Форум

Почему я решила выйти замуж за этого человека?

Читала, читала я посты о том, почему брак распался, почему в семейной жизни что-то не так. Много на эту тему умных книжек с советами, различных, уж совсем заумных, статей, передач по радио и телевидению. Открой любую газетенку, обязательно найдешь что-то на эту тему. И почти везде анализируется следствие, советы как наладить то, что уже окончательно испорчено. Вот я и подумала: у каждого из нас свой опыт построения семейной жизни. Но давайте разберемся с самого начала, т.е. с того момента, когда приняли решение связать свою жизнь с этим человеком. Мне кажется, если каждый честно ответит на вопрос: почему я вышла замуж (женился), найдет ответ и на вопрос: почему мы стали чужие?

Начну с себя. Почему я вышла замуж именно за Сашу?

Мне было 23 года, когда я вышла замуж. Женихов было столько, что хоть по 5 раз в год выходи. Девочка – то я была смазливенькая, умненькая и довольно разбитная. Были серьезные претенденты в мужья из МИФИ, МФТИ, МАИ, «Плехановки», а я вдруг вышла замуж за простого милиционера. Вообще, я старалась не встречаться с одним мальчиком. Одновременно встречалась от 3-х до 5-ти. И в этом был свой резон: я их изучала. Просто насмотревшись на семейную жизнь дома, я очень боялась повторить судьбу мамы. И несмотря на то, что мне еще в школе прочили, что я первая выскочу замуж, вышла я последняя из всех подруг. Из своих ухажеров, в конце концов, я отбирала одного и тут начинали шевелиться чувства. Я даже могла влюбиться. Но когда отношения должны были зайти за некую грань, я просила своего избранника познакомиться с мамой. Мне очень нужен был свежий взгляд со стороны и обязательное одобрение мамы. Теперь, спустя много лет, я понимаю, что искала и выбирала не просто мужа, а прежде всего зятя для родителей. Надо отдать должное маме за ее терпение. Она ни разу не сказала плохого слова о моих избранниках. Всегда начиналось с фразы: « Да, парень очень хороший! Но вот только ….» и дальше начиналось перечисление того, что ее в нем настораживало. Боже, как я злилась! Как горячо защищала предмет своего обожания. А она и не спорила. Она соглашалась! Только говорила при этом: «Да я что? Я не против. Тебе же с ним жить.» Я успокаивалась, получив, не мытьем так катаньем, одобрение. Но невольно начинала присматриваться к избраннику. И точно! Находила массу каких-то мелочей, которые не исправятся ни под каким влиянием. Это индивидуальные черты, из которых потом сформируется муж. А годы шли, и замуж выходить было уже пора, и детей рожать, а того, кто понравился бы маме, все не было.

            С Сашей мы познакомились случайно. Он был на работе и я перепутала его напарника с другом своей подруги. Привязалась к напарнику с вопросом, почему он не встречается больше с Таней. Тот мне говорит, что не знает ее, а я давай его стыдить за непорядочность. Наконец он не выдержал: «Садись, поедем к этой Тане!  Пусть она сама скажет тебе, что я это не он». Они работали на патрульной машине ПМГ. Я даже внимания никакого не обратила на того, кто сидел справа от водителя. И когда приехали к общежитию, где я жила, я не пустила его в нашу квартиру. Это действительно оказался не Танькин жених, но они стали встречаться. Это случилось 7 мая. Напарник Таниного жениха стал встречаться с девочкой из нашей квартиры. Мне было не до встреч: на носу сессия, у меня любовь – морковь с одним аспирантом. На милиционера я, конечно, смотрела с высока. Но однажды девочка оказалась на работе в ночь. Татьяна моя уехала, я блаженствую в комнате одна с учебниками. Но где-то часов около 12 –ти ночи, она возвращается и слезно просит поехать с ней, хоть немного отвлечь напарника, что бы они могли хотя бы поцеловаться. Как я сопротивлялась!!! Мне даже говорить с ним не о чем было. В конце концов, я устроила скандал (О! Это у меня всю жизнь хорошо получается!) и часа в 3 утра ушла. Так они подъехали под балкон, и он начал просить прощения! (За что?!). С этого дня он перестал встречаться с девочкой и начал приезжать ко мне. Терпеливо ждал, когда я вернусь с очередного свидания или когда выучу уроки. Я рассказывала ему о своих женихах. Вела себя с ним, как с подружкой. А он сидит такой деревенский увалень и внимательно слушает и как губка впитывает все, чем я его просвещаю. Но выйти с ним на улицу я просто стеснялась. Потом я его прогнала и уехала в отпуск. Не помню как, он опять появился в моей жизни. И наконец, что бы окончательно с ним порвать я сказала: «Ну, что ты ко мне ходишь? Чего тебе от меня надо?». А он очень просто сказал: «Ты мне нравишься.» «Ах, нравлюсь? Тогда пойдем заявление подавать!». Он замолчал, задумался, а потом говорит: «Мне надо с родителями посоветоваться». «Ну и вали отсюда! Иди сначала с родителями посоветуйся, а потом ко мне будешь ходить!». Вытолкала его из комнаты и захлопнула дверь. А все дело было в том, что мы с девченкой поспорили, что заявление подать и выйти замуж очень легко и просто. И срок истекал на этой неделе. У меня был совершенно другой претендент. Но я с ним боялась подавать заявление, п.ч. это было бы серьезно, а я очень не хотела выходить замуж, но хотела детей. В то время, родителям был бы позор, если бы родила без мужа. А я их очень любила. Через некоторое время стук в дверь и вопрос: «А когда пойдем подавать заявление?»

                Так мы назначили день. Подала, шутя, заявление с ним. Резонно рассудив, что за 3,5 месяца я успею найти причину для ссоры и просто прогоню его. Через несколько дней официального теперь жениховства, я решила показать его одной своей хорошей знакомой женщине, землячке. Они познакомились, поговорили, попили чайку. А когда он ушел, она как обухом по голове меня огрела: «Люба, какой хороший парень!» Ее тоже звали Люба. Я ей на это говорю: «Да ты что? Такой пенек необтесанный! С ума что ли сошла, пойду я за него замуж?!» «Выходи за него! Ты с ним горя знать не будешь. Всю жизнь в ласке и любви проживешь. А что необтесанный, так в цирке и медведей учат…». Тут я задумалась крепко. Я могла не верить подружкам, но Любе не верить я не могла. Думаю: «А свожу –ка я его домой, родителям покажу.» Приехали мы домой рано утром. Нас встретили, напоили, накормили и отправили Сашу спать. А я сижу, жду приговора «верховного суда». Папа молчит, но вижу, что он очень доволен. «Ма, ну че скажите-то?» - спрашиваю. Мама помолчала и говорит: «Дочка, выходи за него! Какой парень!!! Добрый, открытый, простой, какой-то милый…» Я ожидала совсем другого ответа. Растерялась. Говорю: «Я же его не люблю! У него образования нет и сам он деревня- деревней. Мне с ним выйти и то стыдно.» «А я тебе говорю: выходи! Ты потом всю жизнь мне спасибо говорить будешь….-помолчали все, - Но это дело не наше с отцом. Это твоя жизнь. Делай, как хочешь! Что бы потом нас ни в чем не обвиняла. Мы тебе свое слово сказали: нам с отцом парень нравится.» «Ну, - думаю,- ладно, уважу родителей – схожу на годочек замуж, рожу ребеночка и разведусь». Вечером мы поехали назад, в Москву. Надо сказать, что как только мы подали заявление, всех женихов я тут же отшила. А через некоторое время у Саши был отпуск и он уехал в деревню к своим родителям. Вот тут – то я вдруг почувствовала, как мне сиротливо без него, как плохо, как мне его не хватает. Так и пронесла я это чувство к нему через всю жизнь. И других мужчин, лучше его, не было во всей Вселенной.

Сообщение удалено пользователем

Сообщение удалено пользователем

Люб, такая красивая история. Вы очень красивая! А есть фотография, где Вы вместе с мужем?

Дочка обещала осканировать, тогда поставлю.

Будем ждать!

Любаша!

Я сейчас заканчиваю дорабатывать текст поста, который на ЛП размещала. "Опять про любовь" назвала его. Он достаточно большой по объему, здесь его не разместить... Да мне еще и поработать надо над ним.  Но в этом тексте именно про то, как искала и нашла подходящего мне мужчину. Про то, как создавала и строила любовь, свою взрослую, осознанную и действительно настоящую. Но  отрывок здесь размещу. Для продолжения разговора.

        Я была уверена, что замужество даст мне долгожданную свободу. Мне очень хотелось стать взрослой и самостоятельной. И именно замужество, как мне тогда казалось, могло решить эту проблему. Тогда, в 70-е годы прошлого века, очень многое было по-другому. Большинство из нас  было воспитано так, что не позволяли себе поступать так, как мы хотим. Мы поступали так, как было принято.
         Там, на отдыхе, я впервые задумалась о том, как и где мы будем жить. Мы оба работали и учились на вечерних отделениях институтов. Зарплаты были маленькие. Но самое главное -  я задумалась над тем, что нас с Витей связывает. Его юношеская первая любовь  ко мне и мое желание просто выйти замуж. Мы были очень разными. И самое главное у меня к нему не было физического влечения. Он много раз уговаривал, но я под разными предлогами отказывалась от секса. Мне этого не хотелось. Мне он не был нужен.
         После возвращения  домой я  честно рассказала Вите о своих размышлениях. Он обиделся. Сказал мне что-то резкое и грубое.  И ушел. После этого разговора мы долго  не виделись. Лет пять.
         Теперь я понимаю,  как мудро поступили мои родители. Они дали мне свободу принять решение самой. И я его приняла не вопреки им, как сначала делала. Я  сама посмотрела на все по-другому. И  рада тому, что тогда, в свои 20 лет,  не совершила ошибку. Мы с Виктором общаемся, у нас восстановились прекрасные дружеские отношения. Но тогда я избежала брака в браке.

           Я очень захотела сесть на поезд и уехать в другую жизнь. Мне было почти все равно, с кем. Главное, что попутчик нашелся и позвал с собой. Я уже ногу на подножку поставила и собралась в вагон зайти. Тем более меня туда не пускали. А когда не пускают, еще сильнее хочется. Хорошо, что в последний момент передумала. Знаю, что на том поезде никуда бы не доехала. Уехала бы точно, но никуда бы не добралась.
        

       Через год я вышла замуж. За Александра. Симпатичного лейтенанта в красивых очках.  Но не потому, что я так захотела. А потому, что моего бывшего мужа заставили мои родители на мне жениться.  Я тебе уже рассказывала, как это получилось, и  как я прожила 22 года с бывшим  мужем, считая себя виноватой в том, что произошло. Не хочу здесь об этом писать. Эту страницу жизни я перевернула. У меня нет теперь обиды, нет боли. Ты знаешь, что есть фильмы, которые можно смотреть несколько раз, и есть книги, которые можно перечитывать не один раз. Так вот моя семейная жизнь – это тот 22-летний сериал, который второй раз смотреть не хочется. Поэтому не буду.

           А если с поездом опять сравнить, то получается, что выбрала тот поезд, который внешне очень понравился.  Но в этот поезд  меня силой впихнули и сказали, что именно в нем  ехать должна и с тем, перед кем виновата.  Я ехала и не получала удовольствия от этой поездки. Но почему-то решила, что поезд будет двигаться без остановок,  и я не имею права  сойти с него. Поэтому надо терпеть, привыкать и самое главное угождать попутчику. Из чувства благодарности, что все-таки согласился со мной ехать. Долго ехала. 22 года… Но в 43 года рванула стоп-кран. Поезд очень резко остановился. Я штраф как положено большой заплатила за самовольную остановку. Долго объясняла, как посмела и почему так сделала. Но с поезда спрыгнула. В никуда. Но так была этому рада, что все неприятности показались мелкими и незначительными. Потому что поездка не с тем человеком  и не туда  закончилась.  Я вышла на перрон и поняла, что я свободна: бывший муж  больше  не будет меня унижать, оскорблять и подавлять.  Отработала я свою вину перед ним. По полной программе. И еще поняла, что у меня есть шанс  выбрать другой поезд.

Я так подробно тебе это все рассказала, чтобы ты поняла, что опыта общения с мужчинами  у меня нормального не было в жизни. Но я молодец, что честно себе в этом призналась и сказала, что больше не хочу, с кем попало и куда попало ездить. Я  поняла, что мне надо научиться правильно выбирать место назначения, поезд, вагон  и цель поездки. Сказала и получила ту информацию, которая мне была так нужна. Это я про книги говорю. Раньше таких книг я не читала. Да и не могла прочитать. Их просто не издавали тогда в нашей стране. А многие из них и  написаны не были. Наверное, время тогда еще не пришло.

 Многие думали, что наука любви и создания отношений не нужна. Потому что все абсолютно себя профессорами в этой сфере ощущали. Только очень мало счастливых профессоров по жизни  встречалось. Но все всегда все знали и понимали. Это примерно как в известной глазной клинике. О ней уже много лет говорят, что именно там людям возвращают зрение. Но именно там почти все врачи в очках ходят. И все  слова про их гениальные успехи не вызывают доверия. Если бы реально могли помочь, то себе в первую очередь помогли бы. Так и в науке любви.

Я поняла, что надо прислушиваться  к советам только тех, кто сам смог счастливым стать. Кто реально смог свою жизнь изменить. Кто смог получить опыт счастливой, красивой и развивающей любви. Скажи мне, ты будешь брать рецепт приготовления салата, который тебе не понравился? Нет, тебе такое и в голову не придет. Ты спросишь рецепт  у той хозяйки,  которая приготовила салат,  который тебе очень понравился.   Так и в создании любовных отношений: надо учиться у тех, кто сам это умеет делать. Но главное надо понять, что  редко кому эта способность достается от природы. Большинство не знают, что и как нужно делать. Но при этом именно этому навыку, пожалуй, самому важному в жизни, не считают нужным учиться. А я себя хвалю, что поняла это и начала учиться. Мне надоело совершать ошибки. И я захотела научиться создавать те отношения, которые мне нужны для того, чтобы ощутить себя счастливой. Не ждать, а именно создать свою любовь.

Мне 20 лет.

В день свадьбы.

Любаш! Увидела твою фотографию и вспомнила, что у меня что-то похожее есть. Только мне поменьше здесь - 17. И  меня тогда называли неисправимым  романтиком в нашей школе.

Наташа, безумно интересно!!! Поэтому я и попросила тебя написать свою историю выбора, тем более что тебе предстояло дважды этот выбор сделать. Но мне было бы интересно подобнее узнать причины каждого твоего выбора и следствия. Одно следствие уже очень хорошо описано!

Наташ и еще спасибо за то, что своим постом ты раскрыла то, что недописано у меня - "Тогда, в 70-е годы прошлого века, очень многое было по-другому. Большинство из нас  было воспитано так, что не позволяли себе поступать так, как мы хотим. Мы поступали так, как было принято"

А фото? Фото просто умиляют!!! Я очень люблю рассматривать фото из нашей юности!

Наташ, а ведь сейчас так не фотографируют..... (о последнем фото, где тебе 17)