфли? Каблук высокий? Как она так ходит? Это же почти как на цыпочках. Не долго думая, я влез в ее туфли. Офигеть, я теперь вижу, что на книжной полке лежит. Так, теперь пройдемся. Вот гадство. Да это же пытка какая-то. Как тут равновесие держать? Да еще ступни моментально сползли к узким носам туфель, отчего пальцы сложились в некое подобие кукиша и больно сжались. Это же одуреть можно. Ходить так на цыпочках, да еще, чтобы так пальцы были сжаты и болели? Я ничего не понимал. Скинув мамины туфли и, не без труда, расправив двумя руками пальцы на ногах, я понял, не вдаваясь в подробности, одну глубокую вещь – хорошо, что я парень, а не девчонка.

Шло время. Менялась мода. Менялась обувь. Был период, когда и у мужских туфель появился приличный по высоте каблук, но быстро сошел. Нам мужикам так ходить было жуть, как не удобно. Лично я на своих моднющих рыжих пару раз серьезно ногу подвернул. Но в женских туфлях, за исключением небольших периодов, высокий каблук всегда был неизменен. И конечно на каблучке женская ножка каким-то удивительным образом моментально преображалась. А мы, пацаны, уже на женские ножки начинали заглядываться. Ладно, девчонки терпят, ходят. Видно красота действительно требует таких жертв. С тем я и жил. Правда, про себя, конечно, подмечал, что все женщины своеобразно носят туфли на высоком каблуке. На низком, там все ясно. Чешут совсем как мы. А вот на высоком, совсем другое дело. Тут уже с нами мужчинами их сравнивать никак нельзя. Но, честно сказать, не особо утруждал себя философией данного вопроса.

И не утруждал, пока не встретил ее на своей работе. Она шла по коридору, и я сразу обратил на нее внимание. Она прошла мимо, как дуновение летнего ветерка. Проводив ее взглядом, я остался в некотором недоумении. Смотря ей вслед, я пытался понять, что это было? Красивая, молодая и стройная девчонка. Не броско, но со вкусом одета. Джинсы отлично сидят на ее ножках, замечательно подчеркивая женственность ее талии и попки. Что привлекло так мое внимание? Ее походка. Как она шла. Такого я раньше не видел.

В ее походке была уверенность и шаги были ровными и четкими. Но все это заканчивалось незримым образом где-то около ее каблучка. Именно здесь высокий каблук на ее ножке как бы говорил – осторожней, я высокий, смотри, чтобы ножка не подвернулась. И такое сочетание ее целеустремленности уверенного в себе человека четко идущего к своей цели и некой неуверенности туфель на ее ножке было потрясающим. От этого ее походка приобретала фантастическую грацию, подчеркнутую плавным движением ее рук и, я бы даже сказал, некую трепетность. Было в этом что-то от как будто того пшеничного колоска на поле солнечным днем. Высокого и стройного и едва колышашегося и вибрирующего на легком ветерке. Такого я раньше не видел. Обычно все женщины на каблуках четко печатают шаг, уверенно ставя пятку и как бы вдавливая каблук в землю для устойчивости. Только в местах опасности, возле всяких там решеток на земле или на эскалаторе в метро, они стараются идти больше на цыпочках, боясь повредить каблук или вообще им куда-то попасть и отломать, что сулило немыслимой катастрофой. Но это так, одно мгновение, а тут вся походка такая. Удивительное сочетание полностью уверенного в себе человека и осторожности туфель на ее ноге.

Мы достаточно долго были связаны с ней по работе, и мне всегда приятно было наблюдать за ней. Придя утром, она скидывала, в зависимости от погоды туфли или сапоги неизменно на высоком каблуке и надевала свою сменную на более низком. Оно и понятно. Ноги должны отдыхать. Походка ее тут же преображалась, становясь обыденной, как у всех. Но вот утром, когда она приходила, или когда выскакивала на обед, или вечером, когда уходила домой. Тут я с трудом мог отвести взгляд от нее. Она словно напоминала мне сказочную птицу на длинных и стройных ногах порхающую над землей.

Иногда, когда на нее налетало худое, а ей крепко доставалось в жизни, ее хрупкие плечики сутулились. И походка менялась. Она становилась тяжелой, и в ней не было уже той очаровательной легкости и стремительности. Было тут же видно, что на нее, молодую девчонку свалилась ноша и ноша неподъемная. А она несла. Она вообще по природе была «стойким оловянным солдатиком». Потом это проходило и она снова порхала над землей, едва касаясь ее своими каблучками.

Я достаточно живу на свете. Люблю наблюдать за женщинами. Но вот такой, присущей только ей походки, я никогда ни у кого так и не видел. Да, наверное, и не увижу. Это было только ее, и это было невообразимо красиво и хотелось этим любоваться до бесконечности. Потому что лучше всего передавало всю прелесть грации женщины, ее сексуальность, ее женственность и утонченность.

Потом мы долго не виделись. Судьба разбросала нас в разные стороны. Я должен был сменить работу, а она осталась там. Меня окружали новые люди. И я продолжал наблюдать за женщинами. Но вот того, чтобы так привлекло мое внимание, с тех пор так и не было. А недавно я вновь ее увидел. В черном плащике по ее фигурке, в неизменных джинсах (о, эта практичность) она шла мне на встречу. И я тут же ее узнал и узнал бы из тысяч людей в толпе и лишь по ее походке. Так ходить могла только она. Это я понял давно. Возможно с возрастом, со временем ее походка и изменится. В ней появится больше степенности. Я допускаю это, хотя и мало в это верится. Для меня она останется навсегда тем трепетным стебельком, той сказочной птицей, которая парит над землей, почти ее не касаясь. И я очень рад, что она встретилась в моей судьбе. Ведь благодаря ей, я что-то большее понял в жизни, в женщинах, да и в самом себе. Дай Бог ей легкого и счастливого пути. Дай бог ей ровной и прямой дороги.



26.10.2008


Рубрика: Юмор
Для всех

20.01.2009, 02:25

Эх, институт, первый курс.

Вот вспомнилось вдруг. Лето. Первый курс МАИ. Встречаю Вовку, своего приятеля на лекции. Тот что-то за зад держится и хромает. Спрашиваю:
– Ты чего?
– Да вот с лавки вчера упал.
- Да брось ты. Как?
- Ладно, только не говори никому. Позвал вчера одну подругу на свидание в наш парк. Сидим, звезды светят. Я уже к ней ..., а тут она оборачивается ко мне и вдруг спрашивает так серьезно:

– Вова, а что такое счастье?

Я что-то мычу, а она перебивает и по-прежнему так серьезно говорит – СЧАСТЬЕ – ЭТО КОМСОМОЛ. Тут я и упал.

Да, прокол с приятелем вышел. Ну да с кем не бывает? С тех пор правда он долго девчонок пытал, что да как, прежде чем на свидание приглашать.

Во сколько лет эту тайну хранил, но Вовка простит.

 

05.02.2007


Рубрика: Из воспоминаний
Для всех

20.01.2009, 02:06

Родительский дом

Мне на всю жизнь в память врезался тот день. Пустая квартира родителей, всю мебель уже вывезли, мусор выкинули, скоро сюда въедут другие жильцы. Въедут другие люди. Еще раз прохожу по комнатам. Гулкий звук шагов. Здесь была гостиная. По праздникам мы все собирались за большим столом. Отец был очень горд и так счастлив. А вот здесь была их спальня. Здесь они отдыхали, читали книжки, которые нам потом так интересно пересказывали. Здесь второй балкон и когда мы приезжали к ним, мы все бегали сюда покурить, предварительно плотно закрыв дверь. Здесь запомнился мне лежащий отец, с распухшей ногой. Он уже не мог ходить. Как чувствовал, не хотел никуда ехать, немного осталось. И я уговаривал - Папа ты всего на две недели съездишь в больницу. Это надо и ты вернешься назад. Все будет хорошо. А он так вглядывался мне в глаза – Сынок, ты действительно так считаешь?

 

Меня впервые спрашивал очень сильный человек – мой отец, человек который за все всегда отвечал сам, который на себя в жизни брал самое трудное. Прошел войну, голод, получил университетское образование и дал всем нам достаток. И вот теперь он уходил, и я ничего не мог поделать. Наверное, у каждого мужчины свое количество мужских поступков, которые он должен совершить в этой жизни. Он так хотел умереть дома, в своей постели, а принял смерть на чужой больничной койке. Это был его последний мужской поступок. Он понял меня. Не надо матери видеть его смерть. Мы заслужили многое и на многое с годами имеем право, но ведь мы живем ради кого-то. Все-таки, это главное.

 

Потом мы каждый день ездили к нему с мамой в больницу. И вот, я почувствовал, что он отходит, и отослал мать под каким-то предлогом к врачам. Он уходил, а я целовал его, бережно держа за голову. Он смотрел на меня, я знал, что был у него самым любимым сыном, и видел, как последние минуты жизни уходят из него. И только шептал – Папочка, если уже не в моготу, если уже нет сил, если ты решил, уходи. Но знай, мы так любим тебя и никогда не забудем. Потом, через пять минут, вытерев слезы, я вышел и позвал мать.

 

Она пережила его на три года. Мы нашли ее с братом без сознания, лежащей на диване после ванной. На лице ее была улыбка. Наверное, она уже была с ним. Она так его любила, хотя не всегда, наверное, была счастлива.
Так в последний раз обошел я все комнаты, осознавая ужас того, что больше никогда не смогу войти в дом моих родителей. Все было убрано и чисто. Можно было уходить. Во строенном шкафу на полке я заметил постеленную газету. О Боже, в абсолютно пустой квартире это была последняя вещь, хранившая тепло рук моей мамы. Я бережно взял эту газету, ноги уже не держали, я просто сел посередине комнаты на пол, уткнулся лицом в эту газету и по-детски расплакался. Прощай милый, самый дорогой на свете дом, дом моих родителей.

 

04.02.2007


Рубрика: Филосовское
Для всех

15.01.2009, 20:36

Требуются седые волосы

 

По телевизору на Культуре фильм «Поздняя встреча» по Ю.Нагибину с Баталовым в главной роли, пару минут как начался. У Нагибина этот рассказ называется «Требуются седые человеческие волосы». Может это фильм про нас? Может этот фильм про меня? В какой-то мере удивительный фильм. И такой жестокий в своей логичности и, в тоже время, какой-то несправедливости грустный конец. Он уже в возрасте, она только в начале пути, еще даже не рожавшая. Она никогда таких мужчин не встречала. Да и встретит ли? И она для него все. Все, что он однажды потерял и жил все время без этого.

 

И он отступает от нее. Отступает под грузом такой разницы в их годах. И в этом благородстве столько боли. Боли для них обоих. Потому что придется отказаться от счастья быть вдвоем.

 

Он не спросил ее. Он все решил сам, может несправедливый, но очень мужественный поступок. Редко, да почти никогда, женщины не понимают эту нашу мужскую жертвенность. Оно и понятно. Они женщины и более практичны. Так их уж мать-природа создала. Они созданы для соединения, а мужчина, любимый мужчина, отказывает. Нет, не отказывает. Он жертвует самым дорогим – своими чувствами к ней. Он жертвует собой ради ее возможного, и ему очень хочется в это верить, лучшего будущего. Кому лучше от такого конца? Его фраза: «А что я мог ей дать? Она почти девочка, артистка. Действительно, свои седые волосы? Не велик дар».

 

Вопросы, вопросы, вопросы. Я до сих пор не знаю на них ответа.

 

03.02.2008

 

 


Рубрика: все
Для всех

12.01.2009, 04:02

Пользователь удален.

Он сидел у своего компьютера и отрешенно глядел на экран монитора. Какая же пустота сразу навалилась на сердце. Он смотрел на экран и не верил своим глазам. Все такое знакомое в этом сайте. Все эти цвета, колонки, кнопочки, ссылки. А эта ссылка, самая главная для него, самая дорогая. Та, в поисках которой он и пришел сюда. Та, которой он жил все это последнее время и это было новым каким-то мощным смыслом его новой жизни. Та, благодаря которой, он вновь поверил в себя, чувствуя, как у него за спиной выросли крылья, и так сразу захотелось многое сделать, и такого, чтоб никто такого не смог. Вот только он и никто в целом мире. А сделав, принести и положить к ее ногам. И с какой бы любовью, с какой гордостью она бы смотрела на него.

Со словами – Нет, ну не может такого быть – он вновь и вновь жал мышкой на эту ссылку. Но только единственная, такая жуткая в своей безразличности и холодности надпись появлялась каждый раз на экране - «Пользователь удален».

Что же это? Как же так? Только эти два вопроса миллионами молоточков стучали в его мозгу. Наконец он встал, налил себе горячего чая и подошел к окну. Выкуривая сигарету, за сигаретой, он изредка растерянно переводил взгляд с монитора на это черное окно, скрывающее ночной город. Где-то там, в темноте, среди тысяч улиц большого города, наверное, вот также у окна сидит и она сейчас перед своим компьютером с черным выключенным монитором. Сидит, раздираемая вопросом – Зачем, зачем я это сделала? Он это чувствовал.

Тяжело вздохнув, он посмотрел на клавиатуру и начал набирать:
«Здравствуй, мой славный, нежный и такой родной пушистик. Ты ушла. Я знаю, у тебя уже просто не было сил. Да еще день такой, какой-то тягучий, нервный, почти на срыве.

«Пользователь удален». Сижу и смотрю на эту надпись. Исчезло все, наша переписка, все следы, связанные с тобой. Только единственная фотография, которую ты прислала мне по почте, и твои глаза на ней. Немного усталые и печальные. Где-то далеко еще остался отголосок твоего голоса, когда ты мне звонила, и мы часами говорили по телефону. Такой низковатый и удивительно бархатистый, родной твой голос. А я так и не узнал твой номер.

Да, у нас у каждого свой дом, свой образ жизни, свои привычки, свои принципы, свой уклад жизни, свой микромир. Там тепло, уютно, безопасно. Как же страшно этого лишиться. Я тебя понимаю и ни в коей мере, ни капельки не корю, ты не думай. Просто так получилось. Просто мы на мгновение выскочили из своих норок, глотнули свежего воздуха. Боже, как он пьянящ, вкусен и волнителен. Мы подошли друг к другу, очень близко подошли. Всего какой-то миллиметр, наверное, разделял нас. Еще мгновение, еще чуть-чуть и весь мир пропадет куда-то. И останемся только мы вдвоем. Одни вдвоем на нашем сказочном острове. И было уже, как мне кажется, непреодолимое желание прижаться друг к другу, обнять. Но в последнее мгновение что-то жутко разумное и рассудительное пролетело между нами черной птицей, остановив в этом последнем миллиметре. И ты отпрянула, тут же растворившись в темноте. «Пользователь удален». Сижу и смотрю на эту надпись. Смотрю туда, где еще вчера была ты.

Я знаю, что ты сама не напишешь, но в какой-то слабой надежде пишу тебе открыто это письмо в своем Дневнике. Это последнее письмо от меня. Мне отчего-то хочется верить, что ты зайдешь и прочитаешь его. А, прочитав, сохранишь в самом потайном месте своего компа вместе с моей фотографией, как память обо мне. Мне было бы приятно так думать. И если уж что было не так, ты уж прости меня.

Знай, я еще побуду на этом сайте месяц. Специально, только ради тебя в надежде, что ты откликнешься. А нет, тоже удалю свою анкету. Зачем мне она. Она мне больше не нужна. Я так долго тебя искал и вот нашел. А, найдя, потерял. И другую мне уже не найти. Ты у меня была единственной. И я точно знаю, такой как ты больше в мире нет. А другой мне и не нужно. А уж коли, не получилось, значит не судьба.

За меня не беспокойся. Все будет в порядке. Доживу свой век и с тем, что осталось как-нибудь. Лишь бы у тебя все было хорошо. Поверь, мне очень хочется этого. И если нам не суждено больше встретиться, знай - тогда, когда придет мой срок и передо мной вновь пролетит вся моя жизнь, в свою самую последнюю секундочку я буду думать о тебе. О той, которая подарила мне мою последнюю любовь. Спасибо тебе за все и дай Бог тебе счастья и покоя. Твой ………».

Дописав, он нажал кнопку «Отправить» и отошел от стола. На экране одиноко мерцала надпись «Пользователь удален».

08.10.07 23:35


Рубрика: Филосовское
Для всех

10.01.2009, 00:05

«Я такой, какой я есть. Я верю в людей. Я не новомодный циник. И я не отпускаю легкие ехидные замечания. Я лучше буду считать, что люди хорошие и буду разочаровываться раз за разом».

(Из сериала Доктор Хаус)

Вот в этом я, пожалуй, нашел то, что так долго искал, пытаясь понять, почему я поступаю так и не иначе. Ведь меня столько раз обманывали в жизни, предавали, плевали в душу. Глядя на окружающих меня людей, я порой думал – Ну чего? Почему ты не можешь быть, как они? Зачем тебе нужны лишние шрамы? Почему ты не можешь переступить через себя? Действительно почему? Почему я не могу объяснить свои многие поступки? Ведь легче стать циничным, наплевать на порядочность, не высовываться. Будь таким же. Будь, как все. У тебя будет достаток, положение. У тебя будет все. Смотри, как они припеваючи живут. Всего-то делов в цене - душа. Душа, много ли она стоит? Много, очень много для меня.

Знаменитая Фаина Раневская замечательно по этому поводу сказала: «Деньги проешь, а стыд останется».

Я наверняка часто в жизни был не прав. И в этой жизни я не так много еще успел сделать. И я так и не стал богат. Единственное мое богатство, это возможность честно смотреть в глаза людям и особенно тем друзьям, которых я встретил в жизи и на этом сайте. О, это дорогого стоит. Это бесценно.

 

04.11.2008

 

PS Этот пост я написал сравнительно недавно, но мне кажется он хорошее дополнение поста Люб в ее дневнике. 

 


<< 1 2 3 4 5 6 7 >>